由於我嫌棄了許義諾的字，我正在寫道歉信，雖然我覺得自己隻是說了實話，但是許義諾深受打擊，讓我哄他。
    想什麼呢？
    好吧，我道歉。
    就寫一封信來還他的一封信
    親愛的許義諾：
    你好嗎？在我寫這封信的時候你還在生氣嗎？春去秋來，冬去春又來，我也忘記我們何時在一起，又度過了多長的時光，我隻知道我在這段時間裏在很認真的對待你。
    我做過錯事，你做的更多，我不在乎你的錯，你也不在乎我的，所以我們可以繼續在一起。
    你說你希望我誠心誠意的剖開自己，我不想那樣，可是我想滿足你的要求。
    很多事情都不是我所願，可我還是順從了你，你該知道這是因為什麼，絕不是因為我好說話。
    許義諾，在我幼年的時候，我曾經滿懷真誠的愛我的母親。父親做飯很好吃，我也想給母親做飯，所以我哪怕被火燒到，被熱水燙到……我也堅持下來，隻是努力做好了一碗西紅柿雞蛋麵。
    我很開心的端給了她，端給了那個女人，抱歉我不再想將母親這個詞用在她身上了，哪怕父親讓我原諒她，讓我明白她是愛我的。
    我不能理解，也不願意原諒，為什麼要傷害我？
    她把麵倒在了我的手上，燙傷了我的手，你知道的，我手上有一片皮膚比較黑，就是那時候燙傷了，從此不再好看了。你也知道的，我討厭醜陋的東西。
    那個女人其實很漂亮，但是她麵目猙獰，讓我害怕，她蛇蠍心腸，讓我作嘔，所以我不喜歡她，她太不漂亮了。
    你常問為什麼我那麼厭惡愛，甚至不願意表達，大概就從我對她失望的時候。別人家小朋友擁有母親，我擁有的卻是惡魔。
    該怎麼說？該怎麼把那些悲傷的故事講給你聽？我求求你，聽完這些，再忘掉這些。
    她想去遊泳，我不會，她扔我下去，看我慢慢沉下去，看別人救起我，然後又踹我下去。
    她覺得我是怪物，她站在那裏，她讓我的朋友離開我，她說我不能擁有朋友，朋友會背叛你。
    她把我關在家裏，哪兒也不讓我去，她說自己隻是太孤單了，她怪父親為什麼不回家，她覺得隻要毆打我父親就會回來了，她在我的身上發泄不滿，她惡毒的詛咒父親，懷疑父親在外麵有別的女人。
    可是，許義諾，父親是個很溫柔的男人，他心地善良，有個柔軟的心，他被傷害的太深了，我得保護他。
    後來我就學散打，又轉學了截拳道，許義諾，我開始用暴力解決問題了。
    我去上學，她不想我離開太遠，沒有人陪在她身邊讓她可以發泄不滿，她來學校找我，她想讓學校開除我，她就是個任性的小女孩，過自己想要的人生，自私自利了很久。
    她不想大家指責她，她裝生病，我知道她是裝的，但是大家很關心她，送她進醫院，治療抑鬱症的藥不能亂吃……
    藥不能亂吃，好好的人在精神病醫院待久了會瘋的，何況她是個正常人，還吃那麼多藥。
    她開始不想吃藥了。強迫我吃掉她的藥，裝瘋子她裝太久了，她漸漸真的瘋了，而我被她一次次關進去，人也變得有些不對勁。
    她家裏人開始擔心我了，可笑嗎？
    明明之前把我送給她當個玩意兒一樣，是她的父親做的，她父親是個再惡心不過的老男人。我沒有姥爺，他隻是個狠心腸的惡棍，我知道，因為我發現了他沒有朋友，沒有和他親近的鄰居。因為他們都不想照顧她，父親不是不管我，隻是他需要工作，我知道的，我不怪他，可他對我太愧疚了。
    愧疚到我從來不和他說這些事，因為他知道我是最大的受害者，他也從來不許別人在我跟前多說，我都懂。
    未經他人苦，莫勸他人善，我太惡心那些勸我對母親好一些她很不容易的人了。又不是他們被關進屋子不給飯吃，想上廁所都不放我出去……
    我沒有做錯什麼，許義諾，我從小就是個懂事的孩子，除了很堅持，我堅持對她好，我以為她也會對我好，後來我放棄了，我選擇一個人生活，我拒絕任何人介入我的世界。
    許義諾，我是不是上輩子是個大惡人？這輩子都要償還她？她生病的時候我費心費力照顧她，她也會對我笑，隻是轉眼她就用東西打我，她笑著讓我過去，毆打使我漸漸冷漠，我也變成了像她那樣殘忍的人了嗎？
    我沒有，許義諾，哪怕這個世界不歡迎我，哪怕很多人厭惡我，我依舊滿懷赤誠，我隻想好好的生活，你知道的，我總是對所有人充滿了寬容。
    可是我好痛苦，後來她一次一次舍棄我，讓我明白也許我隻能在角落裏默默對她好，可是有一天，就在我拖的幹幹淨淨的地板上，躺著她僵直了冰冷的屍體，她從來都不愛我，也不想待在這個世界。
    後來父親又結了一次婚，我以為天下“母親”都是壞的，但是沒有，她人很好，還和父親又給我生了個妹妹，隻是她離開了，在我接受她以後我假裝她就是我的生母，隻是她拋棄了我，隻是拋棄的話好像沒那麼可憐的樣子。
    第三次他的婚姻我就沒再努力參與了，哪怕那也是個很不錯的阿姨，可憐見隻有我媽是個瘋子，還是個自己作瘋的人。我受夠了上天為我安排的命運，他一定是腦子進水了才一次次戲弄我。
    我直到前些日子才能接受現實，還是因為我發現自己也生病了，我很焦慮不安，可我又覺得沒什麼，哪怕我生病了我也不會傷害任何人，我沒有什麼好愧疚的，可是我要成為拖累了嗎？
    父親想讓我離開你，我被那個女人傷害太多，人已經快被逼瘋了，他不想讓我和偏執的你在一起，他怕加重病情吧……
    我不在乎，許義諾，你說過你可以陪我去死，雖然我不想死，但是我需要你陪我赴死的勇氣。
    一定有個人有勇氣麵對我今後的不確定性，許義諾，我希望那個人是你，不是別的什麼亂七八糟的人。
    你想要的我知道，我給不了，我不配。
    這不是自怨自艾，是我清楚現況，你什麼時候明白我愛你，用了我所有理智在愛。
    我開始接受愛這個字的時候是因為你需要，我很勉強的接受了，謝謝你理解我。
    你讓我都告訴你，可我還是隱瞞了一部分，還有一些是你接受不了的東西，我怕你恨那個女人，我已經原諒她了，因為她不重要了，也因為我有了自己的生活，我的人生不再是她為我寫滿的悲劇。
    許義諾，餘生可不可以容許我為你赴湯蹈火？