看著自己心裏的人在自己身邊繞來繞去的，能看見他的人，聽見他的聲音，知道他每天做什麼事，見過什麼人，是同事、是上下級、是朋友、是戀人嗎？可是自己不快活，覺得自己的心在圍繞著他轉，像小說中那種心跳的感覺，會心裏一動，會覺得癢癢得，會覺得心疼，在看到相似的情節時會想到如果是他遇到這樣的事時，你會怎麼辦，心裏會有疼想流淚的感覺。我不想變得不像我自己，我覺得自己像個貪嘴的孩子，他就是我想要吃的那顆糖，是我偷偷剝開糖紙知道它是甜的是我喜歡吃的糖，可是如果還讓我嚐一下，咬一口就不讓我吃了的話，我以後怎麼辦啊，我的心很矛盾，不吃的話會後悔，吃了不屬於我的糖我也會後悔的吧。想了又想，每天晚上不知道自己什麼時候睡著，心裏隻是覺得悶，覺得難受，不知道自己心裏在想什麼，在要什麼，一會兒想不如兩個真正的相處一個月什麼也不想，不去想以後會怎樣，不去想他想要的是什麼，對自己是什麼的心態，什麼都不要想隻圓自己一個心願就好，什麼都不想，隻知道當初牽著我的手人我想牽著他的手過屬於我們的日子，為他洗一次衣服，為他做一次飯，看著他吃的很多，或者在皺著眉頭吃下去的樣子，可以和他一起看電視，一起玩次遊戲，也可以看他睡著的樣子，以前他躺在辦公室睡著時，因為喝酒臉紅紅的，倒時不會打呼的，那時隻想讓他好好的睡，不想讓人打擾他，關好門就出去了，現在想想當初如果當初知道結果的話，也許我會靜靜的看看他，人家說四十而不惑，他其實這些年也不容易的，當初妻子的背叛其實心裏還是在意，重新站起來時別人隻看到他現在風光的一麵，有廠了有車子了到那都有人陪著，恭維著，好多工人朋友也都需要他的庇護才能過著有飯吃，有錢使的平凡日子的，我也是其中的一員，可是誰想過當時也是吃了不少的苦頭，也看過別人臉色，也在心裏想著讓家人擔心時的不安，想著以前自己什麼都有時風光日子和現在的比照時那種心態也隻有自己能體會的到，想著自己又當爹又當媽時日子，雖然身邊有保姆有朋友的幫忙，可是給他隻是一個殘缺的家，不完整的愛，想著怕兒子不開心，和別人不同的家庭會受到傷害，怕自己再成家給不了他家的感覺時，寧可自己到處去拈花惹草，也不想安定時理由，有著自己的想法，也有著無奈。不知道為什麼，想到他時隻想到他的不開心，不完滿，想到他曾經的難處，心裏會有著疼惜，不想讓他擔心，不想讓他在為我的心事而煩心，為什麼我會想到這些，在別人眼裏他是強者，在我眼裏他是我難過時安慰我，在我需要幫助時幫我，為我擋下很多不好的事情，讓我覺得他在時心很定，知道什麼事最後他都會處理得妥妥當當的，是比我強一百倍的人。可是為什麼隻看到他的辛苦，他的難處，自己真是個大傻瓜啊！可是有時真的會想，如果我也當做什麼事也沒發生過，我也沒心動過，我隻是他的會計，是不是對他來說，更合適啊！我想了又想，我要的是他想要的嗎，我隻想要他全心全意的對他，心裏隻會想著我就好，可是這許這也是最難得到的吧，他還有專心專意的心嗎？
    日子就在這樣想東想西中度過了，那天我終於忍不住說了，我想離開，我不想過這種心很累的日子，心裏不知道自己想幹什麼，他問我時我說自己想去試試別的單位是不是這樣的，我覺得自己很閑，我覺得這個單位不需要我了，我要離開。他說其實外麵都是一樣的，跟著他不會吃虧的，他說你不要再說了，再說我要生氣了，我看著他的樣子，我說不上話，我怕他生氣的，自己不想讓他操心，可是現在做的能又是什麼呢。
    這個話題就不再提了，我每天看著他，隻當什麼都沒發生過，我可以找一個男人結婚生子，他可以做到的我也可以，日子就在我假裝的平靜中一天天度過，我也去見麵，也看到普通條件好的男子一起吃飯，一起唱歌，如果隻需要吃飯唱歌就可以結婚的話，我真的會嫁給他，可是在你隻把他當朋友時能嗎？以前一直對自己說過不動心就不會傷心，不希望就不會絕望的道理都知道，可是事到臨頭時不知道怎麼辦，也知道兩個人之間巨大的差別，好想像以前一樣，覺得自已是站在外麵看他們的，別人的閑話隻覺得好笑，發生的事公平的不公平的可以一笑而之，也可以當成遊戲時去摻和一腳，以前同事警告的別有用心的話那時隻覺得好笑，可是現在自己笑不出來了，怎麼辦呢？其實也一直在對自己說其實你也隻是看到他身上的東西，看到他出有車，住有屋，食有肉，權力啊，什麼的，如果他隻是一個普通的離了婚還小孩子的男人，你會喜歡他嗎？差別這麼大的兩個人就是在一起也不會有好結果的，你不是個堅強的人，其實是在受傷害時就喜歡掉眼淚，自己東想西想的，沒有應變的能力，不知道怎麼努力往好的方向發展，隻會倔強的挺起頭說我沒哭，隻是掉在眼裏一顆沙子。普通平凡就是你要過的生活。他不適合你的，對不對？
    我在著手安排離開的生活，想把所以的事情都幫他安排好就離開了，我可以做到的隻需要一個外力，你的離去隻是讓他少了熟悉的會計，少了個談話的朋友，他身邊那麼多的朋友夥計，你隻是一個小小的插曲，很快他就可以重新找到代替你的人，見過大風大浪的人知道什麼是對自己有利的，你隻要過好自己的生活，管好自己的心就可以過大多數的人生活了，有一個不知道是喜歡還是愛的老公，有一個不聰明但是心頭肉的小寶寶，這樣對大家都好，離開是對自己最好的路，誰都喜歡走平坦的路，不喜歡麵對太複雜太辛苦的事的，何必要自討苦吃？
    在自已選定的日子離開了，平靜的好像隻是自己吧，心裏什麼都不想，隻覺得離開是最好的。心裏偷偷的想，這回我們那個大姐可以睡個好覺了，也許隻是自己多想了。
    離開的日子很不習慣，不知道自己要幹什麼，是先找男朋友還是先找工作啊，也不想讓家人知道，還是每天早出晚歸的，想到看到的漫畫，自己不也是白天愁工作，晚上愁嫁人。覺得自己嫁人了就可以過風平浪靜了，自己在晚上想了想，很羨慕自己的好友，平淡的日子，簡單的工作，不出眾但愛自己的老公多好啊，這隻是自己想要的。可是自己忍不住想他會怎麼想我，自己所想的在他眼裏是不是很可笑，覺得自己是個晚熟的孩子，突然發現自己會愛人了，以前隻覺得不想讓別人因為自己而傷心難過，隻要別人對自己好就要也對別人好。想了又想自己大哭了一場。第二天就要過自己的生活，找工作，代老公，缺什麼找什麼。不能讓家人為你擔心啊！
    我才發現自己是個迷信的人，在去那家麵試前，太陽出來了，自己想這家就是我要工作的地方，老天爺也告訴我，馬上就要重新開始了，老天爺真的沒有騙我，是我想去的地方啊，會計管理公司，要代很多家的賬，會很忙很多事，可以學習很多新的東西，同事還都是女的，工資也比以前高，也不是管理很嚴格，隻要做好自己的事就行了，太好了。這就是我要去的地方，會讓我重新開始的地方，我很高興的對自己說：“就是這樣的，沒有你想不到隻有你做不到的，努力了就是會有結果的。”就這樣我開始新的工作了，同事也好相處，也沒有事非，大家都隻要做好自己的事就好了，可以學到很多的東西，每天忙東忙西，以前的事都不去想，自己就真的在過平靜的生活了，可當別的同事問起來時，隻說自己想換個環境，想多學東西，以前單位的同事都挺好的，老板人也好，自己想挑戰自己的，日子在忙碌中過去，可是在他生日那天，自己會不經意的記起，發了條短信祝福，對自己說這樣做朋友不是很好嗎？心裏掛念，隻要知道對方好就行了，和同事一起加班，和同事一起逛街，和同事一起吃飯，和同事一起上下班，聽她講自己的事，講自己的戀愛史，去打扮自己，去看書，去玩，去看別人事發生，我又回到了那種站在外麵看別人的生活了，隻要要小心的藏起來，不能讓別人看到自己的想法，我也假假的讓別人感受我融到這個小集體了，同事人都不錯，可是有時真的會不經意想起以前，看來是要談男朋友了，這樣不就離目標更近一步了，一起吃飯，一起出去玩，一起聊天，突然發現戀愛的模式就是這樣的，先要一起吃飯再吃飯，聊天說話吃飯，突然想在下雪時去賞雪，想感覺雪落在身上的輕歎聲，想看雪在天空中一點點飄灑，可是被別人一句這天衣服太容易濕了，按部就班的，自己都在算著說下一步是什麼，突然就覺得索然無趣了，還是好好工作吧，時間是最好的良藥。
    在自己的忙碌中我生病了，還是那樣的病上火的很，疼、焦慮一直包圍著我，想生氣，想發火為什麼我要這樣，為什麼是我，想起來以前生氣時會忍不住打人咬人時，覺得手和牙齒癢癢的，好想好想咬人啊，突然覺得以前的男友也挺可憐的，自己那時可是全力以赴的去欺負他的，原來自己也是個難應付的人，現在身邊連個讓我咬的人都沒有，唉！是不是不用這麼拚命的，工作隻是工作而已，也從來沒想過要當什麼女強人的，在身邊同事的幫助下工作也漸漸的順了手，可是病卻很重，老也好不了，什麼也不想了，再不好我就不幹了，一定是太累了，所以才這樣，馬上就要過年，用得著這樣讓自已這麼可憐啊！
    其實自己就是個孩子遇到事就想躲開，我想離開了，我不想上進了，我不想忙了，我都生病了，要這麼痛苦嗎？在同事的鼓勵下我堅持下來了，病也好了，我笑稱是我的貴人，她真的是吧！我心裏很感激她，我每天都數著日子過，我離開多少天了，我幹了多少天了，我加班了幾次了，我在忙碌中麻木自己，工作是真的一點點良藥，朋友給我很多幫助，也在想他現在幹什麼啊，在忙碌中惆悵的心情少了很多，我也愛漂亮了，也會經常和同事，所謂的相親對象一起吃飯什麼的，和別人一樣多好啊啊！我真的很努力了，可是在我真的有事時我第一個會想到他，在那個打不死的小強再來電話時，我能很平靜的說話，一點兒想吵架的心情都沒有，我心裏再也不會為他生氣了，以前兩個人會吵一兩個小時，急了會想打他，罵他的心情都沒有了，感覺我在對他冷暴力，我的冷言冷語他也受不了，可是還會隔不時的給我打，我沒有任何想法了，覺得想到他就會想到生氣吵架的感覺，不想接了，很害怕，覺得想到他是一種壓抑，不知道為什麼我們認識快兩年了，他隻會在我生氣的時候讓我更生氣，不能理解一下我的心情，我激動的時候他還是要告訴我對錯，我需要安慰時他還是說對錯的觀念產，讓我順從他的想法，認可他的觀念，我覺得任何時候他都是站在別人的立場，他想不到我在傷心時就隻想有人說說，那怕是嘴上幫我罵罵他們就好，我說了好幾次他都不明白，我生氣的時候不想告訴他，覺得他會讓我更生氣，他也不明白為什麼我接他的電話會那麼激動，我有時也會想他的好，可是他在我最需要關心時的冷漠讓我再也不想去再次接納他，每次心裏想到他的冷漠，我就不想好聲好
    氣的和他說話，他在嘴上說他做的不對，可是我心情好一點，他都會舊事重提說我當時的不對，我想忘記以前的事，可是聽到他的聲音就不行了，我想要人和我結婚，度過我心裏的那個結，給我平靜的生活，可是他不行了，他執著的還在說誰對誰錯，說以後怎樣怎樣的，現在都快結束了，還想以後以後的事，老是說以後怎樣，我也說我更在意現在，他聽不到我話裏的意思，我一點一點兒的在心裏把他放在越來越遠的位置，他還感覺不到，隻會對我說他的想法，他的未來怎麼安排，我最後連普通朋友都不想做了，好累！他的那種一定要對錯的執著讓我害怕，我不知道別人的男友是怎樣的，我好想讓他接觸一下別的女孩子，他的自以為是讓我很反感，他慕名其妙的自信讓我曾經欣賞現在讓我害怕，一個聽不到別人的聲音，隻看到自己的人我不會相處了，他這樣做的時候，讓我在他麵前也是這樣的，我也聽不到他的想法，隻覺得我是他的借口，我不想聽到什麼關於他的事，他所有的事都和我無關，我們兩個走到死胡同了，我每次覺得自己就像個壞人，把轉身的天使一掌打倒，以前自己對自己說自己也要做兩個人錯了先轉身的天使，可是自己卻一次又一次的把他的回頭狠狠的打擊，有時很恨自己，幹嗎要傷害在意你的人，可是管不住自己，他為什麼不了解我一下，為什麼不能寵愛我一下，為什麼讓我感覺到別人的好，為什麼讓我比較，為什麼讓我因為了解知道後感到痛苦，他不是我能要得起的人，我好想他一晚上就變成窮人了，可對他公平嗎？想到這我就更恨他，因為他一次次的讓我心裏很失望，他的冷漠讓我心冷了，我不會感覺到我的心的變化，笨笨的不也挺好的，就那樣相處長長久久的，做一輩子他的會計也多好啊！這樣平靜穩定的生活多好啊，可是他打亂了一切，我明白自己心裏的變化，我很害怕這種變化，又被吸引著，不知道自己想要什麼了，我想到以前的種種，小強的電話都讓我心裏很痛，想到我的變化，不想聽他再說什麼，以後就再也不想接他的電話了，他讓我心裏受雙份罪，想到他的冷漠，想到另外一個我不能想的人，我一次次冷漠的掛掉電話，我嘴上說著互相幸福，走好自己的路時，連自己都覺得我其實挺虛偽的，平靜的外表下藏著什麼樣的心啊？不知道了，隻知道我是回不到從前了。