早上給他煮雲吞麵，我包的，震驚了他的下巴，對此我的解釋是過年學的。
    他居然信了，我都不好意思的了。許義諾戀愛腦，差不多等於無腦，腦子裏除了戀愛沒有別的東西，這也就是為什麼他能把一切都找出不對勁，並因此不開心。
    他誇我天縱奇才，有點誇張了，打死我都不會承認我一直誆他不會做飯。
    我自己吃的代餐粉和無蔗糖全麥吐司，不用吃太多，用不著，吃太多容易精力旺盛。
    其實我覺得我包的餛飩又醜又不怎麼好吃，被他誇了一通，我就莫名的自信，於是我給自己盛了一碗，事實證明如果你做飯一般，請你找個對你高度吹捧的戀人，像我家許義諾，我經常被他的崇拜激勵。愛情裏，如果你愛人崇拜你，而你又欣賞他的可愛或者美麗，是一件相當幸運的事，這足以彌補你們之間所有的不同和分歧。
    可以說，遇見許義諾我相當幸運，我擁有再多的缺點，他也能崇拜我，吹捧我，這讓我難以對他有不好的態度。雖然我常常跟屏幕前陌生的讀者吐槽，但我從未當麵說他，一聽到他那無止境的吹捧，我很難傷害他，哪怕是簡單的吐槽，跟朋友更不可能，我怎麼會讓朋友對他又不好的印象。所以在我為數不多的朋友和關係不錯的同學眼裏，我們算是模範夫夫了。
    此處應該有掌聲，謝謝大家。
    還是那雲吞麵……
    這憨批還誘惑我，說多好吃，我自己做的我都不願意下嘴，還能多好吃？
    關鍵我還真的吃了一口，不怎麼樣。
    “你可以吃點別的，你不是喜歡紅燒肉嗎？”
    開玩笑，我內脂比以前高了好多，我怕自己晚年淒涼，所以降內脂，順便健身。
    還紅燒肉，請給我一巴掌，我腦補了一下我中年謝頂大肚腩，整個人一下子就充滿了奮鬥的力量。我又製定了更嚴苛的鍛煉計劃，還有嚴格的作息時間，我掏出一個麵膜就往臉上一糊，許義諾看了一眼，摸了摸自己的臉，扭頭走了，我在努力理解他離開前的眼神，那是白眼吧？
    我還怕有讀者舉報我，我老師(就是那個武術老師，有時候也叫她教練，從沒主動叫過幹媽，我所有幹媽都是我媽給我認得，一度我覺得她很想把我扔給其他人，因為她其實很討厭除她以外的女人，我不知道她為什麼那麼大的敵意，但是我沒有權利對她指手畫腳，畢竟我不是親生的)就被其他人舉報了，我想笑，但是我不敢當她麵笑，那我的笑毫無意義，笑就是為了讓她聽到，這麼一想我好賤……
    呸，哪有人這麼說自己的？
    幸好她不開下去了，我還是很擔心她的，連學校都不敢開學，也不是，很多學校也是開學了的。她膽子一向大，她以前是我老師的時候，是那種地震了也要把這組俯臥撐做完的人，彪得很。
    “你不用兼職了？”
    “沒有，她是合法的。”
    是那種三分鬆口氣，兩分擔憂，一分惆悵，一分裝模作樣，三分遺憾的複雜語氣。
    我老師對我很好，她邀請我去她家吃飯，帶上我的朋友，我還沒敢跟她出櫃，我有些怕她，她很嚴厲，對我也很好，我害怕她失望，雖然我已經讓她夠失望的了。
    她一度不想讓我那麼長個兒，個子太高手腳不靈活，像電視裏那種個子高還運動好的人我始終抱有極大的嫉妒之意畢竟我感覺自己越大越手腳不靈活了。
    以前我師兄一個拳頭過來，我就能鑽了，這麼一說也頗為猥瑣，還是不要說了。
    許義諾就很靈活，靈活的過了頭，很討厭呢！此處微笑臉，自行體會我未盡之言，都是辛酸淚。
    “還給我，你再躲？”
    “你抓不到我。”這得意忘形的嘴臉完全與我如出一轍，討厭的緊。
    “親愛的，讓我欣賞一下你的日記吧！”
    “不行。”
    “你有什麼秘密是不能跟我說的嗎？你不愛我了嗎？”他是在撒嬌，他把自己所有無理取鬧的話都定性為撒嬌。
    “愛，最愛你了。”
    “那就給我看看唄，你哪裏我沒看過啊，不就一本日記嗎？”
    可能不止一本日記，他隻找到了一本，是因為這是最近用的日記本，我從小學從老師那裏得到寫日記的建議以後一直有寫日記的習慣。
    我很老派吧，給許義諾寫了情書也是那種舊式的語調，隻是他很珍惜，沒有因此挑我的刺。
    不得不說，他來找我住一起以後，我們沒有任何爭吵了，他每天喜滋滋的給我打掃衛生做飯洗衣服，評論區禁止說我找老婆還是找個保姆的言論，我的愛人自然是我的寶貝。
    說實話，很久以前我的人生理想之一就是找到一個賢惠的媳婦，我完成了這一美好願望，於是我沉浸在幸福的蜜罐裏，誰都無法把我拉出來。等到畢業以後的旅行我們倆一定要找個沒人認識我們的地方，換個地方做有利於培養感情，我從感情培養書上看到的。
    自從我媳婦在疫情給他畫地為牢以後，就看各種人與人之間相處的書，把我說過的話標記出來，研究我，幸虧他不是什麼瘋狂的科學家，不然我真有可能被切片。
    不僅自己看，還推薦給我看，我寧願去廣場陪大媽們跳廣場舞，雖然現在條件不允許。
    去年夏天我們就一起去廣場，他看我跟阿姨們跳廣場舞，坐那裏可乖巧了，我拉他一起，看他笨手笨腳的，笑的格外開懷，他也格外生氣，我是又親又抱才哄好了，就差來一發。
    等等，好像是來了吧？
    我不記得了，我們認識多久……我之前提到過吧？我是忘記了，他應該記得，他還記得哪天認識的，哪天親的，哪天一起去……
    完蛋了，幸好不是他提問我不知道，而是我自己提問，給自己點根蠟，都認識快兩年了吧？
    快了，所以忘記了很正常，對的。
    老夫老夫了，忘記很正常。
    許義諾如果知道我什麼也不記得了，我被大卸八塊的幾率……
    程橋小同學在角落裏瑟瑟發抖，想想就可憐，給自己的想象鞠個躬，求求我自己做個人，不要再給自己腦補可怕的人生境況。
    “老公，你看這個人，他身材還湊合吧，不如你好，還是你最好了。”
    許義諾是什麼時候瞎了的？
    呸呸呸，程橋你丫詛咒誰呢？
    我脫了上衣去看鏡子，又拿起許義諾手機看了看，該怎麼說呢？許義諾濾鏡太厚了，就算我胖成豬，估計在他眼裏也是絕世美男，這也是真愛了吧？
    打死我都沒想到我健身卡辦了一張又一張，可是我沒有弄出“大塊”肌肉來，看著自己單薄的肌肉，我都想哭，我都超級會員了。
    你看他們給的建議是什麼？磕蛋白粉，增肌，我就瞧不上磕蛋白粉，我會因此挨打嗎？
    許義諾還差點去磕蛋白粉了，幸虧被我攔下來了，健身不算喜歡，但是一想到自己腦滿腸肥(程橋，掏出鏡子看看自己，這絕世的醜臉你是想更醜，最好醜出新紀錄嗎？)
    昨天母親節我帶許義諾見了我教練，也就是我幹媽之一。
    本來就是要在她那裏打工，這麼多年她一直很照顧我，我偶爾也會幫她做點力所能及的小事，真希望許義諾能懂，我從沒覺得教練有什麼不好，她曾經給缺失母愛的我最大程度上的母親的關懷。
    跟其他人不一樣，不是隻是嘴上說說那種，她是有真正的傳道受業解惑精神的好老師，一個擁有母性光環的好人。
    本來許義諾想吃雞肉，我就訂了家外賣，可能是我每天給他灌輸我不會做飯的觀念，導致我做個什麼他都很激動，捧著外賣仿佛是我做的山珍海味一樣，我有點不好意思的摸摸鼻子，得到了連續的親親，我一激動就忘形，起來的時候菜都涼了，我去廚房給他溫外賣，又把他感動了，我發現他好容易被感動。
    這麼說有點得罪人，但是我敢肯定許義諾沒有從他人身上得到無私的或者溫柔的愛意。
    好吧，這句話得罪的人太多了。
    這件事我們相處沒多久我就感覺到了，我那時候或者現在都自大極了，我能感受到他敏感的神經並不容易，我吐槽自己可能更狠，因為我沒有那種人性關懷，我更注重的是自己生活的舒適和思想行動上的自由。
    如果不是因為一見鍾情，我整個學校生涯都不會對他有一丁點兒的關注。
    自私自利貫徹在我的性格裏，我的溫柔與善良隻是停留在淺顯的表皮，我比其他同齡人更能意識到人性冷漠，這與我是不是有個悲慘童年並無關係。許義諾用與我的愛來治愈童年，我能感受到他緊緊抓住我，就像溺水的抓住救生圈，所以我的愛很武斷，他需要一個堅定的方向，我按住他，拉著他，抱著他，背著他，我們一起走在一條不知道終點如何的路上。
    我很明確的知道，他不怕困難，不在乎終點是不是有人在等著我們給我們的幸福狠狠的來一刀，所以我的作用就是給他精神上的鼓勵，還有能力的支持。
    對此，許義諾，我深感榮幸，愛你是讓我如此奮勇向前不知困苦的堅定。
    說到分享那本日記，絕對不是一個好主意，我身心抗拒，但是並沒有什麼用。
    他總是很堅定的想要知道所有關於我的事。

    作者閑話：

    這幾天我過得很歡樂，就忘記更文了，可以理解哈。