不斷在生活中碰壁，一次又一次，撞到遍體鱗傷也不想終止對生活的希望...
    
    這重想法我知道很多人都感覺好笑，因為連我自己都這麼覺的。我感覺自己好笑，於是就笑了笑，可臉上全部都是被傷後痛苦的表情，我覺的自己無可避免的惡心，笑本的一種情緒，刊物我不小心把它變成了一張屬於我的麵具，早習慣了用微笑來偽裝的我要怎樣表達情緒？笑不應該笑到流淚笑出痛苦才算笑的深刻，哭不應哭到聲嘶力竭才停止，我的生活有如一場“諷刺劇”一切的一切都與原本的形式相離......          
    
    古人曾經說過三種境界：見山是山見水是水的是庸人，見山不是山見水不是水的是惡心的庸人，見山是山見水不是水的是智者（與第一種有本質的區別）。我不止一次的思考庸人一智者的區別，兩者即是相同也是不同，我看到了幹淨的泉水我就想到了純潔，可我還是看到了純潔背後那一層墮落的肮髒，我不明白自己是三種境界中的那一種，我隻感到了惡心的庸人與智者是如此的相似.    
                 
    很多人都用一眾不同的言行來證明自己的獨一無二，可是太多的獨一無二就變成了一種流行，不再是獨一無二了。於是證明不了自己是獨一無二的人們，除了一小部分外都開始墮落。我覺的這完全沒有必要，何必自找麻煩呢？以前，我總是以一個野蠻的女生來看待自己，可是我忽略了這個世界總在變，幾年前的流行是窈窕淑女，現在流行野蠻女友，大家都在效法電視上的東西，於是，我身上唯一獨一無二的東西變的沒有了，不想說別的，隻能說我的另類不夠徹底，我幹什麼都不徹底。比如，我總考不了第一名，因為我老是不夠細心，不能認真仔細的看試卷，操場的喧鬧對於我來說是一種致命的誘惑。我雙手抓滿時雙眼目不暇接，就如那個看到什麼撿什麼的猴子。以前的我並不討厭考試，因為他至少可以證明我存在的價值，可是現在的我在一次一次的放棄，一次一次的墮落中，不斷迎合大家，變的討厭起了考試，就如同那句話說的：如果你不能影響別人就隻有被別人影響了。
    
    記得我曾去發表過文章，可是在我的文字印在充滿墨香的刊物上被別人來評頭論足時我體會到了理想實現了以後那一瞬間的惡心，連我自己都不知道有什麼好惡心的。我現在很少寫東西了，因為寫著寫著我就會開始悲傷。我總是不由自主的在由無數悲傷組成的海洋裏尋找一種出路，可是海太廣闊了，出口太渺小了，我太渺小了，就和那首歌寫的一樣：我想找條出路，到底有沒有出路？這種情況有如我在一口枯井中四麵碰壁情況更糟糕一點連井口都被大石頭給封了起來。不再是上窮碧落下黃泉，而是上也黃泉下也黃泉了，徹底沒了出路了。       
    
    其實本來就沒有路，走的人多了就成了路。    
                 
    或許不是因為悲傷，而是因為看了自己寫的為了迎合大人們的心思的虛偽東西，感覺到無比的惡心，感到自己玷汙了這美麗的文字。寫東西本來就是不應該是給別人看的，給別人看的東西一定是很虛偽，我是如是認為的。還記得在很久很久以前，我寫的東西隻給自己看，看完了後我會把他們一點點丟到列火中燃燒掉，看著在火中飛舞的他們，感覺自己就像在舉行邪教的儀式一樣，很酷...很久很久以前，我寫的東西隻給自己看，記得有一次很不小心的被別人發現了了我寫的東西，記得他們在那一瞬間的驚訝，記得在那一瞬間我的慌張，記得當時我告訴他們我是抄的別人的，記得他們很容易就相信了。因為，倒數第一名在他們眼中不可能才華橫溢。所以，我就由他們來抹黑，反正在他們眼中我就是那白紙上那巨大的汙點。所以我就學習會了偽裝，那時的我有如巨大的醜陋的繭，不論裏麵有多美的蝶，命運都是被厭惡......       
                 
    不經意的被同學們的噓聲從書還中驚醒，著才發現他們隻是在噓老師聲情並貌的讀書聲，我不明白這有什麼好噓的，隻是感覺到一種悲哀，我不知道他們是為什麼，是嘩眾取寵？還是真的不認可老師？還是隻是跟著別人起哄？中國多少年講究的遵師重道在年輕的一代身上我怎麼找也找不到......罵人的話是常常放在嘴邊的，對老師的不尊重也變成了一種在同齡人間的驕傲，幾天前路過小學時聽這上課時他們叫的那一聲老師好，我感覺他們真好，還沒有被這渾濁的世界汙染，不懂事真好~！     
                 
    很多夜晚我的心情都是不好的，寂寞，蒼涼，和一點呼之欲出的恐懼。於是，我會放上一張CD不論是誰的，相同的是我會把聲音開到很大，很大，大到樓下的都聽的到，中是以一種抗議的姿態坐在大床的角落用被子把自己緊緊的包好，有如一個寂寞的孩子滿臉蕭條，卻奢侈的要求多一點的溫暖。“上帝保佑吃飽飯的人民”可是我是個不按時吃飯的家夥，所以，上蒼並不保佑我，我常常胃疼，並且疼的掉下眼淚來，疼的麵色蒼白。音樂有時是一種很好的鎮痛劑，對我而言他至少可以在我不舒服的時候拌著我。給我一個無言的依靠。有說話痛來的快走的快，隻感覺是自己的幻覺，有時就像要我命一樣痛的我不由自主的累到睡去......            
                 
    老貓老是說我僨世嫉俗，可偏偏在現實中我有是那樣的平凡，一個十五歲的孩子不應該有五十歲的悲哀，那些不再的光陰，那一去不回的流水，我看到四周吹過黑色的風，我不知不覺的就站了很久，怎麼這麼久了呢？怎麼悠長的時光就變成了短暫的一瞬間了呢？或許問問有著魔鏡的皇後才會知道吧！！            
    
    很多的人都是先乖巧後張揚，而我好象和他們不一樣，以前的我乖巧的不感教人相信，大人說一我不說二，總是背著書包，雙眼盯著雙腳像是在找東西一樣的走的飛快，在別人說話的時候在心裏考慮我該怎麼回答，怎樣的讓自己完美，怎樣像大人們一樣優雅，一樣得體。以前的我的理想是當一個作家，讓所有人崇拜我，所有人都不感輕視我。以前的我不用有太多的時間去玩耍，我也會滿足。以前的我是老師，家長心中的好孩子，有著漂亮的眼神和漂亮的成績單，安分的性格和一切家長們視為珍寶的東西，曾經的我說的好聽一點叫做“單純”不好聽的叫“愚蠢”生活是單調的諷刺......
                               
    現在的我經過了很多很多，或許表麵的東西沒有變化，可我知道這軀殼裏是腐爛的心情，隱藏起來的一到道道刻骨銘心的傷口無時無刻不在提醒我這個世界的醜陋，這個世界真是太髒了，誰都沒有資格說悲傷。夢想總是敵不過現實，怎麼努力都丟不掉別人的眼光。試卷上的滿目蒼茫...心口上一道道傷痕...讓我不想再思考。是誰把我帶出寂寞而又空洞的夢，又是誰把我丟入傷心天堂。圓滑的性格或許可以保護自己，可對現實的回避並不適合我自己，駝鳥把頭埋到沙裏，哭泣的隻有他們自己。善心隻是多餘，這個世界不歡你......    
                               
    那一句你沒資格做我朋友；那一張張嘲諷的臉，把我傷的徹底......回憶隻是多餘，因為那樣隻會傷害到自己！忽然想起曾經寫下的詞曲：不想受傷，就忘了過去；不想回憶，就不要哭泣；沒了友情，世界依然那樣美麗；被人背棄，依然可以笑的開心；世界沒了你們，依舊在轉；隻是有時會相遇；在心底歎息；我們是這個世界上最熟悉的陌生人。記憶仿佛是停留在我手掌上的水滴，我在等待他的流盡。因為記得才可以忘記，我不記得你們了我就不用忘記了吧！
                                
    每個人身邊的位置就這麼多，有人加進來，就有人要離開，就好象一群人並排走，一不小心丟了一個人，一不小心又丟了一個人，到了某一天，我們才恍然發現，原來路上隻剩下自己了！生活的瑣碎與空洞密密麻麻回旋纏繞編織成鋪天蓋地的一張網，我在網中神色張狂，卻沒有逃跑的力量，因為我隻是漫漫紅塵中的一個普通人，會哭，會笑，會悲哀...          
                               
    課堂上同學們正因為老師聲情並茂的領讀聲發出一陣陣噓聲，很刺耳。我不知道這有什麼好噓的，隻是感覺到悲哀，我不知道他們是為了什麼而噓，是為了嘩眾取寵？還是真的不認同？或者隻是看到別人噓了就跟著起哄？中國多年以來的禮儀道德在年輕一代身上我怎麼找也找不著......打架，罵人厲害成了一種另類驕傲，尊師重道隻是一種對老師的討好。前幾天路過小學時聽見他們上課前叫“老師好”，我心裏就想小時候真好，不懂事真好......或許隻是我太清醒，因為我總以一個外人的眼光來看這個世界把自己排除在這個世界之外。                   
                                
    這個顛倒的世界...這個淩亂的夢...很殘酷。所以我不想要。