我熟門熟路地劃拉了兩下手機屏幕，突然神靈附體一般地穿過重重迷霧明白了哪裏不對。
    我的知己顏九霄老顏同誌貼心得簡直令人發指！
    他不僅把手機卡給我裝上了，連我那小。賤。貨裏安裝的購立得美食街圍圍博嗨皮漫雲音樂雲筆記營業廳等等等所有APP全都給我裝上了，就連順序也一絲不差。
    我——
    我反複看了七八遍這個除了外殼不像哪都像我那小。賤。貨的手機，覺得可以不用把它還給顏九霄了。
    我覺得顏九霄顏老知己本人肯定也是這麼想的。
    我寵辱不驚地打開通訊記錄，吃驚，啊不，心如止水地看到通訊記錄裏有個六個未接來電。
    兩個我媽的，兩個我哥的，還有兩個陌生的。
    看來昏迷不醒的這幾個小時裏我錯過了不少事。
    我心如止水地一一打了過去。
    一個小時後，心如止水的我陷入了前所未有的沉思。
    陷入深思的我如同陷入沉睡一樣坐在床上沉思了半個小時，才一個激靈一拍腦袋又驚醒過來。
    我覺得我必須立刻趕緊馬上馬不停蹄地行動起來，畢竟像我的知己顏九霄顏老祖宗這種能把給人穿小鞋穿得理直氣壯不知悔改的我媽反將一軍送去病房麵壁能把我那偏聽偏信偏執的Alpha哥哥甩到牆上慷慨激昂地攬下我欠酒店那二三十萬欠款還能把一切的罪魁禍首鰥夫Beta王先生迷得神魂顛倒夜不能寐誓死也要和他喜結連理要手機號都要到我這來的可畏可敬可愛的人太他媽搶手了！
    萬一那個賊心不死耳大招風臉直心不正的鰥夫Beta王先生或是類似王先生的家夥搶在我前麵和這個可畏可敬可愛的人生米煮成熟飯，那我那扇被老天爺封印的通往婚姻大路的破門豈不是又多了一條粗長大沉的鎖鏈？
    我雙眼一眯，熟門熟路登錄我的唯信賬號決定先下手為強。
    我躊躇滿誌地找到我高中時期那位最聰明最漂亮家世最顯赫的Omega女同學，給她發了一條消息。
    我：在嗎？問你個事。
    這位最聰明最漂亮家世最顯赫的Omega女同學似乎隨時在線，她很快就發了消息回來：在呀，大佬，有什麼事可以為您效力？
    我：你結婚了嗎？給你介紹個對象
    女同學：？？？
    女同學：！！！
    女同學：大佬您說啥？
    我：你結婚了嗎？給你介紹個對象
    女同學：不是，上一句。
    我——
    我向上一翻消息記錄，我總共就說了三句話，有一句還是重複的。
    我：在嗎？問你個事。
    女同學：不在！！！
    我：……
    我覺得多年不見我這位最聰明最漂亮家世最顯赫的高中老O蜜可能在時間的催眠下腦子也不太好了，假如把她和我的知己顏九霄那個顏值爆表智商堪憂的家夥湊一塊，八成要造成前所未有的人間慘劇。
    我決定還是不要害人害己，反正我的Omega同學夠多，就算草包裏麵拔將軍也總能找到一個和我的知己顏九霄老顏同誌配得上的。
    我心如止水地放過她正要尋覓下一個獵物，啊不，對象，我那聲稱自己不在線疑似腦殘前兆的高中老O蜜又突然發過來一串消息：不好意思，大兒子跌倒了小兒子尿床了，大佬您剛才說啥？
    我：……
    我：我啥也沒說
    我心如止水地把這條消息掠過，又找出我大學時期那位德才兼備麵容姣好的Omega男文藝委員，給他發了同樣的消息。
    我：在嗎？問你個事。
    十分鍾後，這位德才兼備麵容姣好的Omega男文藝委員姍姍來遲地回信道：在，大佬，找我幹啥？
    我：你結婚了嗎？給你介紹個對象
    男文藝委員：？？？
    男文藝委員：！！！
    男文藝委員：大佬您說啥？
    我：你結婚了嗎？給你介紹個對象
    男文藝委員：不是，上一句。
    我——
    我又向上一翻消息記錄，我又總共就說了三句話，有一句還又是重複的。
    我：在嗎？問你個事。
    男文藝委員：不在！！！
    我：……
    我心如止水地把這男文藝委員的頭像和我那高中老O蜜的頭像反複切換了七八個來回，嚴重懷疑我那疑似腦殘前兆的高中老O蜜是不是把我大學時期的男文藝委員的唯信號給盜了，這麼爛大街的招數她竟然用兩回。
    不過很快那男文藝委員就發來了一串消息，明明白白地證明了他還是他，我的高中老O蜜還是我的高中老O蜜：不好意思，剛把我女兒送到學校，她最近有點調皮我多囑咐了兩句，大佬您剛才說啥？
    我：……
    我：我啥也沒說
    兩個半小時後，我言簡意賅高效迅速地問遍了我唯信裏所有的Omega，意料之外地發現在他們竟然不知道在什麼時間什麼地點什麼場合統統偷偷摸摸遮遮掩掩鬼鬼祟祟地背著我結婚生子成家立業了。
    我——
    我他媽連一張喜帖也沒有收到！
    我鬱悶的同時又忍不住為我的知己顏九霄顏老戰友默哀了三分鍾，我的知己不愧是我的知己，這是和我一樣要孤老終生的節奏啊！
    不過我並不著急，畢竟作為被Alpha忌憚被Omega推崇被Beta奉為平權主義領袖還被市政府頒發了二十九年睦鄰友好和。平。獎的我還有一個殺手鐧。
    我相信，隻要我在我那粉絲無數一呼百應的圍圍博上發一條征婚廣告，肯定會像陳勝吳廣大澤鄉起義一樣振臂一呼雲集響應揭竿而起為我的知己顏九霄老顏同誌打造一個三千佳麗五千粉黛的完美後宮。
    於是，我躊躇滿誌地打開我的圍圍博，躊躇滿誌地發了一則征婚廣告。
    當然，鑒於剛才的經驗教訓，我適當放寬了征婚的條件。
    於是我那粉絲無數的圍圍博上出現了這樣一條消息：
    征婚
    本人氣場強大顏值爆表家資豐厚智商堪憂至今未婚，現誠招結婚對象Omega一位，男女不限預報從速，先到先得過期不候，有意者請速速私信本博博主，驚喜無限。
    要求：性別：Omega（男女不限），年齡：20-35歲，學曆：不限，收入：不限，個人愛好：除黃賭毒外其他不限
    我躊躇滿誌地看著這個標了四不限的征婚廣告，躊躇滿誌地上下劃拉著手機屏幕刷著這一則消息，躊躇滿誌地看著這條圍圍博下麵的評論以肉眼可見的速度瘋狂看漲一路飆升甚至超過了我十八歲生日那天的離婚率暴跌水平。
    我躊躇滿誌地定睛一看，吃驚，啊不，心如止水地發現這條圍圍博下的評論居然和我預想的不一樣。
    緊跟著我的圍圍博的是一群土撥鼠尖叫，然後是一群瑟瑟發抖，接著是一群雅美蝶，緊跟著又是一群尿遁……
    我……
    我點開一條尿遁的評論一刷，這條旗幟鮮明立場堅定的評論下麵又刷出來一大堆各式各樣的遁。
    明天更不好：我已經有老公了！！！但是！我覺得還是先遁為妙！大佬再見！姐妹們再見！
    我最瘋：大佬瘋了？？？我也瘋了！！！尿了尿了，啊不，遁了遁了！太特麼嚇人！！！
    林大佬的管家：我次奧！本人已死，燒紙也不管用，大佬永別！
    我有大佬我怕誰：怕了怕了真特麼怕了，大佬居然還能這麼玩？！出其不意殺個回馬槍？！快，船呢？我的泰坦尼克號呢？傑克，快來救駕！！！
    藍天配白雲：啊啊啊！大佬對不起！我買了去往火星的機票！我已經飛上天和太陽肩並肩！！！拜別！！！
    我——
    我覺得大概是我那躊躇滿誌的征婚廣告太有歧義，產生了天大的誤會。
    我立即重新編輯了一下，在第一行加了一句話：替我朋友征婚的，不是我自己，大家不要誤會。
    然而……
    我不改還好，一改那尿遁的評論刷得更瘋了，我眼睜睜地看著我的粉絲以各種各樣的姿勢飛天入地上山下海上穿古越今就連圍圍博那引以為傲從不卡機的係統都被這刷到光速的評論刷崩潰了。
    不止如此，我爸我媽我哥我嫂我姐我姐夫我侄子等等等等，仿佛所有認識我的人都一下子不約而同地想到了我，爭先恐後地開始給我打電話。
    我正被我那嫁做商人婦的Omega姐姐問得一頭霧水忙得七手八腳驚得體無完膚的時候，我的知己顏九霄顏老戰友陰著一張俊臉帶著滿身寒氣拿著我那又慢又卡的小。賤。貨毫不客氣地推門而入。
    他手腳麻利地抽掉我那在耳邊響個不停的手機，把小。賤。貨那卡死的屏幕往我麵前一推，皮笑肉不笑地問道：“聽說，你要嫁個Omega？”
    我定睛一看悚然一驚連忙辯解：“我不是我沒有我冤枉！”