如果沒腦子有個衡量，許義諾大概處在頂峰了。
    “許義諾，你這……挺好的。”護膚品給我買這麼便宜的，這是真愛嗎？我心裏有點委屈，主要是他買了我就得用，可我隻想把它們扔進垃圾桶，我要是用這些東西，會讓原本就不富裕的顏值更加岌岌可危的。
    後來閑著沒事我還是請的病假，然後領著許義諾請一個學哥吃飯，又給我一個老師送了點東西，因為前段時間住院，我就找的老師才直接進去的，學哥也是那裏的實習醫生，倒是住院期間多虧他照料了。
    國內大部分都是這樣，你必須有認識的人，才能得到一定的照顧，可能會有人覺得我在混淆視聽，也沒關係，醫療體製在改革，可惜改革的刀衝向了醫生。
    “以前在學生會我們關係就很好，你還這麼客氣。”
    “是兄弟才這麼感激，你費心了。”
    學生會是學校內屬於學生的官僚交際，如果你要步入大學，我建議你一定要進入學生會，每個學校都有重要的部門，一般都是宿管和紀檢比較大頭，我們那裏秘書部就挺好的，事情挺多，也挺有排麵……
    參加社團不會加分，隻有做到社長才會加分，學醫的就別加入秘書處了，本來課程就累，秘書處作為主席團的的直屬部門，一直是承上啟下，彙總工作、策劃、熬夜寫文案……
    一個苦逼部門，不過權利也是真的大，還有機會進入主席團。
    我是在吐槽秘書處那討人厭的工作量嗎？
    已經大三了，大四去實習了，作為學校裏最大的學哥學姐們，我們這一屆自由了很多。
    學校貼吧我刷到自己醜的天怒人怨的側身照了，這些找人的就不能拍的帥一些嗎？給我拍的五五分了，而且你這是拍出來是想讓大家來嘲笑你品味的嗎？
    在圖書館門口看見一個小哥哥，他好高好帥啊，沒對象求@有對象祝99
    我看評論區一陣歡快。
    不瘦到一百斤不改網名：咦～這不是誰家的男朋友嗎？
    圖圖小可愛：嘿嘿，人家是有家室的人，你還是別找了，小心……
    大帥比：他有我帥嗎？你還不如喜歡我，喜歡我我給你機會，他不給女生機會的，懂嗎？
    黎明殺機：一看都是老人了，都是認識的吧？沒想到有一天程學哥也是公眾人物了。
    琪琪不吃芹菜：一看就是學妹，橋子也就騙騙這些小朋友了。
    突然有一種滿足感，因為我發現原來有人知道，他們也不反對，對我也沒有惡意。
    一段時間裏我遭受的精神折磨要遠高於身體不適，看見他們和許義諾我真的挺高興的。
    前些日子許義諾問我一件事。
    一件說出來我都覺得那人是傻逼的事……
    原諒我的沒禮貌，頭總是疼，讓我沒有精力，也常常煩躁。
    “他女朋友跟他分手以後，他想複合，那女生發自拍在朋友圈，他點讚然後說那女生新發型不好看，那女生適合長發，然後那女生打電話罵他，你說至於嗎？”
    呃……你以為別人都是我？要忍得了蠢，還經常忍得了無腦？
    我就看看他，我就不說話。
    該說不愧是許義諾的朋友，一樣的智障嗎？
    我在秘書部遇見的官僚主義的那些人精們一定不能跟他相處了，有點想帶他去參加我們的聚會。
    別人以為我不會參加，覺得我不擅長社交，可是跟那些人精打交道也挺容易的，你隻要不是什麼沒價值的憨批他們會很歡迎你的。
    “你覺得他們能複合嗎？我朋友很喜歡那個女生啊！”
    “不是他喜歡別人就要遷就他，一定得是特別的愛才能原諒所有的不解風情。”
    “所以我比較幸運，我有你。”
    “你這麼想也是不對的，沒有人會一直遷就你。”
    “所以你覺得他們沒辦法和好了是嗎？”
    “對於一個決心分手的女孩來說，甜言蜜語或許管用，但是這種智障話一定沒用。”
    “你為什麼每次都原諒我？”
    “你比大部分女生要作的很，我也比大部分男生愛老婆的很。”
    這時候他已經進步很多了……
    因為他沒有因為那句沒有人會一直遷就你生氣。
    如果是以前他一定會生氣，甩開我，然後說，“憑什麼你不能一直遷就我？”
    雖然他比我大，但他不懂愛是互相的，很自我的一種愛，他覺得他愛我，我就要為他做很多事。
    對於他這種理所當然我很快就意識到了，雖然我讓著他，但是這樣的愛情對我來說太不公平，我指導他改變，也不強求，因為我內心對愛人容忍度很高。
    但是，姑娘們，相信我，絕大多數男生都不喜歡太作的，作要有作的資本，你作要與長相相匹配。
    這麼說很現實，你漂亮，你可愛，男朋友願意看著你的臉原諒你。
    以前許義諾沒意識到這個，後來還是發生了我被他氣毛了。
    那會兒我還是個脾氣不好的人，可是我收斂了所有壞脾氣。
    那天學校有事，我得去幫忙，不然回頭老師會生氣，然後訓我。
    但是許義諾那天非要我陪他，說不通，我不可能拋下工作，然後他非拉著我，不看路，就我被自行車撞到了。
    也幸好是我擦傷了，要不然他得鬧。
    擦傷以後他很愧疚，非要陪著我，那點傷不值當去醫務室，可是你讓我站馬路上然後你陪著我……會好嗎？
    不會，你還不如放我去活動現場做指揮，而且活動結束我得寫活動報告。
    好說歹說我拉著他去了活動現場，我上台階，他拖著我不讓我上舞台，我嫌氣球顏色太土了想訓斥那個買氣球的，沒注意，我被他拉下去了，摔了腿，沒斷，但是崴腳了。
    那天出門是不看黃曆了，他更急了，要拉我起來，可是勞資腳崴了，你們懂舞台一般都很高，沒準備的摔下來真的是疼死我了。
    知識點，一個人摔了一定不要急著拉他，你得弄明白他有沒有受傷，受傷了是不能隨便拉他起來的。
    尤其是那些老人家，年紀大了，骨頭脆了。
    從遇見許義諾我崴的腳都能寫個《千次方》了，我真希望他能去拉一拉敵視我的那個蠢貨，讓他請假回家修養，不來妨礙我工作。
    崴了那一下就當時疼，還是因為我腳二次受傷才疼的，之前那次是陪許義諾打羽毛球腳抽筋了，年輕人壯實的很。
    “對不起，都是我非要拉著你，耽誤你工作，還害你擦傷還崴了腳，對不起，你這樣我好難受。”
    要不是我真心喜歡他，他早就被我拉進黑名單了。
    我說了一句話，“喜歡一個人，你要和他一起，而不是拖著他，懂嗎？”
    後來他乖覺了，很多時候都不是讓我推掉工作，而是看著我工作。
    我很愛工作，兼職賺錢，工作使我覺得我有價值，賺錢讓我快樂，還能提高我消費能力，簡直是我人生不二法門。
    因為很長時間了，我很想回憶一下他以前的小作小鬧，也沒覺得他怎麼，就覺得時間真的使一個人成長，我也改變了很多，以前我總是讓他作，那樣並不好，沒有耐心的糊弄並不好。
    很多人都不會為風花雪月而犯蠢，我希望他懂這個道理，他的戀愛腦不講道理的，因此給我添了很多麻煩，活動遲到，任務安排不夠及時，文案遲了……
    現在的他回憶起來都不好意思，可是他是無意的，他沒有用心去想，現如今他變成熟了很多。
    可惜這種成熟不是因為我一次兩次教導而改變的，他是因為我生病而改變的，這讓我很愧疚，我的拖累讓他成熟了。
    就能不能不要用那麼殘忍的方式讓他成長？
    在我終於理智回歸而不是活在疾病的糾纏時，我發現我傷害了他，這是我寧願自己受傷也不想動一下的人，怎麼就因為這麼可笑的事變成了這樣？
    很久以前我不願意麵對，我甚至不願意承認母親的存在，我告訴別人她是我養母，而我母親很健康，她隻是拋棄了我不願意和我一起，但她很健康的活在這個世界。
    但是沒有，她死在那個我還很稚嫩的年紀裏，我親眼看見她的屍體，我看見了很多鮮血，我看見了我的未來。
    這是家族遺傳病。
    我們都是由理智到瘋狂，然後拖累身邊的人。
    上天怎麼用這麼殘忍的當時去教會許義諾成長？
    我不介意命途多舛，因為我活著就是一種幸運，可是為什麼要連累別人？
    我告別許義諾以後，並沒有立刻住院，我就是覺得自己終究還是一個人，將在這種孤獨裏奔迎死亡。
    後來還是父親發現我不對勁(雖然跳房子這種事傻子都能發現我有問題)，強行帶我去醫院，我才知道。
    惡魔來了。
    至今我仍然後悔遇見許義諾，我可以不愛他，他不需要被我連累。
    躺在病床的時候我還覺得自己很好，因為分手以後我很快樂，處於極其快樂的狀態，我甚至跑去放縱。
    圈子裏那個自稱要做我“狗”的0發給我地址……
    那個健身房的總是發“屁股”自拍的健身教練……
    ……
    真的是差點……我就在墮落裏找存在感了……
    怎麼就……這樣了？
    他說夜裏我又做噩夢了，可是我明明覺得我好了許多，這樣很煩，可是我內心又沒多大感受，已經習慣這種反複無常了。
    “程橋，吃藥你才能好，你要是再一聲不吭的就跑了我怎麼辦？”
    我沒有，隻是太煩悶了，出去走走。
    我終究還是活成了自己最厭惡的樣子，失去了我想要的簡單的幸福。

    作者閑話：

    69了，沒想到還有機會更到69，這真是一種簡單的炫耀