望著鏡中的那張依舊年輕的臉，青春已逝的感覺卻是如此的強烈。或者說，仿佛我直接跳過了青春，步入了中老年。
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    像許多老人一樣，我每天開始用很多的時間來追憶，追憶似水流年。老天沒有虧待我，給了我一張還算漂亮的臉，但是我卻用它來感春傷秋。我有許多許多的理想，卻總覺得沒有實現的一天，這種悲觀的感覺讓我很恐懼。
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    有時候和媽媽在一起，我甚至覺得我比她還要大。她總是像個孩子般和我們撒嬌，嬌俏地笑著生活，似乎從來沒有煩惱。她從來都是美麗的女子，不論是年輕時，還是現在。歲月也有在她臉上留下痕跡，，但也隻限於那一兩條皺紋，不像我，似乎一直活在冬季，衰敗不堪。
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    站在陽台上，眺望遠山，朦朧在一片煙霧中，就像遙遠的，不可知的未來，迷失了青色。樓下是一個個等待的身影，卻沒有一個是在等我。一棵棵開滿了花的樹，靜靜地搖曳在風中，滿草地的春色，不真實的美。生活就像是一個真實感更強烈些的夢境，沒有盡頭。我不自覺地冷笑，我不知道我是什麼時候養成這個習慣的，等我意識到的時候，已經沒法改變了，就像過去的日子。如今我不太喜歡獨自一人站在陽台上，我怕我一個突然，就會不知原因地跳下去，再也回不來。
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    我甚至可以一星期不出門，隻是因為覺得這個世界沒意思。這是個令我自己吃驚的想法。
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    我喜歡喜劇的故事，在我手中我卻喜歡悲劇的故事，仿佛那就是活在心底的另一個自己，看不見光明的到來，隻看見逝去的青春。
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    陽光，自然，新鮮的空氣，歡快的笑聲，我想要的世界，唾手可得，我卻將它們拒之門外，像一個吸血鬼般獨自躲在黑暗中渴望。變態的心理，變態的人生。
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    我仿佛就是童話裏被巫婆困在塔樓上獨自悲慘生活的萵苣姑娘，留著長長的頭發，每天放下，讓巫婆上來，卻希望突然有一天，來的不再是巫婆，而是我的王子。但我知道，那個巫婆其實就是我自己，我不敢接受任何一個王子，我怕我一衝動，拉上了王子，卻突然恢複巫婆的本性，殺了他。
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    不止一次地在心裏嘲笑自己，你真是一個可悲的人，連追求幸福的勇氣都沒有，寧願每天活在自己編造的恐懼裏。
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    我有想過，為什麼那麼開朗的媽媽，卻生出了我這個幾乎有病的小孩？媽媽是那麼純淨的一個人，有快樂就笑，有悲傷也會靜靜地哭，不像我，明明快樂的要死，卻仍舊板著張臉，明明痛到不行，還要安靜地笑。
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    人都有一張麵具，或者根本不止一張，不停地揭，不停地揭，你永遠不知道他有多少張。
    你揭完我的了嗎？我笑著問。