我叫無羈。女。27歲。上海人。北京是我現在的家。自由職業。寫本子，導戲，睡覺涵蓋了我生活的方方麵麵。三年前結了婚，老公對我很好。沒有孩子。常年兩地分居。人在江湖漂，沒有身外之物。如同我的名字。
    我的朋友不多。離開上海後更是如此。大學室友是我最好的姐妹。我長得很一般，家境普通，父親酗酒，自小早熟，敏感，反叛。很奇怪，人人誇我乖巧，因為我的學習總是第一。我愛和男生玩兒。排球、郊遊、聊天。女孩子太膩，愛打扮，豈是一個繁字了得。我的初戀是一個高中哥們兒，到了大學我倆才第一次在黑暗中牽了手，我的心跳了好久。他每次騎車一個多小時來看我。有一次來晚了，宿舍息了燈，他以為我睡了，就在門外留了條。其實我在床上聽歌想他。一個月後，他牽著我的手走了一晚。後來，我們牽手去爬山，牽手去屋頂上看星星，牽手回上海。在星光下他第一次吻了我。那年生日，他為我搭了一個房子，買了一個吉他，做了一個蛋糕，用光了所有的錢。那晚，我拒絕了他。我還沒有準備好。後來的好多好多晚，我又拒絕了他。我幾乎懷疑我有病。我愛他，卻沒有把自己交給他。幾個月後，他又騎著車來了。我打球傷了腳，常常一個人坐在屋裏就是一整天。他已經很久沒有來過了。我想，該來的終究是逃不掉的。他坐了很久，像從前一樣不停地說著。看著他亮亮的眼睛，我一個字也沒聽進去。還是老樣子，說話沒重點。其實意思我早就明白了。不想傷害我，所以說得那麼含蓄。鬼靈精怪的我怎麼不懂。他說一個月前去了頤和園。我說怎麼不過來。他說不知道。我笑笑。始終，他沒有提到她的名字。我又笑笑。我的腳好疼，可他還是在說。我送他下樓，送他出學校大門，看他離開，臉上還是笑。他看我笑得比從前的任何日子都燦爛，竟然開始走得猶豫。我轉過身，吸了一大口氣。他在等待最後的擁抱嗎？他在渴求我的挽留嗎？我又錯了嗎？他說，我不是從前的我了。從前的我怎樣？是他不再懂我，還是我已不懂我自己。瘸著腿，我和他不再有交集。幾個月後，又去長城，我號啕大哭。就這麼輕易地放手了，可為什麼心中是這樣的空，空得沒有心跳？年少輕狂，與風月無關。
    沒人理解為何我會去搞沒有錢途的話劇。很簡單，妄言被無羈當了真，虛構的世界很精彩。其實我也做翻譯補貼家用。雖然精神要靠話劇養活，但肉體卻少不了一個錢字。無羈的心裏有一個願望：今後十年，終有精神肉體皆靠話劇養活的一天。
    最近我很煩。受挫。絕望。看不清前麵的路。生活平淡如水，想爆發，想裸奔，想穿越。在另一個世界，或許我能真正放開手去抓住幸福，拋開世俗的指點去直麵人生，聆聽心底的聲音去尋找自我。在一個虛構的世界裏，或許無羈能夠放下心中的牽掛和情愛，兩袖清風，雲淡風輕。
    一個淩晨3點半，我的心又一次跳得厲害。咖啡過多，缺少睡眠，胃裏空蕩。關上電腦，關上手機，拔掉座機，我倒頭就睡。被褥，枕頭，淡淡的茉莉清香……夢裏的我沒有煩惱，沒有困惑，沒有纏綿，隻有無羈的微笑……