49、單程票
    羅賓大夫說我沒問題，於是，在家人的同意下，我不必再去做什麼狗屁的心理診療。
    通常情況下，大夫不太會直截了當說“沒問題”，這不等於斷自己的財路嘛，頂多說“問題不大”，讓我再去個兩三次。這麼來看，羅賓還算是有格的，不是個蒙人錢的主，當時我不該那麼衝撞他。不過，想到不再被視為心理有病，摘了免死牌，我還是蠻開心的。
    但事情似乎並沒有這麼簡單，三天後的一個傍晚，表哥從北京被緊急召回來，當時，我正在睡覺，聽見客廳裏一片哄哄聲，緊接著，表哥就闖進了我的臥室。沒有敲門。
    他從不擅自闖入我的臥室，那天，他動靜很大，還把隨身的行李箱一並帶進來，咚地杵在屋中間。
    一定是出了什麼事。我睜開眼望著表哥那張嚴肅的臉，從嗓子眼裏擠出一聲：“哥——”喑啞而虛弱。
    表哥看我將醒未醒就被嚇到，臉色緩和下來，他拍拍我的手背說：“走，我帶你走——”看得出，他在努力控製自己的情緒。
    我更懵了。走？到哪裏去？為什麼要帶我走？一切都莫名其妙。
    …………
    輟學。
    當表哥、表嫂正式向我攤牌，說要把我帶到北京去時，我首先意識到的是，我將成為一個輟學生——這有可能改變我的一生，讓我今後什麼也不是。輟學生通常不是得了不治之症、就是腦子出了問題，要不就是無可救藥的壞孩子，否則，好好讀著大學，才一年，幹嗎要輟學？
    表哥說，是羅賓大夫的建議我換個環境生活，而他們也覺得很有必要。“不要因小失大，不要等到事情發展到一定程度才想到要補救，補救永遠是被動的。”羅賓如是說。
    我不知道羅賓還說了其他什麼？他們不會告訴我，永遠也不會。據我猜測，肯定不是一般的話，肯定是警示性的，甚至是危言聳聽，要不表哥不會趕回來主持這場由家庭全體人員出席、針對我一個人的雙邊會談。表哥也不會這樣怒形於色。
    表哥說，沒有商量餘地Tony，這事就這樣定了。到北京後，你可以繼續讀書，北師大，我已經替你聯係好了，雖然不讀全日製，但那是北京數一數二的高等學府。專業不能太挑剔，有什麼讀什麼。
    操，這叫什麼事兒，有什麼讀什麼？那麼，我的誌向呢？我的興趣愛好，還有我的前途，都可以不聞不問？我他媽的是什麼？降級品？
    爸不在場，媽沒有說話，但從表情看，她讚同表哥的做法，欣賞他的果斷。表哥每說一句，媽媽就迫不及待用眼神告訴我：是這樣。這也是我同你爸的意思。
    我說，為什麼要這樣做，能給我個理由嗎？
    表哥說：“還需要理由嗎？你闖的禍還不夠大？”
    我說，一個人一生還能撞兩次車？就為一次撞車事件我就必須離開新加坡？
    表哥說：“一個人一生怎麼不可能撞兩次車？再撞一次你能保證四肢健全不缺胳膊腿？”
    我說，在北京就保證不出事？
    表哥惱了，要不是我人高馬大坐那兒，要不是媽媽和彤姐在場，他沒準真會上來扇我：“你這孩子什麼時候學得那麼強？在北京再出事，我也認了，那是我沒本事，合該我不該有你這麼個弟弟！”
    我們哥倆從沒紅過臉，麵對這種相持不下的情況，彤姐趕緊出來圓場。彤姐埋怨我哥態度不好，說：“Tony還沒複原，看他嘴唇煞白，怎麼說身子還虛弱，有什麼話不能好好說？”
    轉而，彤姐對我說：“Tony，你不要有其他想法，你哥就是疼你，他覺得自己老在北京，照顧不到你，也挺自責的，如果你在他身邊，不說管你，遇到什麼事多少可以給你些指點。對待生活，你哥總比你有經驗，這點你不能不承認。”
    我不說話。我從不和彤姐頂嘴。但我內心充滿了矛盾。
    大概就是這時候，爸從外麵回來，問談得怎麼樣了？顯然他是知道這一安排的。事前都串通好了。
    爸對我說：“我和你表哥的分歧是，我認為路是要自己走的，護著管著都是白費心思。但我讚成他把你帶走，因為新加坡這個地方對你已經不適合——書念得太輕鬆，日子過得太自由，你如魚得水，放任到收不住了……加上周圍的人也太複雜。到一個陌生的環境，特別是北京那樣的城市，嚴謹，規矩，你必須重新適應環境，必須自己麵對有可能是比較艱苦的生活，那樣，你就沒有多餘的心思考慮其他事……我們指望你的野性子能改。”
    爸說，許多事他可以信我，但他不信撞車這件事對我沒造成影響。放棄學業固然可惜，但眼下沒有比盡快擺脫心理陰影更重要了……
    這一晚，所有的人都煞費苦心，所有的人都費盡口舌，但我清楚，所有的話都是不真實的，都繞著主題在邊緣遊走，而實際的主題其實隻有一個，很簡單，就是我必須遠離馬丁，到一個見不到馬丁或者說讓馬丁見不到我的地方去，不是北京也可以是任何一個其他什麼地方，倘若有一個荒無人煙的孤島，讓他們感到安全，他們一定會首先考慮把我送到那個孤島去。說隔絕也好，說囚禁也好，總之就是要離開。而這，又何嚐不是我想要的呢？
    這一晚，我最後的話是：“我沒說不去——”這句話讓所有的人鬆了口氣。
    我說，我毫無思想準備，你們不能這樣。
    …………
    於是，我真的要走了。離開新加坡。
    飛往北京的機票就放在我的書桌上。單程的。意味著一去不返。
    當初我到新加坡是那麼的不易，爸媽費盡周折，花費了幾年時間才把我辦到新加坡定居，但現在他們毅然決然地要我離開。
    我的身體並沒有完全康複，一不小心，動作大一點，肋部就痛得整個人蜷縮起來。雖然從醫院的片子看我恢複得不錯，但我知道，提上行李，長途旅行對我無疑是艱難的。可他們——我的長輩、親人，全然不考慮這些，不替我著想。
    其實，重要的並不隻是這些，重要的是我將告別我曾經擁有生活……
    我開始做行前準備，居然發現自己沒什麼可收拾的，空空的一個箱子，一個讀書用的雙肩背。所有的衣服、鞋我都不想帶走。離開北京那麼多年了，我都不知道北京現在什麼樣，合適穿什麼？一無概念。在我記憶中北京總是那麼灰蒙蒙的，行道兩邊的樹一年好幾個月都光禿禿，見不到一點綠。汽車一發動，揚起漫天塵土，迷眼。我這麼多夏季的衣服帶那兒去幹嗎？
    還有斯諾克和九球球杆、WILSON和DUNLOP的球拍、那麼多款式的墨鏡、摩托風鏡頭盔、泳具、還有飾品，都是我喜歡的，超酷，可我帶北京去幹嘛？
    我收藏的腕表，大多是我生日或是新年的禮物，整整一屜，其中有馬丁給的那款嵌鑽表……我能裝進背包帶著走嗎？
    我的播音器、數碼設備、大幅寫真、滿箱滿箱積攢的碟、排成行的健膚品、晚上必須抱著睡的大枕頭、曾經讀過的書……這些我哪樣能帶走？哪樣又值得帶走？
    我比較擔心和頭痛的問題是，到北京我怎麼生活？雖然說是表哥照顧我，彤姐也有許多時間會在那，可那畢竟是表哥表嫂啊。我不會洗衣服，從沒自己洗過，不會做飯，連碗湯都不會做，更別說其它的打理。到這會兒我才明白，生活不是那麼簡單的，不是揣上兩張信用卡就能打遍天下。我有被拋棄的感覺，可那是對我的懲罰。
    那個晚上，我甚至用我的老辦法，用熱水噴淋衝擊，完成了一次釋放。自打進醫院後，我就沒有過，我想，要走了，這是最後一次，到北京就不可以了。當時我把北京就看成那麼規矩那麼封閉的地方。雖然，當時身體還不允許，但我決定要做，以告別的心情，仿佛從此禁欲。或者說，從此跟那個壞孩子Tony分道揚鑣。
    臨離開新加坡的日子越來越近了。那天，我把馬丁給我買的白色內衣內褲打成一個包，放進櫥櫃的最下層……把收藏物品重新排列了一下，碼得整整齊齊的，然後給抽屜上了鎖……我把臥室整個整理了一遍，然後悄悄地走進了樓下的車庫。
    車庫裏有我最寵愛的藍色BMWK係1200，大馬力的四缸坐騎，好些日子沒跟它瘋了，彪悍的“騎士”竟然蒙了一層薄薄的灰，一如它的主人，垂頭喪氣。見到這個昔日的好夥伴、鐵哥們，我的心猛然一震，這些天，我一直沒有讓自己難受，努力不去觸動那根傷感神經，可是這一刻，再也忍不住，刹那間眼眶裏蓄滿了一汪熱淚。
    我不知道今後還有沒有拉風的機會，這種盡情釋放的爽快也許永遠不屬於我。我真想再去公路飆一回車，聽聽震耳欲聾的呼嘯，感受拉風的淋漓酣暢。但我不能，我還承受不了那種劇烈的震動，我的臂膀還沒有恢複到有勁……我連最後和它親熱一回的機會都沒有，我將拋棄它獨自遠行。
    我開始細心擦洗我的寶貝摩托，一遍又一遍，總感到還有沒擦到的地方，總覺得還沒對老友盡到最後的義務。我撫摸著車身的那些擦傷，能說出每一道痕跡的來曆，可現在我身上的傷比它嚴重得多，還有看不到的心傷。
    “退伍了——”我對“藍騎士”說，就像殘酷地對一個鬥誌尤甚的兵士下達了提前退役令，那一刻，我心中的無奈和酸楚無以名狀。
    我在車庫呆了很久，躺在地上的高壓水槍一直在茲茲冒水，我都不記得去把水龍關了，直到飄起的水霧浸潤了我衣褲，讓我感受到一絲涼意，我才不得已離開。
    臨走，我用車罩把寶貝整個罩上。車庫門轟地落地的瞬間，我想到那裏頭一片漆黑。