醒來之後，我已經被藍總的秘書接回家了，是藍總的別墅，別墅空蕩蕩的，還掛著我們一家人的全家福，而藍總已經死了一年多了…
    那一次，在楊天真別墅出來，他躲在車裏，看了我最後一眼，回去就病重了…他真的很狠，讓我連個道歉的機會都沒有，讓我給他披麻戴孝的機會都沒有，就這樣悄無聲息的從這個世界上消失了…
    我永遠都沒有爸爸了…這輩子都無法再叫他一聲…更沒有機會給他道歉…
    我不懂，他憑什麼覺得，這樣做，我就會不難過…
    好長好長一段時間，我躲在角落裏暗自懷念著青蔥歲月那段舉世無雙的好時光。
    感歎時光好短啊，短到還沒來得及跟它打聲招呼道聲你好，就已經到了揮手告別的時候了。
    我懷念藍總，但更多的還是懷念楊天真…
    哪怕他對我做了那麼多傷害我的事，我卻仍舊愛著他，為他找著各種各樣的借口執著的愛著他，藍總得絕症不關他的事，藍總給他磕頭也不是他的錯，是因為我，而楊天真恨我也是因為我，所以我沒有理由怪楊天真任何…
    我仔細的懷念著過去！
    少年錦時相遇…
    從當初的不相識，到最終的不相認，我的初戀竟是如此幸運美好、短暫、疼痛、脆弱、不堪一擊，頑強、卑微…
    後來仔細一想，我跟楊天真本來就不是一個世界的人。
    我敏感，缺愛，又自卑。
    而楊天真恰好相反，從小集萬千寵愛於一身，自信、張揚又美好。
    以前在他身邊總是惶惶不可終日，患得患失，如今徹底失去，竟然覺得輕鬆不少，再也不用深街淺巷的找喝醉酒的他，再也不用因為一些傳言而折磨自己在臆想和卑微的占有欲裏煎熬，我也再也沒辦法觸摸到他，那個近乎完美的他…
    在我歲的那天，我請來律師立了遺囑，把藍總留給我的全部家業，一分為二，一半留給了我的母親和我素未謀麵的弟弟…
    另一半留給了楊天真，雖然，對於楊天真來說，這點錢根本不算什麼，但，這是我的心意…
    我回到了我的三室一廳，穿著楊天真最喜歡的白體恤，躺進我曾經跟楊天真一起躺過的浴缸裏，浴缸裏放了滿瞞一池熱水的浴缸裏，我用楊天真送我的眼鏡鏡片，割開了左手腕的大動脈，開著水龍頭讓一直流淌著的熱水保持水溫不會隨著時間變冷，那樣噴湧而出的血液才不會阻塞，傷口才不會凝固…而我才能死…
    原本是要吃一瓶安眠藥的惡，可是我想體驗一下，靜靜等待死亡的感覺，感受著血液慢慢流幹的感覺，心髒逐漸無法跳動的感覺，我要看著我的心，是怎麼死的…畢竟，那可是裝著楊天真的心…
    血快流幹的時候，我仿佛回到了我們在一起那個夏天，就是在這個房子裏，就是這個時候，那時候他愛著我，隻愛我，寵著我，用行動告訴我什麼是愛…
    做好了萬全的準備，最後還是沒死成，是倪安闊救了我…
    從楊天真的別墅離開後，我再也沒打擾過他的生活，不是放下了，是不敢，不敢毀了我與他最後一點美好的記憶，希望我在他記憶裏還能保留一點美好的印象，也當是放我們回不去青春一條生路…
    我換了所有的聯係方式，跟著倪安闊來到了瑞士，他還是麵無表情的陪著我，什麼也不說，什麼也不做，隻是靜靜地陪著我…
    我隻是偶爾也會想，多年以後，在某個寂靜的夜裏，楊天真會不會也會在某個午夜夢回的時候否記起我，記起…曾經那個不管他身邊冷清擁擠，天晴下雨，一直在那裏，是的，一直在！直到永遠都在那裏的我…
    時間是最無情的東西，帶走了我們最寶貴的東西，連句道歉都沒有…它，就那樣深深淺淺的流淌著，爬過你的臉頰，穿過你的發絲，你卻毫無知覺…恍然回首時，一切都已經物是人非…
    緣生緣滅，牽引流年，當所有人都褪去最初的模樣轉身離去，我這個執著的人卻望著他決絕的背影…久久沒辦法轉身…
    倪安闊說得對，我們已經回不去了！
    轉眼我都快三十歲了，卻至今也記得楊天真那光彩照人的模樣…
    萬般皆是命，半點不由人…
    這短短的一生，能遇上楊天真這樣驚豔了歲月的人，不知是上天對我的眷顧還是懲罰。
    你問我有多愛他，我也答不上來，隻是除了他，卻再也不能用“愛”這個字來衡量！
    我從來沒沒有懷疑過楊天真對我的感情，也從不後悔為他瘋過，哭過、痛苦甚至是死過！
    如果時間倒流，即使知道了現在這樣的結局，我仍然會做當初同樣的選擇，仍會奮不顧身的飛蛾撲火…
    因為他值得，他一切都值得！
    如果可以：我想回到那年夏天，牽著他手，鄭重其事的親口對他說：我愛你，楊天真！做我男朋友吧…
    完