今天的他很脆弱，仿佛跟要融化的冰一樣。
    今天的我很焦急，就像快要消失的岩漿上的熔岩一樣。
    我們比別人更甜的原因來自我，我很清楚，如果我換一個人也可以把他寵好愛好，以前也是那麼對待前任的。
    但又覺得我家憨憨是最好的，不管他有什麼缺點。
    不，他沒有缺點，都是我太挑剔，才會有不好的想法。
    他從來沒有挑剔過我的臭毛病……才怪，嗨，這樣也好，互相折磨到白首。
    所以我更害怕，如果有一天我不愛許四歲了，他該怎麼辦？
    不可能有那麼一天。
    如果我傷害了他，我將失去我一生最大的優點，他也不會停止愛他，我知道。
    男人最忌諱猜忌，女人一次次的懷疑，會讓我們心累，我不想我們彼此心累，所以我從不懷疑他，他會愛我直到生命的盡頭。
    不過，他說的是直到他生命的盡頭。
    “如果我不幸犧牲了……你就和別人在一起，求你了，必須有個人愛你我才放心……你這樣一個人，怎麼可以沒有人愛你？你也要去愛他，不要勉強自己，也不要忘記我。”
    沒有我他可怎麼活啊！我想我不能離開，不能傷害。
    我一步一步精心算計，就是為了讓他一直愛我，我挺心機的，從小到大我都是個狠人。
    有個我自己探索出來的道理，能減下肥的女生是狠人，能禁欲的男人是狠人。而我禁欲禁了那麼多年，不是為了許許，是為了今後伴我一生的人。
    當然，許許就是伴我一生的人。
    我有潔癖，我隻會跟以後相伴一生的人睡，我用過的東西自己毀了也不會給別人，我的人，哪怕我們一起死掉，別人也不想得到他，我會讓任何企圖奪走他的人知道，我的解剖課上的有多好。
    愛是相互的，我一直在克製，我是個愛到深處會發瘋的人，恰巧他需要這樣的愛。
    每一次，我隻在床上比較狠，多數我是個衣冠禽獸，斯文敗類，床下正經，床上禽獸……這是他的評價。
    他不反感，甚至可能覺得很帶感，這就是我們男人，我狗，他隻是真性情。
    我之前秀恩愛的時候撒謊了，說我們隻有二壘，怎麼可能？居然有人信了，我們男人真的是下半身思考，又不用擔心懷孕，也不用考慮對方是不是願意，我們倆一直比較……嗨，他管不住自己，把我帶偏了。
    我不允許評論區有任何說他不好的人，不合我意的，我會刪評論的。其他文我會考慮你們讀者，我不靠這個賺錢，就是個人愛好，就像化妝。這篇文不會考慮別的，我隻想秀個恩愛，順便把我所有感情所有想法記下來，有一天七老八十了直接看看這篇文，抱著我的愛人許許。
    我想見他，忍了好幾個小時了，昨晚睡不著，隻想草哭他，他真的很氣人。
    最近我想讓他禁欲，他不樂意。
    我感覺我們之間隻有性，別嫌我矯情，我不想他隻是想跟我睡而一直在一起，我以為我不會在乎來著，但其實一直都是一根刺，一想到他因為我身材好想解決處男身我就……火到想做死他。
    而且，換做任何一個人，我都不會有所謂的欲望。
    我們倆都不是為了性而結合，是因為愛，當然一開始條件是性，女生可能不理解，覺得矛盾，找你男朋友問問，男人更了解男人。
    沒有性不會跟你在一起，有欲望才會愛，這可以共存，但是我突然矯情了。
    我想我們之間更純粹，我聲明一點，不是我不行了，隻是累了。
    昨天我耍了個心機，論情商，他比不過我，智商更比不過，智商也鬥不過我，隻是我更想讓著他。
    我想過分手，但是我又不想分手。
    我離不開他，他也離不開我。
    後來我想通了，他愛我高於性。
    我愛他所以失去了理智，既然如此相愛，何必分開？
    他頭一次妥協……
    我第一次狠下心，關上手機，等待他的時候妥協……
    這文是為了他而寫，他會看，這些我也告訴他了，我跟他從來不會有秘密，我想讓他全身心相信我。
    話說，我一夜未睡，等待第二天早上，天還沒亮，我等到了宿舍樓開門，我去找他，他在等我。
    他的手很涼，我忍了忍，抱了抱他。
    事情到此可以結束，他在道歉的時候我哭了，我不想傷他的心，我寧願自己難受，就給了自己一巴掌，他跪下的時候我卻怒了。
    我生氣自己不該跟他計較，我說過寵他，食言了，我按著他，在沒人的小操場上，溫柔的親著他，我讓他這輩子都不可以再跪我。
    “事情已經過去了，別再去想。”我親著他的眼睛，我最愛的那雙眼睛，睫毛很長，大多數女生都會羨慕的睫毛，愛一個人時才有的眼神。
    我們都有缺點，我們會寬容理解對方。
    如果非要有那麼一天，我辜負了他，那程橋就不是個人，垃圾不如。
    但有時候我想也許我倆本來不是一個世界的人，但是好愛他，愛到決定失去自我的愛他。
    我為什麼禁欲呢？
    因為我打拳？
    還是因為別的？
    因為啊，這輩子我隻想跟一個人做，那個人我遇到了，那我在顧及什麼呢？
    而他也那麼愛我，外界如果阻礙我們，那我就護著他與世界對抗。
    許義諾總是莫名其妙發脾氣自己又把自己說委屈了，我以為我做錯了什麼，但其實不是，他就是那麼個人，習慣就好了。
    他說我是他見過的人裏對他最溫柔的，他說很愛我，可就是想生氣，莫名其妙。
    我知道是我慣的，他以前不這樣的，很老實一個孩子，是我天天說我隻愛他就想慣著他寵著他。
    我的錯，繼續寵著唄，反正我有一輩子時間去證明我可以愛一個人寵一個人一輩子。
    他吧，思想不正，但是沒有實戰經驗，我就看他鬧騰，然後笑的可開心了，跨年那天提前給他過生日。而他第一時間把門鎖了，檢查有沒有攝像頭，上次我剛把他按沙發上服務員進來了哈哈他氣死了沒鎖門哈哈哈哈……
    可愛死了！
    他有時候懷疑我化妝為了撩妹子，其實妹子都是些腐女，她們加我也是想看我們倆，還有尾隨的。
    很多腐女都挺可愛的，眼睛會放光。
    我家憨憨看我的時候，眼睛也放光，亮的讓我淚流滿麵。
    別人的目光我不在意，隻有他的，讓我擁有勇氣和信心。
    化妝是我愛好，打拳不是，那是我爸逼我的，我隻想打扮自己，但我不娘，就是從小臭美。
    跟大家分享一下……如何哄對象？
    任何情侶都會有矛盾，我和他不是沒有，而且很多，隻是我願意去立馬解決。
    我不惹他生氣，都是他自己找氣受，他知道我愛他，他也愛我，但是他總是生悶氣，我立馬就哄他，他知道我是對他最溫柔的人，他現在被我慣的脾氣可大了，但是我覺得他連作都是可愛的。
    如果你喜歡一個人，他說的蠢話都是那麼可愛，做的蠢事都是那麼萌萌噠~
    給許義諾比個心，我連嘴角的梨渦都是愛你的形狀。
    也不是沒有累的時候，有時候我真的要哭了，我們倆在別人眼裏那麼甜，可是他滿腦子黃色廢料，但什麼也不會，我現在已經能忍他親我一臉口水了，但是一夜不睡我真的太累了，我跟他表達了我的累，但他又耍性子，說我出爾反爾。
    我立馬又慫了，我不是怕他，是怕他受傷，愛使人擁有勇氣，也使人退讓，妥協，讓步。
    我覺得你們不能因為我臭美和妻管嚴就覺得我受，我覺得我貌似本人挺攻的，就是有點冷，長得比較陰柔。
    麵癱不是我的錯，我家憨憨因為我對別人笑氣的不讓我吃飯，我最近窮，靠他養活，吃軟飯的我不配擁有話語權。
    我也沒有大男子主義，你們怎麼想我都行，無所謂，放飛自我了已經。
    有個小姐姐覺得我是受，我覺得她太傷我心了，難道就因為我可能是個娘炮？
    也行，無所謂，跟我家許先生在一起，犧牲自己也可以。
    身邊的人被我給氣煩了。
    我一天天的把我男友當小孩子一樣寵著，他脾氣越來越差，跟更年期一樣，隻有他睡了我才能逛看點，還隻能秀恩愛，因為他查手機。
    當然查手機是我要求的，我求他查手機，但是我不查他手機，給他自由和安全感嘛！
    真的是求他查手機，你們要是有男友你們男友的求生欲一定沒我強。
    當然，你們也不可能跟我家憨憨一樣可愛，他從不懷疑我……
    才怪，是我給了他一種無條件的信任的條件。
    真的是……從戀愛到現在他快活成小公主了，他完全沒有考慮過我……是個彎的，對小公主沒興趣，小王子還能忍。
    不過……他做小王子最愛的玫瑰花，我也不是不能忍他那小性子。
    我想做小王子，他是我的玫瑰花，算了，我喜歡玫瑰，他不喜歡花，覺得就是浪費錢。
    他不喜歡我也不喜歡好了，我一點也不想要玫瑰花，種了一院子玫瑰花的那個人不是我，是程橋，我愛許先生。

    作者閑話：

    你是我唯一的想要