從我懂事起，我就知道我的母親並不快樂。她即使錦衣玉食，有光鮮的外表，也抵不住內心的悲傷。她可以一個人靜靜地坐著，看著窗外，發呆一下午；她可以花半天時間在廚房裏忙碌，為他準備晚餐，可一次也沒等到歸人，僅僅是一次也好。盡管如此，我的母親還是每天樂此不疲地做著這些，她的笑容隻在這短暫的忙碌中綻放。她的丈夫，也就是我的父親，並不愛她，娶的隻是她身後龐大的家族，而我母親一直都知道，甚至在結婚前就知道，可她還是毅然嫁給了我的父親。
    我的母親就是這麼傻，傻到讓任何一個人疼惜，卻唯獨換不回我父親的愛。這樣一個柔弱的女人，被我父親狠狠的漠視，直到那年，她再也不能忍受父親的背叛，選擇以自殺的方式來結束自己的痛苦。
    我清楚的記得那天父親失魂落魄的樣子，唯一一次，也是最後一次為我的母親，可她永遠也看不見，她等來的是訣別。
    那年我10歲，阿言7歲，也是從那年開始，我深深地恨著我的父親，未曾開口再叫他一聲父親。這種恨意與日俱增，久到後來宛然成為一種習慣。
    那個女人在我母親死後的第二年進了家門，從那天起，我就發誓要花光他所有的錢，敗光他的家，他就是為這些毀了我母親的一生。
    我玩女人，打架生事，做一切紈絝子弟該做的事，從遊戲人間中寄托我的孤獨。
    我會懼怕孤獨嗎？我隻是偶爾會感覺寂寞。
    直到我遇到她，曲子希，一個眼睛美麗卻哀愁的女人，就像我的靈魂。
    我從來不信一見鍾情，也從來沒有想過我會為一個女人停止我放浪的生活。但在我看到她的第一眼，我就知道我被她征服了，甚至不惜用卑鄙的手段占有了她。
    後來在那個酒會第二次見到她，我就知道我不會在放手。我有點慶幸那次答應老頭去參加那個無聊的酒會，不然我會錯過她。
    我是喜歡她，但我不會強求。我知道勉強在一起的悲哀，就如我的母親。所以當她表現出對我的不諒解，對我給她造成傷害的怨恨，我妥協了，我願意放手，隻要她想要的，我都可以給她。
    然而，不知是不是上天眷顧我，在隔了一段時間後，她竟然會主動來找我。我強壓住心底的那股喜悅，我怕嚇到她。
    她對我說她懷孕了，那一刻，我覺得是我二十幾年來最開心的時候，就讓我自私一次，我甚至不管她的心裏是怎麼想的，我要和她結婚，組成我們自己的家。今後，無論是我的身體還是我的心都要忠誠於她。
    可這隻是我的一廂情願，她不愛我，她恨我，她隻想讓我痛苦。但是，隻要她在我身邊，我甘之如飴。
    也許愛情隻是因為寂寞，需要找一個人來愛，即使沒有任何結局。
    我從小缺少溫暖，所以我不會輕易付出感情，付出了就要得到相應的回報。對她，我就這樣愛了，沒有任何理由的，慢慢地在生活的相處中，我更加確定我對她不是簡單的喜歡，是一種深入骨髓的愛，而且比我想像的要深。
    而她依然恨我，在她還沒來得及了解我時就深深的恨我，使我沒有任何把握讓她愛上我。但我不放棄，我會給她時間，我相信她總有一天會愛上我。
    在這之前，我要隱藏對她的愛，我輸不起，我的愛一旦說出口就要有回應，所以在她還沒愛上我之前，我要保持沉默，在心底默默的愛她。我從一次偶然的機遇中得知小雛菊的花語是隱藏在心中的最愛，所以我送她小雛菊，等她慢慢發現我的愛，可她一次也不曾感應到。
    我愛著，什麼也不說；我愛著，隻我心理知覺；我珍惜我的秘密，我也珍惜我的痛苦；我曾宣誓，我愛著，不懷抱任何希望，但並不是沒有幸福——隻要能看到她，我就感到滿足。
    可能是我太自信了，往往當我們有一點點靠近的時候，就會有突發狀況再一次拉遠我們的距離。每次看到她跟蒲陽在一起，我就不能介懷，我強大的占有欲讓我喪失理性，我隻想讓她清楚我才是她的合法枕邊人，蒲陽什麼都不是。可她就是有辦法深深的刺痛我，而我討厭自己還是依然愛她，隻增不減。
    後來，我們的孩子沒有了，看著她痛苦，我卻無能為力，第一次我感受到自己心有餘而力不足，那次我哭了，我表露了自從母親去逝後再也不曾流露的悲傷，為了我同樣寄予厚望的孩子。
    漸漸的，我明白自己永遠走不進她的心，我累了，我再也無力支撐這段自己一廂情願的感情。那次宴會後的爭吵，使我更加明白我不能再禁錮她，我要放了她，也要放了我自己。我與生俱來的驕傲自負不再允許我繼續這段無望的感情，即使得不到她的愛，我的尊嚴依然高貴。
    這一次，我不得不承認自己輸了，而且輸的很徹底。原來失敗的滋味竟是這般苦澀。我讓自己的心鐵石心腸，繼續做孤獨冷漠的歐陽諾，以後我不再需要愛。
    我相信我愛她，依然，始終，永遠。但永遠也不會在說出口，一次就夠了。
    可我們的糾纏並沒有這麼容易結束，她的一個電話就可以讓我欣喜若狂，在表麵上我隻能裝作若無其事，甚至冷漠。因為我不知道她打電話的用意，我再也承受不起失望。
    可她的聲音突然中斷，一定是出了什麼事！我像瘋了一樣找她，我笑自己的自欺欺人，我怎麼可能拋下她就走，沒有她我的心不在完整。
    終於在郊外的一間廠房找到了她，看到她的刹那，看到她完好無缺的站在我的麵前，我那該死的自尊、驕傲又算得了什麼，隻要她在我身邊，隻要她還需要我，即使還是不能愛我，我也認了，不會再拋下她一個人。這個女人，是我一直追尋的溫暖，我就像一直在黑暗裏摸索的使者，感受到難得的溫暖，汲取還來不急，哪能在罷手。
    後來這個笨女人不知所雲地出現在機場，隻一味的在旁邊急著對我告白，還不許我插一句話，真是讓我又氣又笑。原來這個女人也一直深愛著我，隻是不肯承認罷了。那一刻，我覺得就算奪去我身邊的一切，隻要還有她，我就知足了。
    想想也隻怪造化弄人，讓我們錯過了很多寶貴的時間。然而也隻有經過大風大浪才讓我們更懂得珍惜彼此。
    “我們的愛能走多久我就有多忠誠、我能愛你直到我們分手、我願意直到我不願意為止。”這就是一直在我心底的聲音。