Part1
    遇上媽寶男是個坑，碰到兒寶婆是個無底洞。
    我簡直不知道本人是幾輩子修來的福氣，才會在千家萬戶中攤上這麼一個奇葩婆婆。
    我男朋友，家境不如我，學曆不如我，工作不如我。
    過年拎著大包小包跟他回家的時候，他媽連門都沒讓我進。
    隔著門縫就把我從頭到腳，裏裏外外打量了個遍。
    也不能發火，隻好賠笑拎著一堆東西規規矩矩地打招呼：“阿姨好。”
    我男朋友忍不住了，一個勁地朝他媽叫喚：“媽，你快讓小蝶進來吧。”
    不依不饒，不情不願地放我進門。
    進了門連個笑臉都沒有，一開口就使喚我去廚房。
    好嘛，不過用了一杯熱水洗了點菜，一個勁地瞎叫喚，“怎麼這麼嬌氣啊，我以前都是直接用冷水洗的。”
    零下7攝氏度的大冬天啊！
    您想讓我凍成“豬肘子”也要有個限度吧。
    我就差把沒洗完的菜遞給她，恭恭敬敬地鞠躬道：“阿姨，那您請吧。”
    男朋友拚命地朝我使眼色，無聲得說了一個字：“忍。”
    行，可以。
    我忍。
    吃個飯，跟詢問犯人似的，就差沒把我的祖宗十八代交代了。
    問也就算了，還一個勁地數落。
    “哦，原來你爸媽也就普通員工。”
    “哦，原來你祖父母是農民啊。”
    “是的，阿姨。”咬牙切齒地擠出了一絲微笑，那一刻算是徹底體會了一把“嘴上笑嘻嘻，心裏mmp”的感受了。
    吃完飯，關上房門，找他兒子談話。
    我特麼差點以為回到班主任叫人進辦公室挨批的小學時代了。
    好了，敲黑板，劃重點。
    嫌棄我長得不夠漂亮，家務做得不夠好，工作不夠穩定，學曆不夠高，家境普通地不能再普通。
    好的。
    但您能不能把我送走再說，背後數落嫌棄隨你高興。
    神特麼房門一關，當我耳朵聾的嘛？
    不是智商不夠，就是情商欠費。
    臨走的時候，連個笑容都懶得施舍，直接大門一關，恨不得像趕垃圾一樣把我“掃地出門”。
    我閨蜜吐槽：“你這比娶個入贅女婿還麻煩啊。”
    深有同感。
    Part2
    結婚前夕。
    兩家人坐在桌上談論結婚事宜。
    我的未來婆婆從包裏掏出了一個算盤，直接把我爸媽驚呆了。
    看來她大概是不知道手機有計算機這個功能。
    然後，我爸媽說一句，她就拿手往那算盤上一撥。
    珠子的聲音有多脆，我們就有多尷尬。
    我爸後來偷偷跟我媽抱怨：“這哪是看親家，簡直是見客戶。”
    討論點事情簡直比談業務還要累。
    這還是小事。
    請柬都發出去了，彩禮還差一半。
    催她，拖個不停。
    到最後，直接說了句沒錢。
    行吧。
    第二天，我就拖著我男朋友去賣車。
    他媽剛給他買的奔馳。
    還沒到車行，他媽電話就打了過來，跟他講話溫溫柔柔，和和氣氣，寶貝兒子叫個不停，叫他乖乖聽話，把車開回家。等到他兒子一把電話轉到我這，分貝立刻提高八度，什麼狐狸精，敗家娘們，掃把精，層出不窮。”
    我也懶得理她，直接一手機甩到車後座，任她罵個痛快。
    反正我也聽不見不是。
    再說了，敗家娘們，那也是你逼得。
    Part3
    婚後。
    我跟我老公就“要不要分家這個事情，展開討論。”
    好嘛，被她聽了去。
    一哭二鬧三上吊。
    專門挑著下班時刻，等著我倆呢。
    大門都還沒邁進，老遠就看到她從屋裏搬出了凳子，把麻繩懸在了房梁上，一邊哭一邊作勢就要去“套”。
    “敢分家，我就死給你們看。”
    “媽，”我邊放包，邊走到冰箱拿水果：“您兒子今晚加班，晚點到家啊。”
    “。。。。。。”
    “你個沒良心的東西。”
    喲嗬，您才知道啊！
    一想到自己的餘生要和這樣“無理取鬧”的婆婆一起度過，我是真得很抑鬱。
    奉勸那些還未嫁人的姑娘們，找個靠譜的男人很重要；找個靠譜的婆家更重要。