大概是太痛苦了，許義諾換了個小號加我。
    蠢點一：自我描述很擅長廚藝。
    你說這人對自己廚藝的信心多執著？
    蠢點二：說自己王者很爛，讓我保護他。
    電子競技沒有感情……
    蠢點三：給我假照。
    愚蠢的人類，我信了他的邪……
    逗了他一會兒特有意思，他以為我上鉤了，也不知道內心是不是快氣到爆炸了。
    多無聊的事啊……可他偏偏喜歡這麼做……
    無聊的憨批……
    所以我打電話過去告訴他，我買了他愛吃的菜，讓他趕緊回家，別再犯傻了。
    真愛一個人怎麼會不知道對麵那個人就是心裏的那個憨批？
    可能是愛一個人會很容易在人群中就發現他，很容易從他的隻言片語感知到他。
    我對他有著敏銳的感知力，一直都是……
    本來以為會異地，結果實習地很近，近到勞資晨跑就能到他那裏，所以我還是租了房子一起住。
    如果我說不想一起住會被他叨叨死，可能他擔心有一天我抑鬱了吃安眠藥人就沒了……
    人就是不能自己想太多，我從小在感情上都很冷漠，因為我知道很多時候我不配擁有，不想強求，許義諾不是我強求的，這讓我很滿足。
    他真的是個很執著很偏激的人，如果不是我很愛他，我一定不會跟他在一起，我很怕這樣的人。
    在許義諾感覺到不安的時候，他會想要控製我，那種束縛感讓我很不愉快。我想保護他，可我有抑製不住的惶恐，童年的陰影太過強烈，被控製的感覺很煩人……
    “可是我真的很害怕。”許義諾每次都眼淚婆娑的跟我道歉，我最終壓下了我的逆反。
    很多事情我不在乎，但我也從未真正告訴過他，我認為他沒有必要知道，從來都是揀一兩件不重要的說起。
    唯一的慰藉就是他不會追問，被人扒開傷的感覺會讓我更加惶恐……
    許義諾的人生裏，父母忙著工作不陪伴他，或者偏疼姐姐就是大事，是童年的暗傷，在他經曆中最可怕的我答應了不能告訴別人的事在我看來也是已經過去了的事……
    可能是抑鬱影響了我，分不清自己什麼心情，就像麻木了一樣。
    可是許義諾永遠處在愛情的甜蜜裏，讓我常常覺得自己不夠愛他，所以我在努力對他好。
    我向往平淡的人生，在人群中也是不起眼的安靜的站著，很怕被人發現，發現我有什麼不對勁，然後排斥我。
    從我接受他以來，我未曾傷害過他，很多時候都是以讓他滿足和快樂為基礎。
    可是我卻和他分手了，在某段時間裏……
    在幾個某段時間裏，兩三次了。
    一直以來我小心翼翼的談著這段感情，連吻都怕不夠溫柔傷了他的心，拂開他的手，在他想擁抱的時候推開他大概是我做過的最殘忍的事了。
    程橋，躁鬱症發作，被送進醫院，如果他不想像他母親那樣割腕自殺，血流一地客廳給許義諾留下陰影的話，他就該知道他得住院了。
    瘋子是不配愛情的，無論做多溫柔的瘋子，瘋子始終是瘋子。
    許義諾不知道這件事，他很痛苦，找了很多地方，可是程橋不在，他在住院，在吃藥，看著醫生描述自己的狀況，看著護士給他打針，看著人來人往，知道自己終究不適合許義諾。
    一個缺乏安全感的許義諾，需要一個很好的男人，可是程橋不是，他也不配。
    住了兩個多月就出院了，許義諾也知道這件事了，也不知道誰大嘴巴子。
    聽到最多的一句話就是你看著挺像正常人的……
    醫生說的最多的話是太年輕了……
    看到年輕的女孩子裝作不經意來看我的時候，我心裏想的是……瘋子也可以受歡迎啊……
    他又哭了，真的很煩，我淚腺天生不敏感，可能我們兩個人的眼淚都被他一個人流完了，才導致他哭的傷心，我笑的開心……
    我也不知道當初為什麼我會從鄉下老家的房頂上跳下去，崴了腳，正了骨就被送醫院裏頭了。
    笑是因為我還好跳的不是樓房，考慮以後我就住鄉下了不然真的不知道萬一跑樓頂上跳樓了就救不回來了……
    “雞湯，快喝，我還得去上課。”
    “我想去兼職。”
    “不行，你可以去上課。”
    我不知道是因為生病還是因為許義諾對我的控製欲太強了，導致我有些神神叨叨的自言自語。
    你是不是沒吃藥這種話在我看來比各種謾罵殺傷力來的都要大。
    “溫水，看著你吃了我再走。”
    一直都是許義諾添麻煩，然後我不嫌麻煩替他解決事情，你們懂嗎？我不介意我愛的人為我搞出點事情讓我受累，因為我覺得我能給他帶來價值，讓我很有成就感。
    可是，成為一個累贅，一個麻煩太痛苦了。
    近三個月裏，每天都是一場戰爭，他惶恐我會自己離開，而我被莫名其妙的壓力壓的喘不上氣來。
    “你能不能不要這樣？我很痛苦，每天我都害怕你離開我。”
    可我控製不住，所以我自殘，這種傻b行為居然真的被我搞出來了。
    許義諾痛苦，而我煩躁，我都不知道為什麼我們走到了一起。
    有一天晚上，他睡著了，我騎著摩托車走了，也不知道去哪裏。
    好像我就是一個人，很自在，就像鳥兒一樣，有點像飛，那種想法在腦子裏徘徊來徘徊去，就很瘋狂。
    有的時候我很暴躁，我被人追著的感覺很強烈，我不想被人看，可是常常有人看我，還指指點點，還在笑，就像我是個笑話一樣。
    許義諾非要說他們是因為喜歡我，可我覺得不是，沒有人喜歡我，他們在諷刺我……
    壓抑了很久，我就回到拳館，我想老師了，她就像母親一樣的關懷讓我很安心，她出了名的嚴厲讓我鎮定下來，她的訓斥讓我有些愉悅。
    真好，這裏有個不拿我當病人的人。
    許義諾跟我的朋友來的時候，老師正給我開胯，有點尷尬，我看著大張旗鼓的他們有點不好意思。
    我真沒有什麼事，因為我覺得我在可控範圍內，這不是大事。
    但是許義諾抱著我，抱了很久，久到我以為我們這輩子都要這麼抱下去……
    我也隻是親親他額頭，然後自己去拉筋。
    我不知道該說什麼，後來許義諾就當什麼也沒發生過。
    關於第三者：
    不知道你們有沒有在愛情裏遇到第三者？
    或者是想插足的？
    兩個人的愛情原來可以有那麼多艱難險阻……
    有件很不愉快的事，我們的感情有了介入者。
    企圖介入的人……
    一個女生，她向我表白，我很明確告訴她我不喜歡女生，而且我有躁鬱症，還在後續治療，可她去散播我是個同性戀，還是個神經病。
    我有點不高興，可我也沒說什麼。
    我不喜歡跟女生計較，不太紳士，如果是男生我會揍他的，有時候我控製不住自己的暴躁。
    後來她加了許義諾跟他說我是個變態。
    這倒是有點意思了……
    因為我就在旁邊。
    還是打電話……
    “你說什麼呢？程橋是我在世界上最愛的人，也是今後唯一會愛的人，無論發生什麼，我都不會放棄他。”
    許義諾跟我說對麵的女人是個傻bi，是個很惡心的人，大概說了很多不好聽的，有時候我覺得他對接近並試圖傷害我的人有很強烈的惡意。
    我不希望他因為我而變糟糕，可是我又有點開心。
    那個女生用小號加我了又……
    大概覺得我配不上許義諾，讓我讓給她，沒有告訴我她叫什麼，說她還想做個人，她要臉，讓我有點自知之明，跟許義諾說說她的好話，成全他們。
    我操他媽的……
    勞資當場氣炸！
    還給我發了自拍，可能覺得自己很漂亮，哪來的自信？
    我從小到大不是沒被好看的女生喜歡過，雖然不想批評他人長相，但她真的挺普通的……
    對我媳婦一見鍾情也就算了，說我配不上他也無所謂，可是就這人品，真不敢恭維，但她知道我的真實姓名，而我確實因為多次上學校貼吧被人記住，我很怕她跑到學校貼吧宣揚我的事跡……
    我不怕被刺激，就我這毛病吃著藥就不會有太大問題，怕許義諾被人潑髒水，世界何曾對我們溫柔過？

    作者閑話：

    不好意思，個人有點私事很久沒有更過了。