找死藝術家
    張文墨陳開德上台
    甲；春風沉醉的夜晚，我們又相約在這浪漫迷人的夜晚。
    乙；就是說的有點過感覺，什麼叫“春鳳沉醉的夜晚”。
    甲；感覺像是在參加大型晚會對不對。
    乙；是啊。我們說相聲的，這小劇場演出。
    甲；反正就是不管大型晚會還是在小劇場演出，我們的演出質量肯定是要保證的。
    乙；對，就是不能讓各位票錢白花。
    甲；就是一定要讓大家哈哈哈大笑，聽過我們相聲你要是不樂的，那怎麼辦？
    乙；你說怎麼辦？
    甲；票錢肯定不能退。
    乙；那肯定。
    甲；我們自己花錢補給你們也不太現實。
    乙；那是。
    甲；隻有一個辦法？
    乙；什麼辦法？
    甲；搬個電視機到這來播放郭德綱的相聲。
    乙；嗨，這能行嗎？侵權了知道嗎？
    甲；要是實在不行，那就隻有搬一根鋼管上來。
    乙；幹什麼？
    甲；我給大家跳一段鋼管舞。
    乙；啊、、、、
    甲；保證讓你們樂瘋了。
    乙；還催吐關鍵。
    甲；社會是一個大轉盤，我們都是這個社會的一粒沙，就是大家安分守己各負其職，幹好我們自己本份的事情，就夠了。
    乙；是。
    甲；成不成那是天意。哦，你說你張文墨說相聲，必須紅，怎麼可能。
    乙；一輩子不可能。
    甲；打擊我，名字有文墨，就一定要靠文化才能生存嗎？
    乙；那也未必，幹什麼不吃飯。
    甲；大家也都知道你墨哥我小學文化，算是一個雙引號文盲。
    乙；什麼雙引號文盲，那就是文盲。
    甲；後來不經意間寫起了相聲，然後現在說相聲，其實都是緣於愛好。
    乙；是，就是不忘初心。
    甲；我們當初拜師學相聲也隻是因為喜歡，能糊口就行了。
    乙；對。
    甲；人的一生，你能賺多少錢，你盡力了，就那樣，那就是最好的結果。有些事情這一生就是已經注定了。
    乙；對。
    甲；前幾天發生了一件事情，就是很好的一個例子。
    乙；嗯，說說看。
    甲；前幾天我兒子家長會，人挺多，上了電梯。我們進了電梯，擠啊，電梯不停的叫啊。
    乙；超重了。
    甲；對啊，大家你看看我，我看看你，都不想下去。我這個人有愛心啊，對不對。
    乙；你自己下來了。
    甲；沒有。
    乙；那你怎麼獻愛心啊。
    甲；裏麵有一個死胖子，我推他下去啊。
    乙；這不叫獻愛心，這叫“找死”知道嗎？
    甲；不推不知道，一推嚇一跳啊。
    乙；怎麼了？
    甲；推不動啊。
    乙；那是夠胖的了。
    甲；眼睛死死的看著我，還問我了（胖子）你有病啊，推我幹什麼？
    乙；啊。
    甲；既然說我有病，我能饒了他嗎？
    乙；那又能怎麼樣了？
    甲；我是誰啊，我是著名相聲表演藝術家啊，他這樣跟我說話，他難道就沒有考慮後果的嚴重性嗎？
    乙；不用考慮，沒有什麼後果。
    甲；我做出了一個動作，所有人嚇得退後好幾毫米。
    乙；謔、、、還好幾毫米，那不等於沒有退嗎？
    甲；就是擠啊說明。
    乙；啊。做了什麼動作了。
    甲；俗話說的好，有錢能使鬼推磨，有錢能使鬼推門。
    乙；推不開。
    甲；可以的，我掏出一張錢，我在死胖子眼前晃了晃，我說，胖子，認識這是什麼東西嗎？
    乙；認識啊，人民幣。
    甲；對，你想不想要，你要是想要，很簡單，我閉上眼，你拿錢下去，這五塊錢就是你的了。
    乙；謔、、不是，那個，等一下，就五塊錢啊。
    甲；怎麼了，你以為多少？
    乙；我以為一百。
    甲；廢話，誰給我一百我爬著出去。
    乙；嗨，你這也是想錢想瘋了。
    甲；死胖子一看這五塊錢眼睛死死的看著我，我很自豪啊，你看，有錢就是好。
    乙；你這算什麼有錢啊。
    甲；後來一看確實不算。
    乙；怎麼了？
    甲；胖子掏出十塊錢了。
    乙；啊，那你拿錢下去吧。
    甲；本來我也想算了，已經丟了麵子了，拿錢我下去吧，大不了等下一趟電梯。
    乙；是啊！你這不還賺了十塊錢。
    甲；可是我伸手準備拿錢的時候，胖子的錢故意丟在了地上，然後對我說了一句話。
    乙；什麼話？
    甲；（胖子）要錢就低頭下去撿啊。
    乙；可能是不小心的。
    甲；廢話，我親眼看見他把錢丟地上的。還“我低頭下去撿”我已經抬頭跟你說話了，我這身高，還要我低頭，那不等於跪下了嗎？
    乙；謔、、這是要侮辱你像武大郎。
    甲；對啊，士可殺不可辱啊。怎麼辦？
    乙；怎麼辦？
    甲；我脫下褲子？
    乙；啊、、、又脫褲子。
    甲；給他看一下我性感濃密的腿毛。
    乙；嗨，你給他看這個幹什麼？
    甲；男人最重要的是麵子，我得把麵子爭回來啊！
    乙；給他看腿毛，這個男人的麵子就回來了。
    甲；不是，我拿錢嗎？
    乙；拿錢。
    甲；我的私房錢不放我褲子裏麵的那口袋嗎？
    乙；嗨、、、你這還爭什麼臉啊！男人的臉麵全都被你丟光了。私房錢還。
    甲；我拿出我的私房錢，打開外麵一層，再打開再打開再打開、、、
    乙；不是，你別打開了。
    甲；怎麼了？
    乙；你這私房錢用布包裹了十幾層是嗎？
    甲；對啊，我就是怕丟。
    乙；嗨、你也是窮到家了。
    甲；終於打開了，一打開，所有人一看，都驚訝了。
    乙；很多錢？
    甲；一毛錢沒有？
    乙；啊，那驚訝什麼？
    甲；裏麵有一張女孩子的照片。
    乙；是嫂子。
    甲；章子怡。
    乙；啊，不是，你把子怡放那個，哎呀，我都不好意思說出口。
    甲；哎呀，我記得裏麵放錢了呀，穿錯褲子了。
    乙；嗨。
    甲；大家一眼就認出了章子怡了，那個胖子激動了（胖子）兄弟，你也喜歡章子怡。
    乙；哦，胖子也喜歡子怡。
    甲；對啊，我說我喜歡她十幾年了，這些年最放心不下的就是她了。我剛說完，胖子立馬脫掉衣服，我們所有人都笑了。
    乙；怎麼了？
    甲；胖子，脫掉衣服，那身上全是肉，那個，哎呀，我都不好意思說出口。
    乙；不是，我現在還是不理解，胖子好端端的脫衣服幹什麼？
    甲；他喜歡章子怡，也是章子怡的忠實粉絲，他得證明一下啊？
    乙；怎麼證明啊。
    甲；他那下垂的胸部紋著我愛章子怡五個字。
    乙；謔，難怪全都笑了。
    甲；我也是第一次見到這樣的骨灰級子怡粉絲，我得試一試真假。
    乙；怎麼試。
    甲表情猥瑣；上手摸一摸。
    乙；啊、、、、、
    甲；看看是不是真的嗎？這手感、、、、
    乙；啊、、、
    甲；我一摸，哎呀，兄弟，你這個是在那個整容醫院做的，跟真的一樣？
    乙；嗨，別摸了。
    甲；彈性很好。
    乙；別說了。
    甲；不是紋身，我正摸著了，一個女的鄙視了我一眼，然後朝我吐口水。
    乙；啊、、、
    甲；吐口水就算了，然後對我說了一句話？
    乙；什麼話？
    甲；老流氓。
    乙；嗨，你就是耍流氓。
    甲；耍什麼流氓，子怡要是看到了肯定會很感動的。
    乙；汪峰看到就行了。
    甲；那個女的一出去，很好，電梯可以正常運行了。
    乙；不超重了。
    甲；我穿起褲子，兄弟，你也把衣服穿起來，子怡有一個電影馬上就要上映了，到時候我們一起約電影院支持她去。我們正聊著子怡新電影，電梯往上走，突然。
    乙；怎麼了？
    甲；燈暗了。再一看，電梯也失靈了。
    乙；電梯壞了。
    甲；對啊，拿出手機一看，沒有信號，叫了半天也沒有人回答。
    乙；啊。
    甲；所有人都亂作一團，害怕自己就要死在這裏了。
    乙；那肯定怕啊。
    甲；一句話說的好，藝術來自生活，但是高於生活。
    乙；是。
    甲；大家不要緊張，不要亂，聽我說。
    乙；你說。
    甲；大家稍安勿躁，我問大家一個問題。
    乙；什麼問題？
    甲；你們是壞人嗎？
    乙；你這叫什麼話。
    甲；你們有沒有做過什麼傷天害理的事情。有沒有做過違背自己良心的事情。
    乙；肯定沒有？
    甲；嗯，你放心，這個世界，輪回皆有道，要是我們問心無愧，我敢打賭我們今天死不了。你要是相信你自己的為人跟做人的格局就把心給我放寬，我們會沒事的。好人有好報，好人一生平安。
    乙；嗯。
    甲；我剛說完，一個男的跪了下來痛哭流涕嚎啕大哭啊。
    乙；怎麼了？
    甲；肯定幹了什麼見不得人的事情了。
    乙；幹了什麼壞事了。
    甲；痛哭流涕的訴苦啊，（男）各位大哥大姐，對不起，是我害了你們，我做了一件違背自己良心的事情，我覺的我不配做一個中國人。
    乙；他到底做了什麼壞事？
    甲；他竟然，天啊，他竟然，偶買噶，他竟然，我的天啊。
    乙；他到底怎麼了？
    甲；他竟然跑去日本去拍那個，拍那個？
    乙；拍什麼啊。
    甲；就是拍那個，偶買噶，那個兄弟，加個微信唄，有機會希望可以探討一下。
    乙；別加微信了，要點臉嗎？
    甲；這隻是我的心理活動，能加微信嗎？
    乙；不能。
    甲；那我加你可以嗎？
    乙；嗨、、、
    甲；反正在那嚎啕大哭，突然，電梯拚命往下掉，然後又停住，搖搖晃晃啊。
    乙；很危險啊。
    甲；是啊，把大家嚇得啊，我說大家安靜一下，聽我說，我正在那繼續給他們講生命輪回世界觀價值觀的時候，一個人正在那用筆記我說的話，我很感動啊。
    乙；啊。
    甲；我說，大哥，你有前途，把我說的話都記住了，很給我麵子，他回了我一句，我都想死。
    乙；說什麼了？
    甲；我寫遺書了。
    乙；啊。都開始寫遺書了。
    甲；啪啪、、、電梯繼續往下掉。哢，又搖搖晃晃停住了，我也感覺這次有點大難臨頭。
    乙；是。
    甲；我說大哥，你不寫遺書嗎？幫我也寫一下不，我叫張文墨
    乙；嗯。
    甲；臨死之前我得托付托付。
    乙；又開始托付了。
    甲；爸，媽，下輩子文墨還做您們的兒子。
    乙；是，說過幾十次了。
    甲；師父，下輩子做牛做馬報答您老人家。
    乙；知道了。
    甲；那個死胖子，你記住，我們今天要是誰沒有死，以後有機會見到子怡幫我給她帶句話。
    乙；什麼話。
    甲；子怡啊，我想讓你跟我，就是，那個，不好意思（捂臉）
    乙；嗨，你還害羞了。城牆厚的一張臉。
    甲；就是子怡，那個，我就是，想讓你給我簽個名？
    乙；嗨，這有什麼不好意思的，簽名嗎？
    甲；簽在我心上。一輩子都離不開我。
    乙；謔、、這是得捂臉。
    甲；所有人都說了臨終遺言，那個人統統記下來了。
    乙；就等死了。
    甲；正在這時候，一個人拿出尺子正在量這個電梯。
    乙；幹什麼啊
    甲；我問他了，他說他是數字老師，他要算一下電梯的長寬度要計算一下我們在裏麵幾個小時空氣會呼吸完，然後還要再看一看這個電梯的材質，是什麼樣的，會不會甲醛超標之類的。
    乙；嗨，還關心這些幹什麼？
    甲；肯定要關心啊，要是不死，明天就要到物業那邊去告他了，可以賠錢的。
    乙；現在不是說這個的時候。
    甲；然後拿出計算器正在算。那個速度快啊，我就看見一連串阿拉伯數字在那不停的跳。我好奇啊，我說，大哥，別算了，你這算什麼了？
    乙；對啊，算什麼了？
    甲；算他欠人家多少錢？
    乙；嗨。
    甲；後來一算欠人家五千多萬。
    乙；啊。這麼多。
    甲；對啊，算完之後揚天狂笑，把我氣的啊！一腳過去，他立馬昏過去、、、
    乙；不是你踢人家幹什麼？
    甲；我們都快死了，他還有心情在那樂，我能受的了。
    乙；也是，不能笑。
    甲；肯定的，突然，這時候電梯又往下掉，然後又卡住了搖搖晃晃啊，說真的，我還以為我這一次一輩子就這樣了。
    乙；是啊。
    甲；人的死有重於泰山，有輕於鴻毛。你看我，著名相聲表演藝術家，給我們這個整個中國乃至整個世界帶去了多少歡聲笑語啊。
    乙；啊，我現在就很想笑。
    甲；像我這樣一個為社會做出突出貢獻的人。
    乙；腰椎間盤突出。
    甲；年級輕輕就這樣死了，可以說是整個相聲圈都會為我的離去而感到悲哀難過。
    乙；啊。
    甲；你看那個李小龍，張國榮，梅豔芳馬三立侯耀文侯寶林等等一係列偉大的藝術家，他們雖然離開了，但是他們永遠活在我們心中。
    乙；對。
    甲；我可以跟他們可以說是一個級別的。
    乙；也就你這樣想。
    甲；我正在感慨我這一生差不多就這樣的時候，你猜怎麼著？
    乙；怎麼了？
    甲；旁邊一個大哥不停的在放屁，從我說開始就沒有停過一直放。
    乙；合情合理啊。
    甲；把我氣的啊，昏死好幾個過去，我說大哥，你能別放了嗎？你褲子都放炸黃了。
    乙；嗨，放鞭炮了。
    甲；我不說，他立馬暫停了，我繼續，我張文墨藝術家這一生啊，我一開始說，他就繼續放屁，我一停，他就停，我一說，他就繼續放、、、
    乙；那你就不要說啊。
    甲；算了，我也聽出來了，大哥，你這是明顯不給我麵子啊，大哥，你是幹什麼的。
    乙；幹什麼職業的。
    甲；狗仔隊。
    乙；哦。
    甲；我一聽狗仔隊啊，那你可以放屁，不怪你，反正你們除了放屁其他啥也幹不了。就是以後少吃韭菜，那味不好聞。
    乙；這都聞出來了。
    甲；我不能就這樣死。
    乙；那你打算怎麼死。
    甲；要死的有尊嚴，像個男人一樣的死，像個藝術家一樣的結束自己這一生輝煌的生命。
    乙；啊，怎麼死。
    甲；電梯掉下去，變成一團肉泥，死的太慘了，一個生前給無數觀眾朋友帶去那麼多歡聲笑語的藝術家不能這樣死。
    乙；是慘了點。
    甲；至少給我留個全屍對不對，給我一個做人最後的體麵。
    乙；啊，那怎麼辦了？
    甲；我在電梯掉下去之前，我先死。
    乙；謔、、
    甲；我咬舌自盡。
    乙；謔、、
    甲；咬了半天，不行。不能咬舌自盡
    乙；怎麼了？
    甲；咬舌自盡那是幹了虧心事才咬舌自盡，電影都那麼演，你說我生前那麼偉大，不行。
    乙；啊，那怎麼死？
    甲；你看過那個宮廷劇嗎？
    乙；看過。
    甲；皇帝賜給那個妃子那一條白色哈達。
    乙；不是哈達，是圍脖，懸梁自盡。
    甲；對，那個就是她就是被逼的，被皇帝逼的沒有辦法離開人世間。
    乙；啊，是。
    甲；我也是被逼的，我也不想離開這人世間。
    乙；你被誰逼的。
    甲；廢話，電梯啊。
    乙；有道理。
    甲；就是性質是一樣的，可以這樣死。這樣死比較有尊嚴比較男人。
    乙；嗯，那死吧。
    甲；解開褲腰帶，捅開上麵的頂，把皮帶拋上去係好，打個死扣。
    乙；啊、、、
    甲；這時候電梯又往下掉，嚇得我啊，我趕緊把脖子套進去，爭取變成肉泥之前懸梁自盡。
    乙；啊、、
    甲；我正準備要撒開腿，周圍幾個人看不懂了。
    乙；廢話，大家都在求生，你倒好先死一步。
    甲；這就是藝術家跟老百姓的區別。
    乙；你真是一個偉大的“找死藝術家”。
    甲；這個世界有些事情是科學也無法解釋的。就好像那個埃及金字塔跟木乃伊跟兵馬俑，你去偷一個看看會不會把你抓起來。
    乙；廢話。
    甲；你跟他們解釋我為什麼要這樣，他們肯定不理解說不定還會罵我是瘋子。
    乙；肯定的。
    甲；不瘋不魔不成活，既然理解不了，那就不要解釋，爾等大藝術家，豈是你們爾等之輩能夠理解的了。
    乙；是，那你就死吧。
    甲；我拿出子怡照片，我的眼淚再也控製不住的流了下來，此時此刻我想吟詩一首不知道你們有沒有意見。
    乙；你快點的，別浪費時間。
    甲；啊啊啊啊、、、子怡啊。
    乙；放過子怡吧。人家現在在美國生孩子。
    甲傷心；孩子不是我的。
    乙；廢話。
    甲傷心；啊啊啊、、、天下風雲出我輩，一認子怡歲月催。相聲行業談笑中，不勝汪峰一場醉。
    乙；嗨，你這說什麼亂七八糟的。汪峰看到了怎麼辦？
    甲；觀眾朋友們，來生再見了。
    乙；去死吧。
    甲；我剛想撒開腿，死胖子一腳踢開電梯門，吖，我們全部得救了。
    乙；嗨。死胖子太氣人了。
    甲；你巴不得我死是嗎？
    乙；胖子是幹什麼的，一腳把電梯都踢開了啊。
    甲；他是子怡的骨灰級粉絲啊，我知道了，一定是我剛剛那詩感動了子怡，子怡派他的粉絲來救我了，哎呀，子怡啊，天下風雲出我輩，一認子怡歲月催、、、、
    乙；來人了，叫醫生，沒救了。
    甲；別走了，還沒有說完了，回來。
    完