程橋，你好棒。
    親愛的，繼續。
    我覺得我怕是不行了，真的好辛苦，我即將腎虛而死……
    如果我死了，別讓許義諾給我送花圈，他該挨揍。
    我覺得自己越來越不行了，臉色發白像個鬼，他還挑釁我，他那幹瘦的屁股，我是連揍都不想揍。
    別問我幹了什麼，我還能幹什麼？
    “為什麼你今天臉色這麼難看？”
    “你就好看？麻煩你看看鏡子。”
    我是怎麼做到一邊幹活一邊跟給我留言的人聊天的？反正牛批，我覺得我越來越大佬了，我家憨憨抱著我的腿睡著了。他其實比我大兩年零三十六天，但是比我還要像個孩子，尤其是乖乖躺在床上看我的樣子，單純又渴望的眼神一度讓我想……想做點什麼……
    寒假他要學做飯，他愁著結婚以後給我做什麼吃，我重油重鹽重醋各種重口味，吃飯吃的格外多還快。
    我快不快你們不知道，但是我家憨憨知道，風卷殘雲，別想歪了，是指吃飯，不是車速，我開車都是高速或者高鐵級別的，這文不給過審啊。
    他真的越來越難搞了，我遲早累死。
    等到風雨停了，這憨批又難受了，自己睡了一會兒，開始疼，又開始哼哼唧唧，表示自己難受，不讓我蓋被子……方便他看我，我告訴他這樣容易壞肚子，他不聽，感覺我太矯情，因為他就不會……
    我好難啊！我會腹瀉的，他太欺負人了。
    “你為什麼要蓋被子？我不想，你也別蓋！”
    “難受，親愛的。”
    “我想喝水，熱水。”
    “程橋，別離開我，我好生氣。”
    “等等，我給你燒。”困的我想咬他，可是他又怪可憐兮兮的。
    水太熱，我拿礦泉水給他兌，喝了一口試試，一手撈起他，一手端著水，一邊吹，一邊喂他，“還是有點熱，你慢點喝。”
    他喝了一口，又喝了一口，我感覺有點熱，他不耐熱，這是難受到了沒觸覺了？
    他喝水太快太急，我有點蒙，把水杯扔一邊後抱著他安撫。
    又開始鬧脾氣，把我推開，自己躺那裏，躺了一會兒讓我抱著，我安眠藥估計起作用了，很快就睡著了，如果他半夜宰了我，我也不知道。真不是我的鍋，哪次不是他纏著我，搞得好像是我的錯一樣……算了，是我的錯，我說過要幫他戒手藝戒欲望。
    “看著你戒不了，你起來。”
    於是，我就走。
    “你去哪兒？回來，不能進了，我摸摸你還可以吧？”
    反正他也摸不出我的火，是我禁欲禁太久，所以老天爺派他來平衡我的吧？
    七點多這憨憨就開始鬧我，，，太難了，我吃的半片安眠藥是給自己找罪受的，我還不如失眠呢……
    “睡什麼睡？還有四個小時我們就分別了，還不珍惜我！”
    我一點兒也不想珍惜，我隻想睡覺，我一不耐煩，他自己就生氣，一個人躲在離我最遠的一角，我不想哄他，我好困，但是不行，他自己胡思亂想，我感覺他不讓我蓋被子害我肚子壞了，八成腹瀉……
    是我做錯了還是他太任性？
    我的錯，我起床氣太嚴重了……
    “你是死了嗎？說話。”
    2020年一月十號，程橋死了，愛許義諾愛到要死的地步了。
    這天早上這孩子一次一次跟推物件一樣把我撥楞個來撥楞個去，我快煩死了，不，是他一副好煩的樣子，他說的原話我都不想重複，勞資聽著一度想分手。
    真的，這孩子提分手提的比誰都勤，但是我一句都不能說。
    “隻有你能離開我，我不會離開你。”
    他比我大啊，兩年多白活了，跟個智障兒一樣。
    “要不，你跟我分手吧，我想要，可是我又怕身體不好了。”
    “你要也不能給，乖回來睡覺。”
    “你跟我分手吧，我走了。”
    還有很多垃圾話，原文太氣人就不說了，也就是我，如果換個女生，他這人宛如渣男。他也就不跟女生過日子，我懷疑他那六個前女友不是因為他是彎的跟他分手的，絕對是因為他宛如鋼鐵直男的氣人行徑。
    “你以前也這麼跟前任發火嗎？”
    “啊？我都是氣自己。”
    “我的意思是……你因為這事兒跟那些小姑娘發過火嗎？”
    “也發過。”
    “這不是她們的錯，你這樣很不對。”我覺得自己狀態不對，有些神經質，在他很火的時候感覺自己犯病的感覺不太好。
    控製不住自己的感覺太糟糕了，我不想讓他覺得我是個瘋子。
    “程橋你穿什麼衣服？別穿。”
    艸媽的，我不穿了，直接走，勞資在乎嗎？
    “你去哪兒？回來！”
    今早上這憨批用三次要走威脅我了，我一直壓著火，安撫他，我知道他不是故意的，他在火頭上，他肯定會後悔，每次都是這樣，他壓不住自己的小脾氣，我忍著他。
    他說走，其實都是等著我挽留他，然後我妥協，這招他每次都用，他倔，我更強，兩個人一開始就是誰也不讓誰，我愛他，可是我是個被寵慣了的獨子，他被我慣壞了，可是他離不開我。
    “在你麵前，我一直很自卑，我不想讓你失望，你總是那麼好，那麼愛我，溫柔體貼，我知道我是沒法找到像你這樣的人了，我不想放手。我配不上你，你離開我吧。”
    我還能說什麼？他真的很氣人……
    好不容易他平靜下來了，主要是他發現我不哄他了。
    “我真的挺愛你的，如果我們一直在一起，我會很愛你的，你呢？”
    “我以前很愛你。”
    “現在呢？”
    “挺愛你，和你一樣。”
    他就火了，媽的，火大了，給我把被子掀了。
    “你蓋什麼被子？不是不讓你蓋了嗎？”
    我是氣的想分手了，可他每次都是知道自己過火了，又來道歉……
    但是我不說話，一說話就是氣話，隻會火上澆油，我真的是想分手，不是鬧著玩，是深思熟慮過的，我們倆是很配，這種配是因為我愛他寵著他，別人眼裏我們永遠都是快樂的。而不是像現在，沒有人在旁邊，他一個人直蹦，我不能跟我爸說我家憨憨是這樣一個人，我怕我爸本來就不樂意，知道後得嚇死。
    許先生跟我媽有點像，我是被我媽折磨的不輕，我爸也是。
    現在的他有了新生活，後媽人不錯，溫柔樸實還勤勞……
    不提這事了，跟你們無關，跟我和許先生的愛情也無關。
    餘生有你，足矣，今後我會好好珍惜。
    他剛給我留的言，你覺得我信嗎？每次都認識到自己的錯誤，就該那麼幾分鍾，下次繼續作死，他就是這樣一個人。
    有時候我會恐懼，他跟我媽有些像，我就害怕，如果愛這麼一個人會很痛苦的，但是我又想許先生是個好一些的人，他可愛的溫順的樣子常常在我心底裏難以割舍。
    不能去想，我能察覺到他所有的真心，也能感覺到他的害怕，還能看出他的粗心與不安。
    沒有人是十全十美的，許先生知道我愛他，也知道自己做的不對的時候很愧疚，一般都會許諾不會這樣了，說實在的這話基本就沒兌現過。我也不指望他兌現，我愛一個人的時候是不在乎對方是不是做錯了什麼，說錯了什麼，我隻會全心全意的愛著他，除非那天我不愛了，我會離開。
    許先生害怕的也正是這一點，他不懂太多，但他能懂我的灑脫，我不是不在乎他，隻是比起他我或許也在乎很多其他的東西。
    比如，自由，尊嚴……
    他啊，知道我愛他，就用愛來綁架我，用離開威脅我，挺幼稚的行為，建議談戀愛的女生不要仗著被偏愛就有恃無恐，尤其你對象還是個即使很愛你但依舊很冷靜的人，他會權衡利弊，我太清楚了。
    我每次權衡利弊的時候第一個想到的永遠是許先生的利益，因為真的是愛到深處了，他也知道我心機重，很多情況下他不清楚我是不是在耍心機，他耍心機我一眼就能看出來，但是他卻看不出來我的，一般對我很不信任。
    人就是這樣，嘴上說著信任，心裏還是要懷疑，這個不論男女，隻是我們男人會更容易說出來，讓對方解釋。
    水瓶多渣男這個真的是那些無聊小編給我們招黑，我們很認真的去愛，隻是累了不愛了就離開了，結果被解讀成渣，這就很過分了。
    “如果你真要跟我分手，找個愛你的人，要有耐心，脾氣溫順，話癆，會逗你開心……也不要那種太愛你的，會很累……”
    “你能不能閉嘴？”
    我閉嘴了，不說話了，抱著他，輕拍他的背，是過渡期嗎？還是我們到了分手前？
    應該都不是，要分手的話他不會拿穿衣服離開威脅我，你看他威脅了半天連件底褲都沒穿，就這腦子還威脅我，太假了……
    “你生氣了？”
    終於不發脾氣了？我熬過去了？
    “沒有。”
    “你在心裏生氣，你從來都是這樣，嘴上說的好聽，心裏自己生氣。”
    不然衝你生氣？
    “嗯。”

    作者閑話：

    我們倆光矛盾就一堆，有時候他是真煩人，有時候我是真的願意讓他