日子又回複了最從前。
    我甚至都不想對他笑，覺得那是委屈了自己。
    盡白依舊笑的陽光燦爛，像火星一樣刺眼。
    突然就覺得，他對我的痛苦視而不見，是不再關心我的一種表現。
    有一天白天的時候，我給他打電話，他怎麼都不接，我頭又開始疼的厲害。
    正好有同學叫我去唱歌，就去了。
    歌廳不大，外麵算是陽光燦爛，裏麵卻是一片漆黑，連個窗子都沒有。
    有小姐湊過來，場合喧鬧的厲害，她低低的說：“先生，需要特殊服務嗎？”
    我把她帶回了家，做了，沒意思。
    做完就拚命的洗澡，自己都不知道自己在做什麼，總覺得自己無論怎麼洗，都有一股子劣質香水味。
    晚上的時候，盡白湊上來說，抱我。
    我說，我不想，睡吧。
    他的眼睛睜的大大的，我知道，他是夜盲，半夜他總把眼睛睜的大大的，想看東西。
    幸好他看不見，我這張沮喪的臉。
    我在心裏說，睡吧，親愛的，我嫌自己髒。
    後來我還是幹了同樣的事情，隔三差五。
    就像是自虐上了癮。
    我對他越冷淡，他對我越好，底下的紅木箱幾乎都裝不下他送我的東西。
    這樣我越難受。
    最後一次的時候，被他看到了。
    我看到他了。
    他在門後麵，眼睛睜得大大的，像平時的夜晚。
    我竟還裝做舒服的叫了幾聲。
    我護著那女人，我以為，這就是報複了。
    我想他很痛很痛，然後我自信自己可以拯救他。
    他的疼痛，代表著對我的重視。
    他收拾好了行李，轉身的時候，我看到，他竟哭了。
    那時候我才知道自己有他媽的多傻逼，我演了這麼出鬧劇。
    他提著行李，轉身慢慢走了，我不知道自己還有什麼臉去攔。
    後來的後來。
    他沒再回來。
    我守著屋子，守著一張空蕩蕩的大床，我想起平時，他是夜盲，到了晚上就像瞎子一樣，到處亂摸，還喜歡貼著我。
    我也喜歡他那麼幹。
    我摟緊被子，假裝它是有溫度的。
    我得了神經失調，夜夜的失眠，然後吃什麼吐什麼。
    有幾天甚至一站起來就吐到地上。
    吐的要死了。
    我幾次想打電話，都製止住了自己。
    我有什麼臉麵去求他原諒。