很小很小的時候，我像大多數的女孩子一樣，執著的戀著白色。你常對我說黑色才是真正純潔的顏色，因它純潔的能包容一切顏色。隻是每當那時，我便會用雙手堵住耳朵，因為不想聽到令自己厭倦的黑色是如何的令你沉醉……
    就像注定的一般，我的世界一直隻充斥著黑色，而我自己雖已年近三十，卻心中仍或多或少的奢望著能真正用雙眼，一睹白色的“芳容”。從五歲那年，聽過母親對於白色的描述後，我心中便不知從何時何處升起了些許對黑色的恨意，更把多年來悉心照顧我的你列為嘲笑我的人之列，隻因你總把我最心愛的顏色輕描淡寫的說得不值人憐。也就是從那時起，我告訴自己，你無論對我做出多麼令我心動的事，我都不允許接受你——一個嘲笑白色的人。……當時自己隻是覺得自己之所以鍾愛白色，是因為它就象征著我的夢……每次的夢中，我總會發現耀眼、令我眼中不知何時就噙滿淚水的顏色，在瞬間便被黑色輕易一點一點的吞噬掉……
    前幾日，當我再回憶起你當時的那句曾令我掩耳的話，心中卻已不在有絲毫的厭惡，甚至…甚至竟有些折服。因為實在不明白，為什麼你在那麼久之前便有了如此深刻的感悟……
    去年，我的病突然惡化，正如我所料到的一樣，你如以往一樣是第一個趕來醫院看我的人，
    “但很抱歉，你的那句話讓我永遠都無法接受你……”
    ……自言自語地聽著你在我床邊無言的動作聲。床邊的你如以往一樣，無言的重複著每次探病時都會做的動作。——搬椅子，打開包，打開折疊彈簧刀，然後是削水果時清脆的聲音……雖然早已聽得耳朵長繭了，但此時的我卻由心底升起絲絲眷戀的情愫。對你的感情我並不是沒有察覺，而是一直都在壓抑著它，不允許有絲毫表現出讓你捕捉到，怕你真的愛上我這個時間已將盡的可憐女人……病房中靜得仿佛除我以外別無他人，正在考慮是不是該叫你，卻聽到身體站起的聲音。正要問你是不是要離開，卻突然感到一股炙熱的氣息迎麵撲來…木然的我，瞪著那雙明知除黑色外，什麼也看不見的眼睛，靜靜地感受著由額頭傳來的陣陣溫柔……雖隻如“蝶戀花”般輕柔，卻足以令我心顫的仿若要完全塌陷……伴著些許的失望，我感覺到你正在離開我的身邊。伸手想要抓住你的衣角，卻隻抓住更深的一片黑色…木然的我竟無法擠出一句話來質問你剛剛行為的失禮，隻得依舊靜靜地聽著你離開的聲音……自那天起，你就再沒出現過……你的消失令我開始懷疑你的真實存在……但不可否認的是那一令我心慌的蝶吻……