不可否認，我有著很強的戀父情節。不是說，父親是女兒前世的情人麼。
    我很喜歡長著鷹鉤鼻的人，像劉德華，吳彥祖等。因為我爸就長著鷹鉤鼻。
    我還喜歡臉部線條棱角分明的男人，那樣會顯得很有男人味。我喜歡有男人味的男人。我迷戀他們。我還喜歡瘦的男人，因為我很胖，我喜歡和自己相反的人，我覺得瘦的男人很性感。之所以會喜歡成熟的男人，也是因為我自己很幼稚。我渴望成長，像蟲子結繭成長一樣。我需要男人讓我成長成熟，想變得有女人味，想變成一隻美麗的蝴蝶。我需要男人幫助我。
    我找的男人，都是這個類型的。個子高，年齡比我大，很Man。成熟穩重，比較紳士。我喜歡和他們在一起。和他們在一起我很快樂。我是個沒倫理觀念的人。我一直不怎麼喜歡我爸爸，因為他對我非常嚴厲，甚至可以說是苛刻。可我潛意識裏應該是非常愛他的，以至於我尋找的男人都和他一樣。我不可能和自己的父親ML，但可以和像父親一樣的男人做。我愛他們。其實在我心裏，他們都沒什麼區別，所以盡管和十幾個男人上過床，但我覺得我一直都隻是和一個人做。
    我這麼做，並不代表我是沒有感情的人，什麼都無所謂。不懂得愛。其實我從小就是個多愁善感的孩子，經常做夢。可能是因為父母老把我關家裏的緣故，我這20年來接觸最多的男性就是我爸爸，以至於我對男人的印象就局限於這個模式。
    我不是單純地為了滿足性欲而追求一夜情。性不是最重要的，我最想找到的是那份缺失的愛，我的父親越來越蒼老偏執，不再像小時候那樣抱著我帶我到處玩，我與他的隔閡越來越深。我想要一個年輕力壯的爸爸，一個可以給與我肉體與精神雙重愛護的男人。
    當然，我不是沒有動心過，在遇到一個很好的男人時。我對每個男人都很好很體貼，因為我很善良，我待人一直是很真誠的。不要覺得我隻是在玩弄別人，大家都明白，這是一夜情，彼此沒有感情糾葛，簡單，快樂就OK。如果有人受傷害，那就是因為他違反了遊戲規則。一夜情是不能有感情的。
    我曾經違反了這個遊戲規則，傷得很深。我愛上了他，每分每秒都在想他，可他卻消失了。連拒絕我的話都不肯說一聲。既然如此，當初為什麼要說愛我，為什麼要對我這麼好，並且用那麼真誠認真的態度。以至於我陷入泥潭，難以自拔。一個月的感情，用一天的淚水埋葬。第二天，我努力用腦海裏的橡皮擦把他抹去。我對自己說，要好好活著，堅強地活著。隻為自己活著。
    我現在很害怕，我不敢真正投入感情做任何事，因為怕再受到傷害。你知道什麼是心痛的感覺嗎？那是真正的生理上的痛楚。晚上一個人躺在床上，淚水順著臉頰滑落，浸濕枕巾。
    胸口很悶，真的像有重物捶在你的心上，很難受，非常的難受。在困境時千萬不要回憶以前美好的時光，這樣會讓現在的你更加痛苦。因為你知道，這種美好再也不會回來了。
    現在的我很脆弱，渴望愛又不敢愛，其實我應該感激那個男人，因為他讓我愛過恨過。。。這樣不是達到我的目的了麼？感謝這些男人，讓我成長。
    我很勇敢，在看恐怖片時，在我知道自己懷孕時。
    有個男人曾經對我說，你不帶套，男人也不帶，最後吃虧的是你自己。他這句話很有道理。我發現我這人真是很愚笨，不管幹什麼非要吃過一次苦頭才能得到教訓。
    我是去年六月失身的，七月就懷孕了。那時真是什麼都不懂，男人說什麼我就聽什麼。男人說隻要不射就會沒事，於是我相信了，沒有做任何安全措施。結果懷孕了。
    那時正好暑假在家，我發現自己沒來例假，但我不敢在家鄉的醫院檢查，因為我家裏人就在C城的醫院工作。妊娠反應，嘔吐惡心，我就吃止吐藥。半夜偷溜到衛生間到水池裏吐。媽媽看我胃口不好，讓我去醫院作B超檢查，我死都不肯去，強顏歡笑，說自己已經沒事了。9月開學到南京，去私立醫院檢查，非常昂貴的檢查費用，作早早孕測試，開始還抱有僥幸想法，但最終發現自己還是真的懷孕了，醫生對我說因為我亂吃藥，胎兒已經死亡，是死胎，要盡快取出，不然容易大出血。。。。
    我後來從醫院離開，坐在公交車上，呆呆地望著窗外，我摸著肚子，自嘲道，可憐的孩子，媽媽第一次知道有你時，你卻已經死去了。連讓我感受你存在的機會都不給我嗎？
    後來果然印證了醫生的說法，我在9-20（就在我滿20周歲的前一個月整）那天淩晨四點突然大出血，是我室友幫助偷溜出學校，打120送我去醫院墮胎止血。那是我人生最恐怖的經曆，冰冷的手術台，態度惡劣的醫生護士，在沒有麻醉的情況下作的手術（負壓吸引術），那種疼痛我一直記得，我的下身瞬間就變得冰涼，下肢疼得不住痙攣，痛得我嗷嗷慘叫，當時我的室友在樓下付醫藥費，她們沒有聽見我的慘叫。沒有人，手術室裏隻有我一個。我的室友也是我當晚害怕，推醒她們說我要死了怎麼辦以後才知道我懷孕了。除此之外沒有其他人知道我的事。我是多麼地孤單。我得獨自一人麵對如此冰冷殘酷的現實。那時我還不滿20周歲。並且我的內心還是個孩子。那時我多麼希望能有人可以陪在我身邊，安慰我啊。
    我很怕再懷孕。你們男人是不會懂的，從你的身體裏取走東西是多麼可怕殘忍的事情，不是簡單地打打麻醉，睡一會就OVER的事。
    男人隻會滿足自己的快樂，卻永遠不會考慮女人的痛苦。不隻是生理上的，更多是心靈的創傷。。。
    我不知道你看了我的故事有什麼感想，肯定會覺得我很賤，根本就是自討苦吃嘛，不值得同情的家夥，我有時也會這麼想自己。我覺得自己很肮髒，我之前一直認為盡管我失去童貞了，但我的內心一直是純潔的，我和男人上床隻是我個人的生活方式。但是男人肯定不會這麼想，我覺得再也不會有男人愛我了。。。因為我太髒了，現在我的身體在逐漸腐爛，從裏麵慢慢地爛到外麵，我總覺得我這種人在人世間活不長，我是社會的垃圾，是病原體。會被消滅的。會被大家拋棄，總有一天。爸爸媽媽不愛我了，男人也不愛我了。朋友也不理我了。我就剩下我自己了。最後連自己也迷失了，我就什麼都沒了，我一無所有。