都是男人，又相處了一段時間，他不可能不懂我的壓力，我不能接受有一天我們倆不能過一種平穩的日子，因為錢而爭吵不休，有壓力，因為父母不讚同，有埋怨……
    為什麼我不能一開始就杜絕這些問題？
    所以，他不是不懂，他想定下來就是怕我因為那些困難反悔，他想信任我，但是他太害怕我會離開，我無比清楚他的心路曆程。
    如果我要和他在一起，我要顧慮到所有問題，我不接受他毫無計劃的想法，他會受傷的，我不想他受傷，他是我愛到骨子裏因此改過自新的戀人啊！
    事實證明，你越不想傷害，反而傷的越重，生氣的時候不要多說話，就像釘子一樣釘在他心上的話我很抱歉。
    無論什麼樣的戀愛，都不要愛的太深，太深了會彼此都受傷。
    愛一個人最大的境界是無私付出不計回報，但我們倆沒有到達那個程度，他想我一直陪著他，我想不受外界傷害。
    說到底自私的還是我，我一直苦心經營形象……
    說話用敬語，尊師重道，友愛同學，善解人意，認真體貼，衣著精細，哪怕服務員給我遞了個東西，我都必須用溫和的笑真誠的道謝，哪怕是陌生人我都不想對方懷疑我留下不好的印象，我太希望自己是個受歡迎的人了。
    這並不是真正的我，這麼多年的堅持不可能都是假的，也許有一部分是真的，但並不是最真實的我，我想擺脫這樣的自己，更勇敢的去愛許義諾，而不是思前想後。
    許義諾最吸引我的是他的直接，他也勇敢，雖然他的勇敢是被我鼓勵出來的，我也被他的彩虹屁吹的放鬆了很多，不是隨時隨地端著，妄圖讓別人看到最好一麵的自己，太累了。
    我一向心思重，隱藏的深，他又太簡單，正直又可愛，我喜歡他的單純，跟我接觸過的很多人相比他真的很好，好到我一度想如果我離開了他是我的罪過？
    我喜歡聰明的人，喜歡寬容的人，喜歡善良的人，喜歡有同理心的人，喜歡尊重別人的人……
    但是我愛的隻有許義諾，兜兜轉轉我的愛情貌似隻能給他，從初相逢就已經被命運注定好了的。
    雖然我家憨憨不聰明，偶爾不是很寬容，但是他正直善良的讓我覺得我可以一生都欣賞他。
    當然，我家憨憨也是每天都在彩虹屁，天天誇我，我不覺得自己多好，大概是情人眼裏出西施吧，我想想一下自己西子捧心的樣子，覺得還不錯。
    他遭受過校園欺淩，他沒告訴我前我就有預感了，他的性格不隻是原生家庭的影響，肯定也有校園生活的影響。我無法細致的告訴你們他經曆了什麼，但是我可以告訴你們我都做過什麼。
    自從知道他被人欺淩過，不，從他一字一句說那些的時候我就想宰了那些垃圾，也許我曾經也是那些垃圾中的一員，隻是我們沒有遇見。我慶幸自己宛若垃圾的一麵沒有被他看見，但是我又想讓他知道，就像他把自己的經曆告訴我，把一人秘密告訴我，我也想要他知道。一個人過去沒那麼重要，重要的是未來都是我，都是他，我們要一起的。
    我不是一個用暴力解決問題的人，暴力不能解決任何問題，拳頭打人是低級的處理方式。
    我練武也不是為了強身健體，實在是我爸喜歡，後來有了感情就割舍不下了。
    我組織過冷暴力，我不太喜歡一個女生，她意圖勾引班裏沒對象的所有男生，最可惡的是她沒有勾引我，在她眼裏我就那麼醜嗎？
    這是侮辱，開玩笑的，我不在意這些。她跟我一個哥們戀愛，然後甩了人家，又去勾搭班裏另一個男生，我看的很清楚，隻有那些傻了吧唧沒談過戀愛以為自己遇到真愛了的傻缺男生會上當。
    她的目標大概是成為萬人迷，長得還不夠萬人迷，就想勾引傻子喜歡她，成為她的踏腳石，讓她成為人氣王？
    愚蠢至極，如果靠男人喜歡就夠了，那你來學習做什麼？
    初中懵懂的時候大概就開始喜歡某個人，高中還沒有談過戀愛的男生很容易就上當，我對她一點兒興趣，她給我的小紙條很弱智，這樣都能勾引到人，也是那些蠢貨太饑渴了。
    我隻是在安慰我的哥們，哪怕我內心覺得他蠢到家了，但是我還是心疼他，他隻是沒有談過戀愛，被一個看起來溫柔體貼的人給耍了。
    心中有火，就要高考了，這個女生把時間花在讓我哥們無心學習上，我被她的過分氣到無話可說，那就再也別想有人跟她說話了。
    “低配版的綠茶婊還想跟我剛，她也太不自量力了。”
    “你這麼說一個女生好嗎？”許義諾被我直接粗暴的語言說的直皺眉，我喜歡這樣的他，尊重女生，哪怕是我厭惡的人，他對那人也有尊重，我喜歡這樣的他，這就該是一個人該有的品格。
    “我帶人孤立了她一年，從她轉校來我就覺得她三觀有問題，等她折騰到我哥們頭上，到畢業，我沒有整她，但是她被班裏人抵製了，她是女生，我不想沒有紳士風度，要不我就打她了。”我剛想抽支煙裝個逼，就被許先生一把打開，煙掉了，他撿起來給我裝回去，“給你同學吧，別浪費。”
    我就是喜歡這樣的他，於是我一把撈住他，在微寒的天台親他，周圍沒有人，他就沒有拒絕我的吻，吻到動情的時候我被風吹醒了，萬一有人來了呢？
    於是扛起他我就往樓下走，有個空宿舍。
    程老師一直都是個手藝人，我掏出發卡，就是那種灰色的女生用來固定頭發的小發卡，開始溜門撬鎖的行徑，以前這事兒沒少幹，因為老是忘記帶鑰匙……
    宿舍門就不能鎖，因為肯定沒人帶鑰匙。
    “這是別人宿舍吧？”
    “這宿舍沒人。”三分鍾，程老師不愧是我，技術永遠都是頂級的，肯定有人比我這業務的強，你們也可以跟我嘚瑟，要分享經驗哈哈……
    接下來我們在空宿舍聊了會兒天，我教他一個新知識，新姿勢，新思想……
    放心，門鎖了，窗戶被我用水和報紙糊住了，有興趣知道怎麼糊的嗎？
    窗簾拉上了，就是桌子不幹淨，許先生擦了好半天桌子才肯把自己的手放上。
    “隨身帶套啊程橋，你是種馬嗎？”他靠在我身上，特別喜歡摸我的十字架，也不好看，他摸個什麼勁兒，別人送的，貌似是銀的，我也不清楚。
    “不，親愛的，我愛你，所以我是好男人。”我那會兒還是個禁欲的人，就是偶爾比較衝動，主要是不用打比賽了，比賽前都是要增重注意飲食禁欲的，退賽了就沒有那個需要了，我就放飛自我了。
    “是挺好的。”
    這話說的我心憂，不到一個月他就主動要求睡了，真不是我主動的，我沒那個想法，以前也都是戀人主動要求的，所以有的時候我對渣還真就不服，我是被動的那個好吧？
    該怎麼表示許義諾的特別性呢？是我們私定終身？還是我們分享彼此的隱秘？還是決定生死相隨不離不棄？
    突然想回憶一下過去了……
    一開始認識的時候是我主動過去的，他同意加好友了。
    我聽他說起過一開始覺得我想耍他，隻是想玩玩，他沒跟我這種類型的人接觸過，不適應，是我一步一步打開他的心扉。
    “這是什麼？”
    “賀卡留言。”
    “給誰的？”
    “你猜。”
    “我？”
    “除了你還有誰？”
    從前慢
    木心
    記得早先少年時。
    大家誠誠懇懇。
    說一句是一句。
    清早上火車站。
    長街黑暗無行人。
    賣豆漿的小店冒著熱氣。
    從前的日色變得慢。
    車，馬，郵件都慢。
    一生隻夠愛一個人。
    從前的鎖也好看。
    鑰匙精美有樣子。
    你鎖了人家就懂了。
    “這首詩我跟你提起過，親愛的，你特意把它找出來的？”
    “這是我最喜歡的一首詩。”
    “我就隨口一提，真的是你最喜歡的詩？”
    “真巧，隨口一提就是我最愛的，命中注定我愛你。”那時候我還是簡單的表達愛意的程橋。
    許義諾也不是現在的樣子，很內向，沒話說，拘謹又自卑，我把他從那個無聊的場景拉出來。
    “我該怎麼辦？”
    “你做什麼我都支持你。”
    “許許，你不高興？”
    “有點兒。”
    “那我們就不要見麵了，不愉快是會傳染的。”
    “我想見你，那樣心情會好一點兒。”
    “那我們去公園買糖葫蘆吃？”
    “你不是不愛吃嗎？”
    “這是戀愛必備啊！”其實我以前的戀人會買糖葫蘆給我，所以我不喜歡吃了，因為那個人不喜歡了。
    “你喜歡這個？”
    “嗯。”
    “麻煩包一下好嗎姐姐？”
    “不是。你要買嗎？”
    “你不是喜歡嗎？”
    “你不是負債累累了嗎？”
    “我沒那麼可憐，兼職的工資很快就給我了，是周結。”
    “你怎麼這麼好？”
    我就給他買個東西而已，我……沒覺得有什麼，他開心的表情讓我突然心動了。
    其實是我花錢大手大腳的……

    作者閑話：

    我最近看了部劇《迷霧》，特別欽佩何明宇那種無私的愛，我該學習他，做個無私的人去愛許先生。