我對她說：“媽，我知道你是為我好，可你卻割破了我的心髒！”
    那一夜，我又看見她的哭，那是我所從沒有在她身上看過的傷心。比起她知道我是同性戀而逼著我和我所愛的人分手的時候還要哭的傷心，或者是————絕望！
    隻是我在遠處看著她曾經擔負一切的背影，而沒有再去順從。
    既然大家都是殘忍的，又何不徹底一點？！
    所以，在那個季節的最後一天，我離開了那個家。到了一個很遠的城市，一個任何人都不認識我的城市，對我而言完全陌生的城市。
    尋，我的生活。
    我將它當作是生活的一個分歧點。對於過去一切切的結束，以及未來一點點的開始。
    那個時候，我開始漫無目的的旅行，一邊提著自己並不厚重的行李袋，一邊遊走在各個城市，尋找短期的工作。然後在閑暇的時候，拿著數碼相機，到處都拍。但我從不去拍人，畢竟大家都是陌生的。隻是匆匆過客，也就再也記不起來了。我隻記憶那些渺小不起眼的東西。或一株殘花，或一矮斷草。哪怕是明天毫無存在的……在上麵調好了日期，傳到空間上的時候，寫下城市的名字。以便不讓自己在之後的日子忘了一幹二淨。當之後，當我對這個城市已經開始熟識，已經再沒有陌生的景物讓我拍的時候，我選擇了再次啟程。沒有一點猶豫的離開。
    目標，下一個城市的陌生————
    然後，我認識了她。
    在一個並不大的城市，在一個本對我來說，沒有任何留戀價值的城市。然後我放緩了腳步，放下了手中的相機，選擇，停留在她身邊。
    那個時候，她是有愛人的。而我的出現，就隻是印證了第三者的這個所謂稱呼。
    她比我大5歲。是個事業有成的公職人員。與我不同。她有穩定的工作，有對生活的激情，有對於未來的明確目標。就我交往過的對象而言，她雖不是最大的，卻是最成功的一個。
    那個時候真的很快樂。盡管我知道自己配不上她，可她依舊對我很好。
    在那個不大的城市裏，我們租了一套房子。那就是所謂的家。然後她帶著我到處晃。在臨近的地方，我們爬山遊水。在稍遠一些的旅遊勝地，我們徹夜長談。吃遍，玩遍，將快樂永遠延長，那是那個時候我們的唯一宗旨。
    似乎也隻有那個時候，她使我忘記了原本的自己。所以那個時候，我也天真的祈願，但願那樣的日子，盡量長久，不要立刻結束。
    之後的某一天，她原本的愛人出現在我麵前，對我說了一些我聽不懂的話，就離開了。我發現那個人也是個很好的人。隻是，她和我一樣，不懂得爭取，不懂得保留……
    再之後，我就順理成章的和她成為了一對愛人。一對讓周遭朋友羨慕的愛情鳥，不知道煩憂而擾……
    日子就那樣平淡如水的度過。那個時候，我再沒有想離開那座城市，也再沒有去回憶從前。
    如果所謂的愛情，就隻是平淡相依，那麼，我也相信。
    愛，可以長久。
    可是，就在兩年以後的一天。她突然對我說，她要結婚了。她說，她佑不過父母的懇求，他不能看著母親為她下跪痛哭的臉而無動於衷。她說她的父母已經把一切都安排好了。她也見過那個男人，工作和性格，都和她沒有衝突。她說，她已經準備好了，要和那個男人走完一生。她也說，她已準備好，被我記恨一生。
    想了想，她最近的異常加班，原本就是去相親吧。而最近她反常的舉動，也不過是不知道要怎麼和我開口的原因吧。想一想，這還真像她的性格。連結局都想好了……可卻依舊不夠了解我。
    我對她說，放心吧，我不會牽扯不清。我會幹脆的離開，不帶給她一點困擾。就像我這個人幹脆的從未出現過一樣。
    那一天，我們手牽手，在城市的一個街角走到另一個街角，走馬燈一樣，回憶著這個城市裏，我們共有的記憶。直到雙腳疼的再也走不動了，才停下了腳步。
    然後，她哭了。
    她說，這輩子從沒有這麼舍不得。她說，這輩子最愛的人隻有我。可是，她也說，她選擇離開，也是為了我好。
    我不解，問她為什麼。
    她卻像對待一個孩子那樣，親吻我的眉角。她對我說，你真的愛過嗎？你真的有愛過別人，有真心想過，要和一個人，走完一輩子嗎？難道你的心底，就沒有別的掙紮嗎？
    所以，那個時候，我選擇在她的婚禮沒有到來的時候離開那座城市。然後在一個個城市間輾轉，回到從前的我。
    之後的一個月，我看見了郵箱裏，她發來的郵件。那上麵有她的萬語千言。有她的結婚照片。潔白的婚紗，是我從沒有幻想過的，不過，穿在她身上，真的是很漂亮。她說新郎也還好，對她謙順。她說，她終於找到了屬於她的根。她也問我，問我這株浮萍，究竟有沒有靠岸？
    ……
    原來如此。對於一個相對了解我的人而言，我畢竟隻是株浮萍。輕微、細小，不被任何記載。我隨水波流淌，我無心而遊蕩。若是有岸邊根植攔了我的去路，我便稍作停留。若是水漲，我便依自前行……恐怕直到腐爛，我都隻是如此罷了……
    那時候，我欲哭無淚。
    那之後的很久很久，當我要忘記最初的疑惑的時候，我的手機上顯示了一條已快陌生的電話號碼。裏麵的聲音，依舊溫和，卻帶著無可抑製的滄桑。
    是母親。我清楚的認知。
    她說，回來吧，無論你走到哪裏，這裏才是你出生的地方。無論你變了怎樣，有母親在的地方，才是你根生的地方。無論你如何漂流，隻有母親，才是最愛你的人……
    也就是在那一刻，眼淚沾濕了我的衣角。原來，這麼多年的流浪，這麼多年的掙紮，隻有遠在遠方的母親的一句話，才能徹底浸透心底。
    對了，那個時候，她原本的愛人也問過我相同的問題。她也問我，你真的愛嗎？那個時候，我並不理解，或許想想，是因為我從不想起理解吧。
    是了，那個時候，她也問過我，問我有真正的愛過一個人嗎？問我心底有沒有過掙紮。那個時候，我又是如何回答的呢……
    其實每一個孩子所第一個真正去愛的女性，就隻有自己的母親。
    無論，愛的結果如何。
    無論，愛的開始如何……
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    設想這篇文的時候，是三個月前。當時隻是潦草的寫了前麵幾行字。沒有中心細想，什麼沒有設想過什麼細節。
    那時候，也不知道自己抽什麼風，隻寫了“因誰而愛”這幾個字。今天偶然把前些日子一篇“父親”的短文放了上來，也就理所當然的有了後麵的一句話。
    【其實每一個孩子所第一個真正去愛的女性，就隻有自己的母親。無論，愛的結果如何。無論，愛的開始如何……】
    但原句是這樣的，『無論，愛的開始如何，無論愛的結果如何……』
    寫著寫著，就不知道自已要寫的究竟算什麼了。結尾也很潦草。
    唉唉～愁～
    話說，我知道原因呢。
    就像我對7的回答，之所以我的文中什麼都沒有，其原因，是因為我沒有靈魂……