23、隆冬夜
    教父說，所有的好決定都有其致命弱點，那就是決定得太匆忙。
    一走進“淚心男孩”的宿舍我就在懷疑，我通州之行是不是太欠考慮了？
    然而，我是個一旦決定做什麼，死也要維護它正確性的人。說白了，就是一強牛。
    ……宿舍裏沒有一點氛圍，亂糟糟的床，空間那麼狹小。因為寒冷，連脫條褲子都那麼麻煩，我努力維持著心裏的熱望——那個一路捧到通州的熱望，盡管它越來越不成形，但我依舊不想讓它和寒冷一起落到冰點。
    我努力把兩個人的事做得麻利，逗趣，然而，第一眼讓我關注到則是他嶙峋的身子骨。他好瘦，腹部兩側沒有我們男孩通常有的人魚線，挨著胯骨像兩處窪地。我努力地想，我不是喜歡那種瘦瘦的形嗎？還號稱崇尚邋遢、散漫、不修邊幅，仰慕窮學生的執著精神……如果，我不這麼想，也許當時我就逃離那個地方了。
    我對他伸手，他過癮地呻吟了一聲，就跟吃火鍋時聽到的一樣，滿足的感歎。每回被火鍋辣到，他都這麼叫喚，然後從牙縫裏嗖嗖地呼吸。
    他用手肘撐起起身子，看著我。我說，你好瘦，哪兒哪兒都瘦。
    他苦哀哀一笑。我知道他等這一刻很久了，在胡同裏因為什麼都幹不了，他簡直氣急敗壞，近乎惱羞成怒，而此刻他顯得很不積極，連笑都是硬擠出來。
    他莫名其妙地說：“你貼身穿白顏色啊？連內褲都是白的。”
    我說，怎麼啦？
    他遲疑了一下說：“沒什麼……”
    我不知道他為什麼在意我穿什麼顏色，我一點不在意他穿什麼，他那層層疊疊的秋褲秋衣，紅的藍的雜七雜八什麼顏色都有，可我幹嗎要管這些？
    我沒想到從那瞬間起，他的情緒急轉直下，以致把一切演變為一個奇怪的故事……就因為我底褲的顏色？對於這一點，我怎麼也想不通。
    他說：“你冷嗎？”他的興致勃勃已然變成理智和冷靜，可我還沒意識到。
    我煩他一個接一個無謂的問題，到這份上，什麼語言都多餘，有時候還特破壞情緒……按我的性格，到這節骨眼，還磨蹭，就不是個男人了。
    然而我期待的熱鬧並沒有出現，他沒有熱情，沒有讚美，沒有及時與我呼應，我們的情緒不在一個點上，他顯得很猶豫。可他在猶豫什麼呢？
    他環住我的手在漸漸放開，當我敏感地意識到這一點時，心也在逐漸變涼。我靜靜地閉上了眼睛……在這個特別孤單的晚上，快過年了，我找不到快樂，看不到希望，我不及時行樂還幹嗎？哪怕帶來的很可能是更深的孤寂和更強烈的失落乃至懊悔……
    我急著說，我們是男生，沒事的。在我提示和鼓動下，他遲疑地替我解衣，手勢很生，過於小心，就像在揭開一個精細花瓶的外包裝，因為不知道裏頭的瓷坯如何寥薄，唯恐把它弄碎了……我說，怕弄通我啊？他說：“有點——”我說，在胡同你手好快。他說：“那會兒我……”
    那會兒怎麼了？他沒說全。
    我猜他不是個有決心的人，而這完全取決於追求滿足的心有多大。我不知道他為什麼沒有感到滿足，他沒有理由不滿足，作為男生，我是那樣完美，那樣精致，那樣到位。我自己都為黑暗中的美麗綻放而感動，青春和激情表現得淋漓盡致。但他當時什麼表情也沒有，也沒說話。
    我說，太冷了？
    他說：“嗯。”
    我說，還繼續嗎？
    他有點木訥，甚至有點驚慌地問：“什麼？”
    不知為什麼，我突然感覺這事真玩不下去了。我不知道怎麼對付他如此這般的反應。沒有激情和衝動，這事還有什麼勁？這事本應該帶著獸的狂躁和威猛。但我還是鼓勵自己，不要泄氣，不要功敗垂成。我一躍而起，掀翻了他……我想，我這麼遠來，不掀翻他，事後他背地裏還不知道怎麼笑話我傻逼呢。
    也許，我要是不掀翻他，他還不至於那麼快從我身體底下開溜。我掀翻他後，直接把他兩條腿瘦骨嶙峋的腿拎起來，我覺得這個動作的目的性太清楚不過。眼看箭在弦上，舉勢待發，然而，就是借這當口，他哧溜閃了……他坐到對麵床鋪上，扯過另一床棉被裹住自己，兩眼怔怔地看著我，就像在野地裏遭遇了一頭狼，驚悸地與狼對視，雙目炯炯，盤算著到底麵臨有幾分危險。
    他，這會兒完全不像先前那個曉得嗬護人、也有幽默感、還有一點小霸氣的“淚心男孩”，反倒有點楚楚可憐的樣子。他緊緊裹著同學的棉被，微蜷著身子。
    我傻傻地跪在他對麵的床上，眼看著自己被慫恿起來的決心一點點在消退，火氣十足地問，你他媽怎麼回事？
    他不說話，表情十分嚴肅。沒有理由——看得出，心裏他正是這麼回答我。
    怎麼啦？我又問。有什麼不對勁嗎？
    他終於說：“算了吧小鈞——”
    我仰天長歎：哦、靠！怎麼回事你？不是你說的嗎？這是兩個人的事，別弄得誰求誰似的？
    “算了。”這回他語氣有點肯定了。
    我說，在網上你是個魔鬼，特別變態的那種，要不是看見你現在這樣子，真不敢相信你隻是個嘴把式。
    他沉默了很久，莫名其妙地說：“你幹嗎穿得那麼白。”
    狗血！哪兒跟哪兒啊？
    我憤怒，多半是因為困惑。我一直穿白顏色的內衣，從來不穿別的。我沒想明白，白顏色會對他造成什麼心理障礙。我聽過“恐高”，聽過“暈血”，沒聽過世界上有“恐白”的。
    “那麼白，是魔鬼也會被嚇住的。”
    我越發不明白他在說什麼。
    “你看我們這裏能做什麼，小鈞？這麼冷，洗澡的地方都沒有，褥子這麼髒，和你的白衣服對比太鮮明了，把你弄髒了我怎麼給你收拾？……我們這宿舍沒人穿白色兒的，連白襯衣白襪子白球鞋都不穿……你看有一件白色兒的東西嗎？”
    “你們是不是睡覺還穿睡衣什麼？”他接著說。“知道嗎？穿像樣一點的衣服對於我們來說已經是一種奢侈。平時沒辦法，為了體麵，因為那是在學校，堂堂高等學府。晚上睡覺，我們都不穿，光胸脯光身子。穿衣服睡覺多費衣服你知道嗎？能省就省了。因為那都是要花錢買的。穿那麼好的品牌內衣對於我們來說，簡直是想不明白，給誰看？”
    友誼的小船說翻就翻。這才是發乎內心最真實的理由。然而我聽懂了嗎？似乎是。他從我身上看到了我們——我和他以及他同學，和所有這個層麵上的男生之間的差別。經濟拮據，環境肮髒，社會地位不足掛齒，對美好、潔淨哪怕是稍稍精致一點的東西都感到陌生乃至隔膜，甚至有可能是敵視——人生的loser（失敗者），失意者的扭曲心理。
    我執拗地：“我不在乎，我有嫌這裏髒了嗎……”
    他暴怒地對我吼：“可我在乎！我不願意看見你的白衣服上留下黑乎乎的手印，回家後洗也洗不幹淨……像蓋了個肮髒的罪惡的圖章。過了這陣，往後你一想起這事，就會感到惡心，會懊悔、罵娘，連祖宗十八代都捎帶上。我不願意！我幹嗎要平白無故地被人惡心？”他停了一會兒，接了句稍稍緩和的話，“這麼冷，如果你凍病了呢……我們老家人說，三九天是不能胡來的。”
    他說我“胡來”，他執意不幹，我麵子上很下不來，我從沒主動過，對這些事也不特別向往，要不是這倒黴的日子，我何至於淪落到這地步？為挽回麵子，我發傻勁了，好象這晚上不完成就過不去了似的。但我是個特別情緒化的人，在這種情況下很難做出什麼，越急越沒轍，心情糟到了極點……我甚至聽到哼哧哼哧的聲音發自自己的胸腔，受傷的狼一般哀號。
    他看著我，抓了塊毛巾遞給我。我發泄地說，草，這是什麼東西，黑成這樣能用嗎？
    我不再掩飾自己的驕橫本性，已經沒什麼可掩飾的了，我不演了，我他媽就是一惡少。
    他手足無措，胡亂在床鋪上翻找：“我看有沒有紙巾——”
    沒有。什麼也沒有。我都不知道他們屙屎用什麼。可我還不打算放棄，那會兒，我就準備滋它一地，那又怎麼樣，這地方本來就髒，滋一地能怎麼樣？！他們就不往地上滋嗎？他們不往地上滋哪來這麼大味兒？
    他惴惴地說：“要不我幫你？”
    我真的憤怒了，大聲說，不要！
    他看不下去，走過來抱住我：“算了。小鈞，算了。哥對不住你。”
    我在他懷裏強了幾下，終於勉強不了了，無力地把腦袋垂在他肩膀上……
    我沒想到結局會是這樣。我願意把這肮髒的宿舍當作一個溫床，享受一下天使的快樂，沒想到天使白色翅膀把快樂嚇著了，於是快樂不複存在。
    從那時，我懂得了一個“真理”：若要與狼為伍，千萬別保留羊的痕跡。你若想享受狼的恣意快樂，千萬別穿白內褲……哦靠，這也太草根，太沒文化了吧？但何嚐不是真理——你仔細琢磨琢磨。
    之後，我執意要離開，我開始感覺到自己的荒唐。他說：“11點學校大門就上鎖了，除非你爬牆出去。”
    於是，我隻能留下。半夜爬牆我還沒這個膽，怕被人當小偷抓了。
    下半夜果然凍人。他輕輕抱著我，蜷縮在被子裏，沒敢躺下，坐著，靠相互依偎來增加熱量。我有點困了，更多的是沒情緒，是喪。不知為什麼我感到這一晚上我特別丟糗，因為荒唐而丟糗。可是寒冷使我無法深睡。一會兒一激靈，一會兒又有點迷糊……
    他輕輕拍著我，像哄一個嬰兒。我想，這種忍耐，對於他這樣一個魔鬼是需要毅力的。後來，他反複搓著我的胳膊，直到把我搓得有點發熱。
    他溫情地對我說：“感覺特別褻瀆似的。其實這樣還好……”
    我迷迷頓頓說，你哪來這麼多奇奇怪怪的想法？
    他歎口氣，沒回答我。
    我想問他，是不是因為自卑？許多Loser，不是因為別的，就是被莫名其妙的自卑打倒。但我終究沒問。
    我說，前陣子我看見你發帖子，說“過年誰願意給我買新衣”，幹嗎？
    他說：“嗨，純粹瞎鬧。”
    我說，這有什麼好玩？
    他說：“我們老家，每年過年就興穿新衣，想起來，特別有過年的氣氛，特別溫暖。也許是懷念吧，就想得到一件新衣服。可是連這點起碼的要求也做不到……這人做得……”
    我說，要是真有人願意給你買新衣服呢？
    他說：“行啊，誰要是真給我買新衣，替他做什麼我都願意。”
    我說，真的？
    他說：“真的！”
    我說，如果他要你人呢？
    他起初沒聽明白，說：“要我人幹嗎？”很快他就懂我意思了，說：“給啊，這有什麼大不了。”
    我說，鬼才信，像你這種臨陣脫逃的……不被人揍才怪。
    他緊了緊抱住我身子的手，說：“其實我根本不在乎這個，給完了，我照樣回家娶老婆生孩子，你不知道，一個人窮起來，連殺人的心都有，還在乎這？”他頓了下，喃喃地說，“就是麵對你，不行……”
    我說，渣男！
    後來，我困勁上來了，也許是因為冷，還往他胸口鑽了鑽。
    後來，天亮了。他說，沒想到，你睡著了身子會那麼軟。
    他說，你睡著了懵裏懵懂叫了我聲“哥”。
    我說，瞎掰吧你就！
    …………
    那天早上，“淚心男孩”送我出物資學院校門的時候，我讓他等一等，頂著清晨凜冽的寒風，跑出好遠，找到一銀行，從卡裏提了兩千塊錢，再回過去交到他手裏，說，給你當路費，回家吧。
    他大概已經想到了，並不推辭，隻是說：“不用那麼多，我老家有輛卡車在河北運貨，說是可以捎我回去，過幾天我就跟車走了。留些錢我買點東西回去，畢竟是過年，空著手回去總不是個事兒。”
    我很奇怪，一晚上他都沒提這事。我說，留著吧，剩下給自己買件新衣服。你這樣的拿自己去換新衣服，被人罵欠揍。
    他笑笑，摸著我肩膀：“那你就一個人留北京了。”
    我做出沒所謂的樣子，說，那是我自己決定的，圖個清靜。說完這話，其實我心裏特酸。
    他看著手裏錢說：“又欠你一筆……我會記得還的。”
    我點點頭。
    從物資學院出來，是不是下雪了？我記不清。翻看所有當時的記錄，都查找不到關於下雪的細節。我依稀記得是下雪了，在回北京市區的公交車上，看見雪花從稀薄到稠密，一會兒就滿天飛舞了……