白天的時候我帶著大家去醫院看望了老編輯，大家都抱怨老編輯的兒子怎麼可以這般的無情，連自己的老父病倒在床都不來看望。老編卻解釋說不是他養大的，也算有很多虧欠，他不來看望是預料之中。
    可是我們提議每天留人下來照顧老編輯的時候他卻拒絕了。他說知道自己的身體情況，時日已經不多。他要我們好好辦好雜誌，也算是了了他的最後一個心願。我們都默默的流淚了，為什麼善良的老人卻沒有善終？
    我很想知道老編輯的兒子是誰，恨不得現在就衝過去揍他一頓。怎麼能這麼對待自己將行的父親？即便他有再多不是，也不可以這麼不孝。
    他對我說羨慕我爸爸有我這麼一個女兒，說聽這麼些年經常聽我爸爸在他麵前提起我。還問我為什麼那麼熱愛文學，我說每個人都有自己堅持想做的事，對於理由也許是說不清道不明的。就是一種欲望吧。
    我緩緩的走在回菲菲家的路上，就是提不起勁來。感覺上我應該隻是精神不好，心情不好，怎麼這會兒人也不好了？
    我動作很輕的開門，換鞋。準備回自己的房間。
    “唔……輕點，啊，啊……”
    菲菲的房間傳出了不能入耳的淫穢聲。可以想象他們在做什麼。我的眼淚不自覺的落了下來，我以為從學校畢業以後遇上的事情已經讓我曆練的很堅強了，我以為我不會再為了什麼事情去哭泣，才發現我脆弱的自己都難以想象。
    菲菲怎麼變成了這樣了？那個和我背靠背在操場上聽歌看書的菲菲，那個為了維護呆呆傻傻的我的菲菲，那個收到男生的鮮花或禮物都會臉紅的她，那個把愛情到信仰不敢輕易嚐試的她呢？那個手牽手和我興高采烈的走在學校笑起來像個孩子的菲菲，她們呢？
    房間的門並沒有關嚴實，我看到了男女交疊在一起，那男的瘋狂的索取，菲菲在他的身下蘇聯的配合。我不知道我為什麼會用蘇聯配合這詞。可能是菲菲動作的老道沒辦法讓我相信她的單純吧。沒看到以前我可以騙自己裏麵的不是非非，我可以騙自己是我聽錯了，其實是菲菲一個人在家睡覺。可我現在看到了，知道了，什麼都回不去了。
    我用力的用手捂著嘴，我不知道我跑出來的時候菲菲有沒有發現我回去過，我隻知道我的眼淚在不停的流，好像是要流完這一輩子的。我拚命的往前衝，這條短短的路好像沒有了盡頭。
    “怎麼了？”
    我一時情緒失控撞到了落木槿，他怎麼會在這？我想用力的掙脫他，不讓她看到我現在狼狽的樣子。可他的手很用力的把我攬入了懷抱！我隻覺得男人都很髒。就像那個那樣對待菲菲的一樣。
    “放開我。”我瘋了似的捶打他，好像那樣對菲菲的人是他一樣！“你們都不是好人，都不是，嗚嗚嗚……”我頹然的坐在路上放聲哭泣，恍惚看到落木槿身後有什麼人隱退走了。
    哭累了我就停了，我覺得這輩子的眼淚可能真的就這樣流完了吧？落木槿一直陪在我身邊，坐在地上靜靜的等我發泄完。
    有些事情不是逃避就真的可以避免。我想我應該回去麵對，不管菲菲會跟我說什麼，不管現實怎麼殘酷。我起身胡亂的用手摸著臉上的淚痕，看也沒看身邊的落木槿就又朝來時的路走回去。他倒是很識趣的什麼都沒有說也沒有拉住我。
    其實那個時候就算有很多的殘酷現實但至少不知道也是一種幸福。就像有些人相見不如懷念一樣。有些事情露出的本質如果是殘酷的我寧願我被蒙在骨裏就算像個傻瓜也無所謂。其實這條路對我來說真的很特別，再走回去以後就改變了以後的很多事情。很多以後我想起來再也不值得留戀的事情。