愛一個人，可以算計，可以自私，可是不能不付出；
    愛一個人，可以付出，可以忍讓，但不能沒有回報。
    我的愛情啊，執著的無知；
    別扭的人啊，天真到可憐。
    如果說，我期盼有一個人能很愛很愛我，愛到願意為我放棄一切，不顧一切，倒不如說我希望有個人能如此愛我，讓我感受到如此震撼的愛，那樣的話，我其實早早就願為他放棄一切了，即便我不承認，即使為他失去一切，生命，甚至一輩子的等待，一切，都可以。
    隻要他能做到，我便願意。
    我是一個矛盾到極致的人，我期望有那種天崩地裂的愛呀，希望有個像星史郎或者像鳳非離，亦或者像千夜一樣的人愛我，那樣的愛我，那樣深刻的愛，那樣的我，就算成為劇中最悲情的角色都是幸福的，我會像行兒一樣守著那片丁香花林，守著，一直，一直。
    我經常想，或許，最後的最後我將會一個人，我太適合一個人生活了，太自私，太自我，太不懂得關心別人，太懶惰，太……
    可偶爾也會覺得，我一麵這麼罵著自己，卻一麵做著與自己說所不太相符的事情。
    盡量遷就別人，即便明知吃虧也會認了，即使不想做也罷了，太願意為他人出頭，太不願讓別人等待，總之，是一個爛人在做著不算壞的事情。
    我的愛人啊，我以為，很愛很愛我，真的很愛我，專一，專一了好多年啊，聽話，就算是不願意一般還是會聽的，可是，為什麼感覺不到關心呢？
    我不想有人走進我的生活，因為一旦走進我的生活，我就漸漸不是我了，我的世界不再屬於我一個人，要走進我的世界，很難，很難，這麼多年了，又有幾個真正走進來了？
    我曾經想過，這個世界上我隻信任兩個人，一個人是我自己，另一個人我希望是他，可是當我給了信任，得到信任，卻覺得還是少了點什麼，我發現，我要的他給不了，不是不給，是總忘記給，好像天生他就是這個樣子，我很痛苦，有時候真的不知道什麼是愛，什麼叫愛，看了太多的感天動地，自己也寫了太多的悲歡離合，對愛的定義，可能太高級了，真正存活於我們身邊的愛，永遠都不會那麼感人。
    即便感人，也是有限度的。
    即使真摯，也是少了熱度的。
    我想我真的是個變態，變態的人喜歡極致的事情，喜歡一而再再而三的要求，變態不懂得適可而止的道理，隻懂得於予與求。
    我希望有個人，能很愛很愛我，當我欺負他的時候，他會笑盈盈的望著我，而他的眼裏是滿滿的幸福。
    其實，他不會知道，那個時候我會在心裏竊笑，偷偷享受著我們的愛，我心中完美而又純真的愛。
    其實，我也可以這樣，悄悄的為他做事，不讓他知道，他可以不感動，但是一定要開心，那個時候我還是會在心裏竊笑，但我一定是罵著他的，我永遠不想讓他知道，其實，我也是那麼的愛他，想他愛我一樣的，愛他。
    我要的是這樣一種愛啊，一種表麵上我被捧在手心裏，放在心窩裏寵溺的愛，一種暗地裏我默默把他放在心尖時刻掛著的愛。
    沒有人會這樣愛我了。
    沒有人能做到這樣了。
    我以為我認為是的那個人，他一定能做到……
    我以為我認為是的那個人……我不知道該再說些什麼，其實，我很痛，可惜，沒人可以走進我的心裏麵去看看，如果可以，他能看到，那裏麵全是他給的傷悲。
    我不要傲視天下的悲情，我隻要顛倒眾生的真愛。
    我的真愛。
    可惜，我什麼也不會得到，因為即便是傲視天下的悲情，也得是有過顛倒眾生的真愛後才能有的啊！
    嗬嗬，我就是我，還是我，一個矛盾到極致，別扭到天真的爛人。
    人們都覺得我命好，幸福，那是因為他們看到的從來隻有我的笑，不見我的淚流。
    淚，隻適合一個人的時候，默默地，靜靜地感受它從眼角滾落，開始時一滴、一滴，接著一串、一串，一直這樣，然後睡著了，接著天亮了，唇角還是會勾起，笑容又出現了。
    隻是，笑著，並不代表開心呀，哭過，並不代表心就不痛了。
    我，不該是個會哭的孩子，越哭老天就會越看扁我，就會欺負我，所以，我不要哭。
    我，笑了。
    真好。