（2）
    自由嗎？痛苦？鬱悶？
    一種失去很多的感受……
    是每次趴在這裏看外麵的痛感，還是在電腦前掉眼淚的失落。
    冥冥之中刺痛我，想問：“你他媽的，到底想做什麼？？？”
    悲劇……
    越看越上癮，想把自己也壓低。
    躲在痛苦中，給自己找哭的理由，多好……
    有人會笑我嗎？笑我？
    我想讓自己是傻瓜，對世界一切都不知，多好……
    想想，開心就在眼前。可是沒有去抓住它。
    我想我還是不要搶。其實我可以裝成那樣。
    這個世界不屬於我，不包容我的東西，畢竟還可以讓我模仿。
    猩猩都會，我也會。快樂嗎？笑笑……而已。
    深呼吸，笑一下，眼淚流下來。對心說，
    我錯了，選錯了地方。選錯了道路。選錯了自己。選錯了太多。
    不管怎麼糾正，我還是那樣，一到晚上我就原形畢露，我止不住我的傷心，但我卻要按住已經要爆發過的火山，你知道嗎？這很痛苦……我害怕了。
    傷心？莫名其妙。但確實如此，為什麼？
    有這種感覺。
    這是傷心，心痛感覺？為什麼會有呢？每天晚上，每個人都和我一樣嗎？都想哭嗎？
    能準備好理由嗎。或者看悲劇好嗎。我們一起，每個晚上，這樣哭……
    這樣會哭得很開心的……
    3：07
    什麼時候天會亮呢？
    以平時上學的時間推算，6：30~6：45會天亮吧？當然這是冬天。
    如果要知道夏天的天亮時間？這要問我的姐姐了。
    該睡了？明天有事呢？
    成績星期一該出來了，那時就沒有這種可以哭的理由了。那時就要堅強了。
    成績不是一切，但現在是它在“害”我。我恨它，但也感謝它，讓它知道什麼是背叛。對不起……我喜歡背對著世界走。很對不起……
    不想這些了~
    這些不是什麼。
    這些有什麼關係呢？這些是絆住我腳的障礙，這些是我永遠忘不掉得難受。
    為什麼？心痛？不是它！而是他們？自己？
    你……知道嗎？
    我想逃……真的~~
    我怕！！我真的怕！！我走，可以嗎？可以嗎？
    為什麼？！您不讓我死呢？您知道，我是不想在這裏了。是想忘記了！！
    那~~為什麼還有人愛我呢，為什麼我會舍不得？
    為什麼呢？？為什麼？災難我知，而開心……
    難道我沒有開心的事嗎？
    還是自己讓自己太累了呢？！
    看看身後的他們，我不在，他們該多好啊……我不在，他們會忘記的……讓他們忘記該有多好呢。
    哭完了，該好點了，
    雖然我沒有男朋友，但我還有自己。
    雖現在我沒有知己，但我還剩自己。
    依靠，交流。對自己都可以了！我要當強者嗎？！這點，不算什麼。
    嘿~
    ‘明天’是星期六了
    ‘明天’的天應該亮得很早吧？