有段時間沒有秀恩愛了，前些日子還一起過了什麼在一起四百天什麼的……
    大概我是對節日或者特殊紀念日沒感情的那種人，鋼鐵彎直男？
    怎麼說呢，我有自己在虐待他的感覺，反正他說他很委屈，還委屈了四十天了，說沒過過這麼傷心的四十天。
    跟四有著不解之緣……
    我記得我們在一起第四天，我就因為騎摩托竄進綠化帶傷到了我三百六十度全死角的臉，把許義諾心疼死了。
    “你傷哪兒不好，傷了臉，毀容了怎麼辦？”
    “其實就當整容了。”
    醫務室的醫生太坑人了，一個創可貼八塊錢，給我貼了三，收了三十塊，因為還有別的什麼消毒用品……
    當時我付賬的時候是這樣的——
    “你們對我做了什麼？”
    這樣驚訝的嘴臉……
    但是為了自己的形象不像個屌絲，我收回去了，保持自己的逼格，媽的，臉好疼，心也疼，什麼創可貼八塊錢一個，這是什麼神仙創？
    我說不上多愛摩托，但是挺喜歡自己的摩托，雖然它是黑車，但它是我自己搞來的，有種初次感……
    什麼鬼話？
    你們懂第一次做一件事的感覺，就挺在乎它的，而且習慣了。
    大概許義諾很不喜歡，看他那要給我拆了的嘴臉，他知道我多愛護這輛破摩托嗎？
    騎上我心愛的小摩托，它永遠不會堵車什麼的。
    “它才是我的正妻，你充其量是小妾。”
    完了，反正這句話點燃了戰火，他不喜歡我這樣說，就大概非要爭論個是非對錯，讓我表示最愛的隻有他，不然我耳根不得清淨。但我這人嘴炮三級，三級甲三級頭，沒有包，akm在手，天下我有，98k在手，我要稱王稱霸。
    接下來故事往校園情景劇，不對情侶爭吵發展了，我這人挺氣人的，許義諾經常被我氣的半死，那種順不過來氣的感覺，他說跟我在一起指不定還能活幾年。
    禍害遺千年，我應該能活很久，所以……
    “如果你死了，我是不會為你守身如玉的，畢竟我身體好，你不能讓我憋著吧，在我需要＃＃……”
    守身如玉能這麼用嗎？
    一瞬間，許義諾反正看見了好多綠帽子往自己頭上飛。
    戰爭二級，我們開始了常用策略，我愛答不理，他就撥楞我，非要我說個子醜寅某，是非對錯來。
    大概是這樣的——
    “你說清楚，不說清楚你別回去，你快說！”
    剛認識的時候我就覺得他是個沒自信沒安全感的人，大概是我的自信給了他不一樣的體驗。我除了母愛那方麵實在無緣以外，其他方麵活的順風順水的，自然有自信。
    關於吵架
    隻能說我這人不太好，明知道他需要安慰和體貼，但是我沒有去做，反而自己玩自己的，他很難受。
    因為有遊戲，我就玩遊戲，忽略了他，後來我就去做激光手術了。
    不想戴眼鏡了，我怕自己鼻梁不挺了，多少人花錢整容才能有的高鼻梁，我不花點錢做個矯正視力的手術我對不起它。
    就因為自己的原因，沒告訴他，也不知道哪個烏龜王八蛋騙我說一周就能恢複，反正我拖了快一個月，許義諾計算了一下，好像我有四十天沒有搭理他，他很生氣，就跑來質問我。
    我就挺不是東西的，嫌他管我，倆人吵了半天又要分手，隔天他跑來找我，要挽留我。我真是哭笑不得，其實就是大家都在說氣話，他個傻子就當真了。
    我也不知道該說點什麼，就帶他回我家，哦，是我一個人住的地方，我有兩個地方，學校附近(不算附近，二十分鍾車程)，一個老家不遠處的房子，我爸媽當年結婚的地方。
    尷尬的是，我躺床上看遊戲主播的時候，他給我打掃房間(我估計又有人要說我渣男了，剛把媳婦氣哭，人家跑來求和，你居然讓他搞衛生)，他自己要做的，不是我讓他做的。
    他好像挺不喜歡我房間的，因為亂？
    到處都是雜誌和漫畫，沒有男人裝，自從知道他不喜歡我看以後我買的雜誌都是科技類，但忍不住看服裝雜誌，還是女性服裝雜誌(別唾棄我，我也不是變態，也沒有女裝癖，就是喜歡看)。
    他知道我做了視力矯正手術，心疼的要命，自從他知道我那肺不健全以後就把我當個嬌娃……
    我沒把自己那點傷當傷，有一次在爺爺那裏幫他殺豬，畢竟他年紀大了，手腳不利落，大概我是那種不細心而且沒什麼耐心的人，所以殺豬的刀子劃傷了腿，真他媽的疼，現在還有讓人難以忘懷的驚悚感。
    許義諾也有很多傷疤，一次是被壞人劃得，一次是被打了頭什麼的，還有……好吧，記不得了，反正他不喜歡這些疤，大概是怕我嫌棄。你們是無法想象我的心情的，因為我認識他有段時間也沒有真正記住疤痕的樣子，哪怕他也說過幾次，隻能說我是個沒記性的人。
    怎麼說呢，我這人別看護膚化妝，還愛看服裝雜誌，但是我活的挺糙的，房間跟那些直男一樣亂，心大的很，不知道什麼紀念日，也不浪漫，還有很多……
    網上看到一個什麼關於男生房間整潔，把自己收拾的整整齊齊，化妝什麼的，然後他是彎的，這類……
    我覺得挺沒有科學依據的，但是有個妹子問我了，怕自己喜歡上了基佬。那我根據自己那點兒微薄的經驗說一下，房間整齊的也算一點，很多同性戀哥們房間都挺整潔的，我算少數吧，房間白的，以前是深藍色，但是有醫生說這是抑鬱的顏色不好，我爸就給我刷成了白色，除了床就是小沙發電腦，沒了，房間沒什麼東西，我平時那是一個邋遢，躺床上吃零食看劇打遊戲。
    自從看了許義諾的房間，我就認識到了自己的不是，他應該是自己整理的房間，而不是媽媽整理的，他媽媽不像是會在他那麼大了還會給他收拾房間的人，自己的事情自己做，許管家是個好男孩。我就不會自己做，是個badboy，我奶奶到現在還會給她乖孫子收拾宛如事故現場的房間。
    真心我是那種自己活的還算幸福，有事也不愛難受，更不喜歡別人安慰我，我不需要安慰和哄，我一直都這樣，覺得這沒必要，人生要酷一點，這樣比較帥氣？許義諾不是這樣的，他容易委屈，需要安慰，而我很難能get到他受傷的點有時候我還真像個鋼鐵直男，我也是一點一點改變的，我開始理解大家受了傷，都會需要陪伴和安慰。
    好吧，我還是不理解，我難過會一個人，生氣也是，無論有什麼樣的悲傷我都不愛讓別人一副“不要難過，我會永遠陪伴你”這種姿態。沒有人會永遠陪伴你，人完全可以自己麵對所謂的悲痛。過去的傷記住就行了，沒必要別人施舍我一些善意和同情，我厭惡同情如同厭惡帶給我的傷害。
    大概許義諾因為這些事受過委屈，我確實不是個好戀人，不對，我甚至是不適合結婚的類型。我太熱愛所謂的人性的自由，兩人之間必須要有空間，初相識大概在荷爾蒙的作用下我沒有意識到我們之間的不合適。
    許義諾很粘人，需要嗬護，而我太坑，我把自己的生活上的享樂放在了首位，或許曾經在我眼裏沒有什麼比快樂更重要。
    哪怕是時至今日我也會毫無猶豫的說，我愛自由甚於愛他，隻是他妥協了很多，我也不能隻讓他一個人付出，我隻能采納他的需求，把愛他放在首位。
    始終不能理解他把愛一個人放在了生活的重心，我太不認真？不是這樣的，我零星那點戀愛經驗裏，我都在認真的愛對方，隻是沒有現在這些矛盾，大抵對方因為我的外在而對我不錯，我也覺得跟對方一起很快樂，就這樣平淡中帶著荷爾蒙的激情，就很好。
    許義諾不是，我不在乎他以前喜歡過誰愛過誰，跟誰有過親密接觸，隻要不說給我聽，我是沒興趣吃醋的，畢竟誰都有過去，過去別人帶給他幸福感，這就沒什麼好不愉快的。但是許義諾讓我頭疼的一點，他戀愛挺多的，就說最愛的人隻有我，百分百什麼的，問我愛過過去的人了沒有。他很計較這些，我思考一下，誠實的告訴對方，我曾經愛過他們。
    “我再給你個機會，你好好思考，你真的愛過他嗎？”
    再思考一百遍也是這種回答，在過去，是那個男孩陪伴著我，我那點微薄的藝術愛好，都獲得了極大的滿足，至今房間裏還有他舞台表演的素描。愛他不行嗎？我是不能理解許義諾這個思維的，我外麵那段時間，不認識許義諾，跟小柏有很多美好的經曆，那會兒也是真心愛他，誰談戀愛不付出真心？
    許義諾告訴我，他從來沒有這麼愛過，反正意思就是我也必須最愛的是他，小柏對我來說就是過去記憶裏的美好，跟現在的生活也沒關係啊。
    許義諾來找我，一是為了看看我作了什麼妖，是不是跟外麵哪個小妖精好了，他總給我加上標簽，讓我不爽，好像我會出軌一樣，我在感情這方麵絕對無可指摘，從不跟前任藕斷絲連，也不在戀愛期間跟人曖昧；二是他要去南方，有點事，讓我在家老實的，我是那種人嗎？
    好像他前任還接他來著，你看他還跟前任有牽扯，該注意的是他好吧？我就差在身上貼著，有小祖宗了，請離我遠一點，他這樣過分。也不算過分，聽他告訴我跟他一個找他的前任把我一通誇，我感覺還挺羞恥的，不太適應。
    反正一遇到南方那個小姐姐，許義諾就跟她說了我，為了斷幹淨他說的還挺狠的，跟我學壞了，那女的也挺有意思的，非要我的聯係方式，還罵我變態賤人惡心什麼的，嘴巴說的很不好聽，我就挑幾個不用馬賽克的的詞說給你們。
    許義諾被打了，是的，我覺得這不合適，反正他不高興我被罵了，也跟那個小姑娘撕起來，我也挺無語的，大概我沒有這種類型的前任，他們都是那種哪怕被拒絕了也會保持形象的人。
    有個不是，高中時期，我算一個不太深的深櫃，明明有戀人，還要裝作自己喜歡的是女生，很過分，也很無奈。
    如果我說女人給我帶來很多的陰影，估計會被罵，我家親愛的憨憨都知道，我幼時沒了愛我的媽媽。大概還在我需要人抱著的時候，那會兒媽媽貌似是愛我的，我好像還有點記憶，但是她離開了。父親總說她是愛我的，在我腦子裏貌似有她溫柔的抱著我的畫麵，我始終不知道真假，也許隻是我腦補的愛，或者是父親畫給我的美好。因為父親有很多外債，生活很累，她離開了，我沒再見她，倒是見了她後來的女兒，她也生活的很好，我就當沒認識過她。
    後來的也是後媽什麼的，多刺激，我忘了，我一直都以為我媽是我媽，直到中考後她當著我的麵，跟陌生人說我是父親跟別的女人生的孩子。我一度以為自己是婚外情的產物，厭惡自己到了難以忍受的程度，覺得自己惡心的很。
    後來爸爸說不是，隻是她生不出來孩子難受，媽媽也很慘，一邊厭惡我，想要自己的孩子，一邊沒有自己的孩子，需要我養老。我跟她也不親，生母跟人跑了的時候，我太小，不記得了，知道真相前，我恨養母，生我不養我，好像我是個孽種一樣毆打謾罵我，我對她再好也沒用。
    後來就釋懷了，原來我不是她的孩子，雖然她不太好，但我委實不想要那麼多媽，生母，養母，繼母……
    本來許義諾是不知道的，可是他在老家的房子裏看到了以前的結婚照，照片在一個大箱子裏，他收拾房間看到的。
    早知道不讓他收拾了，他就關心我童年呆的地方，就是這樣，把所有壓了好多年沒見過太陽的東西弄出來。
    “本來我後來的媽也不喜歡我，就沒回過我爸以前住的這個地方，都是我一個人住這裏，後來上學後，我就自己跑學校附近租了個窩。親媽沒什麼印象了，後來那個媽媽你也沒見過她就去世了，所以我就覺得沒必要告訴你，反正有多少個媽，我也注定得不到什麼母愛了。”
    “那你親媽還活著啊？那……你為什麼不跟我說？”
    主要是太複雜了，再複雜問沒什麼感情，我那養母罵的很難聽，我也就沒去見她，怕養母鬧，叫她養母怪怪的，我也沒被她養過，都是奶奶照顧我。
    “她有自己的生活了，也不歡迎我，我也不想給她添麻煩，何況我現在這個繼母很好。”
    “那你還一個人住，不跟他們一起，不是挺好的，一家人在一起。”
    “不好，我這人沒有母愛緣，這樣很好了，我在那裏她們倆也不自在。”
    “你還挺……你開心就好，我都聽你的，你想怎麼辦就怎麼辦。”
    “乖，你不用擔心我繼母不樂意，我沒阻止她過門，她也不能阻止你過門。”
    “那你爸呢？你爸就你一個孩子，你……”
    “讓他再生唄，三次婚姻就我一個孩子有點可憐。”
    “我能……你跟你親生母親還有聯係嗎？”
    接下來的時間裏，我感覺許義諾真的很煩人，他好像想改變這種僵硬的關係，我覺得他想多了，於是我就拉著他去找那女人了。
    我不知道他是怎麼從我的態度裏觀察出我渴望母愛的，我隻覺得他宛如傻缺，居然這麼多管閑事，我還真是沒有任何領情的意思，等他見了那位夫人，他就該知道。
    她有她的人生，我有我的生活，過去或許有那麼點淵源，但是啊，她徹底離開了，也不想讓我去，我很清楚她不歡迎我，甚至可能覺得我會傷害到他。
    何必呢？
    但是我們坐在了她家，我坐沙發上打遊戲，聽許義諾跟她講話，還挺有意思的，那位媽媽挺熱情的，許義諾有點害羞。
    隻有我一個人是尷尬的，我不想告訴他這個媽媽有點虛偽，就讓他們愉快的交流，讓他覺得自己受到歡迎就好了。
    走的時候我回頭看他，他還有點腦子，我那個媽媽以為是我朋友，還很熱情，我也就笑笑，心裏也不知道什麼感受，就挺無聊的，他開心就好。
    關於表情
    有時候許義諾會很不高興，因為我沒表情，我覺得做表情很辛苦，麵無表情很簡單，我本身也不是愛笑的人。
    “你為什麼不高興？”
    “我沒有。”
    “可是你都不笑，你是不是不高興？”
    “人不一定非要高興。”
    “跟我在一起你不高興嗎？”
    “安心。”
    “你會離開我嗎？”
    “不會，你太沒有安全感了，這不好。”
    “可你就是這樣，就跟不愛我一樣，我就圖你愛我，我也知道你愛我，可我就是不甘心，你就不能順著我嗎？”
    “好。”
    我不覺得強求會好，但是很多時候不讓自己活在冰冷的世界裏也不錯，雖然不太習慣。
    靠的太近了，我的世界不是隻有我一個人，親人朋友，隻是我不喜歡太近的距離，就像許義諾和我，太近了，近到讓我窒息。
    人不一定非要高興，圖個心安就好，也不需要海枯石爛，一輩子也就幾十年，頭發會變白，肌肉會鬆弛，愛情會平淡，一直在那裏不動就可以，隻圖個心安。