93、上帝躲在一邊竊笑
    我穿過櫃子上淩亂的小擺設，看到了一個小小的木相架……
    木相架裏的照片，顏色已然不新鮮，圖像也不怎麼清晰，但依然能看出是一位青年扶著一位老太太，看起來應該是一對母子。老嫗的頭發隨風揚起，淩亂而稀疏，顯得蒼老。而年輕人那一頭淺發則是飄逸優雅，有一種……有一種詩人的神采。
    我沒有拿起相架仔細研究，而是輕輕退了出來，離開了小屋。
    晚餐的時候，我問房東奶奶，這裏是不是還住著其他人？
    奶奶正給我盛湯，隨口回答我：“是。”
    我說，我去過後麵那個小木屋了。我邊說，邊若無其事地把麵包遞給爺爺。
    奶奶說：“噢。”
    我見這個話題得不到應有的反響，奶奶好像不願意提這事，隻好低下頭認真地將盤子裏的湯一勺一勺送進嘴裏。
    須臾，我又找到了重提這事的由頭，我問，那人幹嗎不和我們一起用餐？
    爺爺說：“他從住到這裏第一天起就這樣。”
    憑這句話，我幾乎可以斷定，眼下小屋裏住著的這個人，不是性格乖張，就是有著特殊的原因。
    我執著地問，為什麼？
    爺爺想了下說：“我們吃飯的時間，他需要睡覺。他的作息時間和我們不一樣——對，就是這樣。”
    我說，他做什麼樣的工作，需要白天睡覺？
    爺爺看了眼奶奶，問了句奇怪的話：“他們還沒給他消息？”我不明白爺爺指的“他們”是誰？“消息”又是什麼？
    奶奶沒有回答爺爺的問題，而是對我說：“他在北溫的一家食品加工廠工作，每天晚上都去那裏的倉庫卸貨。”奶奶嘟噥道，“他那身體怎麼搬得動整頭的凍豬。”
    我說，哦。
    我想，我不能繼續發問了，再問就不禮貌了。
    那陣子，我每天都能接到從北京打來的電話，多半是彤姐，有時候則是五子哥或其他朋友，甚至是我幹媽。
    幹媽是唯一反對我到加拿大的，她認為我在北京長得又高又壯，都是她美味飯菜喂養的，自豪得不得了。她最擔心的就是，到了加拿大沒人給我做飯、洗衣。聽說房東會照顧我生活，幹媽醋意十足，說：“外國老太婆最懶了，粗坯，能做出什麼好吃的東西？”
    我不知她對“外國老太婆”如此這般的印象，從何而來？不由暗暗偷笑。
    幹媽開始抹淚，一徑說，“弟弟要吃苦頭了。”這句話說到我臨上飛機，提著行李走出公寓時，還重複了三遍。
    電話裏，幹媽沒說幾句，又哭上了：“弟弟啊，你回來吧，幹媽不再去上海帶外孫了，天天給你做你喜歡吃的。你過不慣就自己買了飛機票回來，別管你阿哥阿嫂同意不同意……”害得我陪她落了幾滴眼淚。
    小飛則比較少電話，自從我連上網絡之後，我們就通過私信聯係，偶爾也視頻，因為信號差，每一次視頻都不順暢，幾乎棄之不用。
    小飛的氣惱過去後，開始理解我為什麼不辭而別，不再蠻橫，也許這種情況正應了所謂的“距離產生美。”
    我有事沒事動員小飛去找女朋友，因為從他先前的一句話裏我看到了這種可能——他曾經問我，和妹子是什麼感覺？當時我心裏一格楞。他對此有探究的欲望，有神秘感，說明不存在生理上的絕對抗拒，而過去我沒發現。於是，我在微信裏對他說，你需要嚐試，也許你會產生從未有過的美好體驗。開始他很堅決地表示，沒有一點可能。我幾乎放棄了這種努力。我想，鞋合不合腳隻有自己知道，沒有人比自己更了解自己了。
    又一次，在他強烈的懇請下，我跟他描述上海的那次豔遇。我把過程描繪得既詳盡又美好。可喜的是，打那以後，小飛不再決絕，不再堅信自己是個百分百的蓋。他答應我，看看吧。我理解他所謂的“看看”，即是看機會和緣分。他鬆口了，這便是希望。但是，他依然說，如果你不回北京，也許會去找女孩。我說，你這麼說，我是一定不可以回去了。
    我想，小飛指望我回北京的念頭也在一點點磨滅。誰也經不住無望的等待。
    離春季開學還有幾個月，中間夾著漫長的冬季，剛到溫哥華的新鮮感一點點在消失，每天陪伴兩個老人的生活讓我內心非常焦慮，我預感到這個冬天將是痛苦而難熬的。
    難熬的日子總是雜念叢生。有時，對著浴室的鏡子，我突然產生出幻覺，我看到小飛在鏡子裏出現，從身後抱住我，小老鼠一樣的物件在我屁股上使勁頂啊蹭的。那會兒，我的心出現了久違的活躍，我笑著，轉身緊摟住他……我看見鏡子裏的我們倆都是光著身子，那情景就跟在北京時一模一樣。我壞笑著對他說，大老鼠要咬小老鼠嘍……大老鼠戲謔小老鼠的時候，我倏忽回到現實中，照例是一陣哆嗦，照例是懊惱和一通忙碌，掀被子，然後把濡濕的布單撂地下……
    洗衣房也是洗滌我沮喪和苦惱的地方，聽著轟隆隆的馬達聲，我想，我找到了不能回北京的理由，我說服自己再也別回去了，否則害人不淺。
    我繼續給小飛發微信，說，遇到機會了嗎？哪個妹子讓你比較有心動的感覺？要是有，趕緊告訴我，第一時間。
    那天，我陪房東爺爺去伊麗莎白公園買花秧，那是要過海的，我們開著車擺渡，在渡船上，我和爺爺登上甲板上看海。那會兒，雖然已經入冬，但溫哥華的氣溫不低，太陽暖洋洋，感覺就跟春天似的。
    到溫哥華之後，我既不需要出席公眾活動，也沒什麼認識的人，跟著爺爺就是個小工匠，於是很不注意修飾自己，整天穿得稀裏嘩啦。加拿大青年興嘻哈風，算起來要比中國早個三、五年，他們穿大花的沙灘褲，然後，套寬大無比的牛仔褲，底下光腳趿一雙爛爛的運動鞋。這樣子看起來蠻屌的，我便有學。牛仔褲既寬大，還不係皮帶，鬆得幾乎褪到胯部以下，臀溝美麗而俏皮地露出來。而屁股翹臀溝深的男生往往被人羨慕，那是青春洋溢荷爾蒙旺盛的象征。我站在甲板上，就是這德行，太陽和海風過來騷擾你，我都能坦然接受。我覺得這樣子特別像個什麼事都沒所謂的無產階級。心裏那種反叛情緒得到了聲張，讓我有透氣的感覺。反正不能全掉下來，能讓周圍人咂舌、驚豔、偷眼瞧，也是一大快活——跟惡作劇心態沒什麼兩樣。
    爺爺過來，拍拍我屁股，我意識到露得太多了，略微提了下褲子。我說，爺爺，溫哥華一直這麼暖，冬天也可以穿單衣嗎？
    爺爺說：“說降溫就降溫了。”
    我說，噢。
    我和爺爺討論起加拿大城市之間也有時差的問題，認為這很可能造成各種時間延誤，比如說坐飛機誤點什麼。正說著，我突然想到問，我們另一個房客為什麼我從來沒見過？
    爺爺說：“因為你是個懶貓，每天起床都那麼晚。你起來的時候，別人早睡下了。”
    我笑著說，噢，原來這樣啊。
    爺爺看了下周圍，挺神秘的樣子，然後悄聲告訴我，說那個房客是個俄羅斯人，沒有身份，所以不願意接觸人，他的夜班工作正好符合他的意願。
    什麼叫沒有身份？我詫訝地問。
    爺爺告訴我：“他隨著他們國家的舞團到加拿大演出，一連走了好幾個城市，後來舞團回國了，他沒有走，也許時臨時起意，也許是早就計劃好的，反正在機場突然就離開了團體，成了一個沒有身份的人。我們平時很少提到他，盡可能不打攪他。我想，他大概不願意別人提到他。”
    哦靠，這不是我們國內說的“非法滯留”嗎？這事兒爺爺可從來沒跟我提過，
    我說，這麼說，他原先是個演員？
    爺爺說：“知道Ballet嗎？”
    我說，當然知道。
    “他是Ballet明星。俄羅斯的芭蕾是非常棒的的藝術。他留下來之後，本來打算進入加拿大的舞團，隻是因為沒有合法簽證，黑身份，他們沒有答應接受他，於是隻能找些臨時的活幹。”爺爺認為，“他早晚是要進入舞團的，多倫多，或者蒙特利爾，我相信。”爺爺還說，“他是個很棒的演員，上帝不會拋棄任何一個有才華的人。”
    從這一刻起，我的心就亂了。難道他和小飛幹一個職業？我剛剛告別了一個舞蹈演員，又在這裏碰上了一個。我不知道這意味著什麼，隻是覺得內心一個隱秘的情結又被煽動起來。
    我在小木屋看到他照片了，長一頭金發，很美。我對爺爺說。
    爺爺摸著我的頭說：“我們還是覺得黑頭發更美一些。而你們亞洲人欣賞金發。”
    我有點走神了，心跳不在節奏上，不過，爺爺一定看不出來。
    車開離渡船的時候，爺爺問我要不要到附近買一根皮帶？
    我說，不要了，這樣挺好。
    伊麗莎白公園簡直就是個伊甸園，我在那裏很恍惚，老覺得自己在一個離現實很遠的地方，離上帝很近。可是離上帝近，我卻看不到上帝的蹤影，上帝一定在哪棵樹或者哪個花叢後麵躲著，遠距離遙控我的情緒，製造出種種幻像來引誘我，讓我心緒紛亂欲念叢生。然而上帝卻躲在一邊竊笑，說看一個男生是不是心思亂了，就注意他做事還有沒有條理。
    在搬運花的時候，我幾次被爺爺提醒拿錯這個，拿錯那個……
    我一直認為上帝是個老蓋，他太了解男生了，而且以教壞他們為樂。
    從伊麗莎白公園回來，我忙著幫爺爺安置新買的花種，又為他幹了整土、剪枝的活。在那段時間裏，我克製自己不去看五十米外的那幢小屋，我想，我要活得離喜歡惡作劇的上帝遠一點。
    晚餐的時候，奶奶看我比平時話少，問我是不是累了？
    我說，不是啊。
    我幫奶奶洗了餐具，像往常一樣，一件一件擦幹，然後一件一件放入櫥櫃。不過，沒看電視，我就向爺爺奶奶道了晚安。
    回到房裏，我很早上了床。起先腦子很雜，怎麼也睡不著，後來，迷迷糊糊睡了，依舊是接二連三的亂夢。半夜我被渴醒，起身去浴室龍頭裏盛水喝，站在鏡子前，我突然感到一種巨大的惶恐——
    我意識到心魔又在複活。
    ……房東奶奶送我的睡衣，像一掛寥薄的床帳，罩著一頭發威的小獸。隱隱綽綽中，我看到它毛發奮漲，獸心狂野。我不敢撩開那寥薄，怕看到它的猙獰。我知道怎樣安撫它，自己豢養的小獸，怎麼能不了解它的脾性。可是我擔心，每一次安撫，都會帶來下一次更加肆無忌憚的任性。它是被寵壞了，桀驁無羈，想怎樣就怎樣，想什麼時候發作就什麼時候發作，它受心魔的管束，而不是我的壓製。
    我不知道這一晚該如何和靈魂中的另一個自我相處——我降服它，抑或它打敗我。我甚至懷疑，我降服它的同時，就是它打敗我的一刻，終歸是一場沒有輸贏的戰爭，怎麼打都是平手。
    我向薄如蟬翼的睡衣底下探進手去，不需要去看，就掐住了命運的咽喉，憑感受就能感受到那種決絕的較量。心在顫抖，然而這種顫抖卻是如此快意，仿佛周身每一個細胞都被激活，是以暴製暴帶來的滿足。
    一個暴君，蹂躪著所豢養寵獸，終是要見結局的，那個結局不外乎，噴血。
    倏忽，我尖銳地意識到，這種暗中降服的手段太過猥瑣，甚至是卑劣。既然是一條猛獸，死也要讓它死在捕獵的過程中，我不願意看到在我的管束下，小獸變得蔫頭耷腦，然後日複一日，獸心全無……俗話說，虎落平陽被人欺，落巢鳳凰不如雞。
    我掐住命運的手開始變得溫和。我給了它幾次完全是出於鼓勵的安撫。爾後，撩開薄如蟬翼的睡衣……告訴它，等待也是一種快活……