第一夜：
    不知道從哪天起，開始習慣寫文章分段，在文章標題前邊標注一個精致的數字符號。不知道這樣做的意義，因為我本來就是一個從不給自己理由的人。愛不需要理由，恨不需要理由。連忘記，也同樣的不需要理由。我想是這樣的，對嗎？
    茫然的遊走著，看到了一組非常喜歡的圖，趕緊收藏了起來，可是轉身再去點開的時候，卻全變成了小叉叉，無論刷新多少回都是如此。將身體重重摔向椅背，我總是這樣一個宿命的女子。當許多不屬於自己的時候，無法放手的痛楚便深深的堆積在心頭。那種種種種的念頭徘徊，揮之不去。
    我還是忍不住的哭了，或許是因為那組圖，或許是因為這首歌。不要咒怨我的沒有出息，原諒我，我隻是一個脆弱的孩子。
    我隻是一個脆弱的孩子。躲在快樂的背後，假裝不孤單。
    第二夜：
    原諒我，所有疼惜我的人，原諒我又在這裏寫這樣疼痛的文字。一直以來，習慣了用央求的語氣告訴他們，不要看我的字。文字中的我是個渾身傷痛的家夥。那和他們所見到的我是不一樣的。真的不知道是我文字中隱瞞自己，還是在旁人麵前隱瞞。我努力的尋找，卻找不到一絲一毫的答案。
    逃避憂傷的文字已經很久了。每每看見哀怨的文章都會溜進去胡鬧一翻。可是卻不肯去看那些文字一眼。感傷的的文字很漂亮，這是所有人都承認的。可是我還是倔強的不去看，因為看了會疼，會恨自己為什麼學不會快樂學不會幸福，會恨自己為什麼不能讓努力讓自己快樂一點點幸福一點點。
    我想現在的我，對於他們的意義也應當是這樣。我甚至害怕他們再去細細看我的文字，害怕他們會為我疼，害怕她們會跑來問我為什麼不肯讓自己快樂一點點。我隻是想躲在文字的背後，麵對最最真實的那個自己。就讓我這樣任性到底。就讓我這樣任性到底吧。
    誰把誰當真。誰為誰心疼。
    第三夜：
    我想在我寫出這句話的時候很多人都會嗤之以鼻，不過是在追求文字的華美罷了。我沒有很漂亮的文字與詞彙，根本堆積不出華麗的文章。隻是念著這句話，牢牢的念了這句話，念了整整一晚。
    在那段日子，把開機的問候語從燈籠易碎，恩寵難回改到遺忘不該銘記的一切。又到昨天改掉的這句話。誰把誰當真，誰為誰心疼。
    我隻是自己在為自己疼。為什麼會變成現在這個如此不堪的樣子。要好的同事發來信息，問我為什麼不去上班，是不是發生什麼事情了？我哽咽著關掉手機。我真的不知道自己究竟在躲避著什麼，還有什麼不敢去麵對。我本沒有那樣瀟灑與快樂，為什麼一定要我強裝呢。
    我知道你們是如此的疼愛我嬌寵我，害怕我受到傷害害怕我會寂寞然後在寂寞中難過的想哭。我知道，我全都知道。
    你們總會對我說要好好照顧自己。不再說其他。我懂我全都懂。隻是這樣而已，對嗎？
    第四夜：
    我看見燦爛的摩天輪。似乎可以遙望的到幸福的。隻是為什麼覺得如此的遙遠。這一幕假扮天使的獨角戲，是不是早已落幕收場。隻是思緒為什麼會想感情一樣，說走就走，不肯留下一點一滴的痕跡。這一場戲，沒有開始便已經收場。剩下的隻是我孤寂的背影還有那靜止的摩天輪吧。
    第五夜：
    又一次的抱著手寫板發起了呆。我是在思念些什麼嗎。
    其實真的好感謝愛我的朋友們。這麼多孤單的旅途中是他們一條一條的短信陪伴著我。許是習慣了，感動著，也懼怕著。習慣是一件可怕的事情。所有的相聚都逃不掉離散的結局。既然這樣，為什麼還要聚首。更為什麼要再次付出自己的情感呢。我想這不是愛情吧。隻是依賴。也隻是依賴。
    我沒有愛情。我的生命是注定了孤單的來，再孤單的離去。匆匆的走過這一遭，許是隻為了讓某一些人記住曾經的我的身影還有我帶給他們或者她們的點滴。隻是在老去的某一天或許會驀然想起曾經有這樣那樣的一個丫頭出現在他們的生命中。僅僅是這樣。
    我對朋友們說不想讓自己變成一個滿身都是傷痕的孩子，因為我深刻的知道有那麼多人在替我疼著，不論他們是否說出口，可是我知道他們疼愛我。可是我還是會疼。會在夜深人靜的時候疼。身體會疼，心也會。
    第六夜：
    我已經
    已經把我傷口化作玫瑰
    我的淚水
    已經變成雨水早已輪回
    還是哭了，還是疼了，還是累了。不想提起，可是還是說了。說了就罷，就能當做一切的一切都沒有發生過對嗎？
    第七夜：
    恩我想是的。天黑了。我想將來的某天我的朋友們還是會懷念我，懷念這個值得他們不停發來信息的丫頭，會惦念我過的是否快樂，是否走的出夢魘，是否會笑的燦爛，是否感受的到屬於我自己的溫暖的陽光。會的，對嗎？就像我同樣會這樣的懷念你一樣。時間的鍾會一步一步往後流走，隻是我一定會記得你，記得我們曾經一起張望幸福一起期待幸福一起祝福彼此幸福的日子。
    誰與誰的世界，我們一起再見吧。