疫情把我困在老家，感覺很無聊，得虧奶奶家有WiFi，不然我連手機都玩不了。
    人生寂寞如斯，我烤了地瓜，打視頻電話，吃給許義諾看，我的手藝他是嚐不了了，但是他可以看看。
    我真的毫無人性，許義諾一個人可憐兮兮的，還要看我吃喝。以前老是跟他說一個人不要想那麼多，憂國憂民的，那那麼多人生大事需要你思考。何況你憂愁的都是小事，很快就過去了。
    這兩天有空我就去義烏服務，要不就去拉點蔬菜賣，管理處也同意了，有很多人去城裏打工，回老家過年，家裏連點糧食都沒有，我在老家門口賣點菜，省的他們沒得吃。
    “辛苦親愛的了，夫君真善良。”
    “我就想賣錢而已。”這兩天超市東西越來越少，物價也上去了。
    “怎麼可能？我家老公有一顆服務社會的善心，是擁有大愛的人。”
    也不知道是哪個小犢子說我就知道錢，無利不起早的……
    許義諾總跟我說姐姐物質，媽媽也跟他說現在女人物質，我告訴他人類本身就有貪欲，是很正常的事情，不能因為聽了一些話，你就認為所有女人都物質，是你沒遇到好的……
    不對！
    “寶貝兒，你想遇見誰？”
    “沒有，我見到你就不想遇見任何人了。”
    從小我爸就教育我男人要有度量，要有一顆誠心，我也就懶得去鑽牛角尖，我既然誠心誠意的選擇愛他，那我是幸福的，沒必要去想糟糕的結局，車到山前必有路。
    “你吃的好香。”
    你就說我沒個吃相就好了。
    “燙不燙？你小心食管癌。”
    我就知道他嘴裏說出來的話沒幾句好聽的。
    有時候我是真沒空搭理他，有時候是不想搭理他，但是我家親愛的特別粘人是個事實。
    許鹹菜:親，你好，我是你的愛人許義諾，又到了問答時間，程先生可以如實回答內心所想的。
    親，準備好了嗎，問答開始了？
    程忙精:不，我給人送個菜。
    許鹹菜:親，確定沒空嗎，沒空可以預約另一個時間。
    程忙精:嗯
    許鹹菜:表演結束。
    你出去沒事嗎？會不會不安全？戴口罩了嗎？
    程忙精:不遠，因為算物資？反正送吃的他們不會太嚴，萬一人餓死了怎麼辦？
    許鹹菜:擔心……你非去不行嗎？
    程忙精:親戚的超市，不遠，戴的標準口罩。
    許鹹菜:這幾天降溫了，也下雪了，都保暖了，你也注意保暖，棉褲穿了沒？不要冷著自己。
    程忙精:嗯
    程老師絕對是沒穿棉褲的，秋褲倒是穿了，因為出個不遠的門，我倒是換了條厚點的褲子。
    過了一陣子，許鹹菜又冒出來了，我正在爬樓，一扔，把菜扔進去了，剛落在地麵，倚著牆喘氣我就想我作的什麼死？
    給人超市送完菜我就回家唄，我還來爬牆……
    許鹹菜:剛剛傻了，明明你在忙，我還要問你問題。我該打。
    想了想，我覺得我不應該把這事告訴他，於是我就跟他說我有點忙。
    程忙精:我就是跟你說聲
    因為有事回你消息會晚點兒，怕你多想。
    後來我偷偷跑了，給人添麻煩了怎麼辦？被人抓了怎麼辦？
    我發誓，這位姐姐在家裏連點米麵都沒有，我給她送點讓她有東西吃，本來沒想這麼麻煩的送給她，但是我聽她哭訴她方便麵都快沒有了。
    很抱歉，這段感情結束了。
    許義諾很努力，程橋也很努力，我也不知道該怎麼跟別人說。
    我很愛他，他也很愛我。
    許義諾:我真的在努力，我知道再也找不到像你這樣的人了。
    程橋:我也在努力，你努力了一個月，而我努力了一年，我見過風景，不留戀外麵，隻想愛你，哪怕到今天上午也是這麼想的。
    許義諾:為什麼？就因為我媽？
    怎麼說呢？許義諾接受不了我離開，他是真的想改掉壞脾氣，不作了，但是我也是真心覺得哪怕有一天他媽媽同意我們一起了，我們也無法長久，何況他媽媽還想給他找個好姑娘，而不是我這樣一個大男人。
    一個人沒朋友就可想而知許先生多不擅長交友了，隻是我一直在讓著，他意識不到我就委婉的告訴他。
    也許是我隻談過兩次戀愛，一次年紀小，沒有理智，一次很被動，沒有動心。
    我也告訴許義諾，以後我不會像愛他那樣愛別人了。
    愛的太累了，也不光是阿姨的阻撓，還有很多方麵，愛一個人就接受他的缺點，我一直在接受。
    我還記得有一次我兼職完，去找他，他特別開心的走過來，有些羞澀的親了我一口，我那會兒還是個逗比，假裝自己是個高冷的男生，在他親我的時候單眼皮都給嚇成了雙眼皮。
    他估計又哭了，說實話，他努力了一個月吧，希望改掉毛病，很難說什麼，我離開不是因為我沒有寬容，主要是我不愛他了，在我第一次提分手之後我居然是鬆了口氣。
    很抱歉沒有給你們提供一個很好的感情例子，但是我們會各自安好的。
    也許我更適合跟我一起吃喝玩樂的媳婦，他更適合一個阿姨滿意的姑娘。
    我爸不在意我是不是喜歡男生，比起感情性向，他更希望我出人頭地。
    從我寫這篇文的時候我跟許義諾之間我就已經很累了，我不能冷落他讓他一個人繼續胡亂猜測，哪怕我經常因為忙而沒能及時照顧到他的情緒，但是我不能因為逼他分手就一直冷落他。
    給我們彼此一個體麵，溫柔的結束。
    但是貌似不能，他已經不再像以前那樣胡來，但是我卻沒有開心，沒有感覺是最可怕的。
    他很難受，因為我答應過他，我也一直在做一個言聽計從時時照顧他感受的男朋友。
    今天阿姨說他性格有缺陷，即便世人能接受我們的感情，我們也不會長久的。
    時至今日，沒有任何人有錯，我也不怨恨什麼，我努力的去愛，去理解，去關懷，我也不知道究竟是怎樣的。
    他不會有事，這是我的直覺，說句過分的，我前任也自殺挽留過我，我一想還真是自己的問題。
    好吧，一晚上我被許義諾一家人給威脅，沒有罵，但是什麼“我們一定不會放過你”“你完了”之類的，他們一家人威脅人的方式真的挺類似的。
    估計你們都在疑惑怎麼了，許義諾因為我堅定的要分手，離家出走並且跳河了。
    好一頓折騰，我媽是跳河死的。
    我還很冷靜，我真的很擔心他，但是他是真的讓人害怕了。
    一個人極端到自殺的話是很可怕的，今天他能狠心宰自己，明天估計就能宰我了，他姐姐還是很愛他的，估計能和阿姨一起宰了我，那我自己跑他們那裏還不是被他們一鍋宰了。
    我被威脅了一晚上，內心挺淡定的，就像我看見河裏撈出來的我媽的屍體，聽醫生說抱歉，是我們沒看好她。
    許義諾徹底把我惹毛了，我媽的屍體就在我眼前，我很平靜的送她走不代表我不憤怒，我多恨自殺，我說過我一定要找個沒有抑鬱症心理承受能力強的人，而不是一個要自殺給我看的人。
    他一想到我以後不愛他了就不能接受了，跟我關係隻有一部分，我給了他從來沒得到過的比父母的愛更真誠更無私更細致的愛。
    他姐姐也說自己弟弟是個老公迷，可惜她不知道真相，真相就是許義諾沒得到過自己想要的愛。
    因為怕失去我，選擇不接受這個事實，我感覺到了無比的壓力，我不僅要對抗外界輿論，還要讓他時時刻刻感受到我溫柔入懷細致的愛，我從中發現我們不分開，他一輩子都會這樣。
    我知道自己不能在這個時候發火，他也知道我這毛病，一擔心就上火，生氣是擔心到了極點，我不可能冷靜的跟他說話了，因為想離開他，他給我要搞人鬼情未了嗎？
    人非草木，孰能無情？
    這種時候又想我媽，他有點像我媽，沒得到想要的來自家庭的愛，沒有朋友，有了我爸爸，死死的抓住他，折磨他。
    他因為我跟他姐姐吵跟母親吵，我挺在意家人的，我希望我對他有好的影響，我們能促進彼此成長，顯然沒有，我使他活在焦慮裏，他永遠在擔心失去我，他想死死的把我捏在手裏。