我不服氣，為什麼我死了，他們卻可以活著。我痛苦的時候，他們卻可以如此甜蜜！仿佛我隻是一顆與他們擦身而過的塵埃，飄飄落落，起起伏伏，又與他們何幹呢？我很恨，很怒！為什麼他們可以無視我的死，為什麼我要為了他們而死！是我自己太傻了吧，竟然為了這樣一個男的……不，是這樣一個GAY的死了，太不值啊，太不值啊~~
    但是，為什麼我在恨和怒時，心裏卻像百鼠揪心一樣的痛。是我恨不了他們嗎？那又是為什麼？為什麼我不能恨他？！我有資格恨他們嗎？其實，我從一開始，我就知道，楚熙是有喜歡的人，我隻是他的替代品；也是從一開始，我就是他們之間的第三者，是多餘的那一個。落得現在如斯下場，我又能責怪誰呢？是他們麼？不，絕對不會是他們的。我誰也不能責怪，因為這是我惹來的禍，死是我自己選擇的，不關別人的事！
    明明是知道的，卻硬是裝作不知道；明明自己已經得到了答案，卻硬是要不斷地問……我，真的很討厭這樣的一個我！
    或許，我不應該想誰要為我的死而負責任。畢竟，我跳樓不是報複，不是怨恨，隻是感到很累，漸漸厭倦了生活的這個世界。說是因為楚熙，那也是借口吧了！對於我來說，死與不死，又有怎樣的區別呢。唯一不同的是，活著需要勇氣，而死就是需要更多的勇氣。
    我不斷地在黑暗中徘徊，是探索，是迷惑。慢慢地，我感到了孤獨，黑寂的鬼魅在我的身邊彌漫。這是什麼地方，過了多少天？我渾然不知，在我的腦海裏，我隻記得我一醒來就在這裏。甚至是怎樣來的，我也不知道。無限的空間裏隻有黑寂和我，害怕與孤獨緊緊地籠罩著我。我在這裏大聲喊，卻沒有一個人回答我，就連自己的回音也沒有。難道這裏就是小說裏的異次元空間？但是，這裏什麼也沒有啊？是還沒開發的空間麼？那也不至於一個人都沒有吧！誒，我怎能這樣說，我不就是一個活生生的人麼！
    好可怕的寂靜啊！我從來就沒有體會過這般的寂靜，大概是因為我這個人從來就是做事不經大腦，所以也沒什麼好想的，自然就是安靜不下來呀！就算是自己一個人，我也沒有像現在的寂靜。起碼，一個人在家還可以上網，看電視，聽音樂啊。但是，現在真的寂靜得很可怕！斕學姐、嘉悅、哥和媽，如果他們在我身邊就好了，他們是絕對不會讓我獨自一人的。可惜，我在這裏，而他們卻……我真的很想念他們，很想和他們在一起，一起去溜冰，一起去逛商場，叫哥幫我們提東西……
    莫名的一陣酸意讓我的心房顫抖了，寒冷的空氣緊緊得把我包圍得喘不過氣。我蜷縮起來，埋頭在手臂當中。心中有著莫名的難過，害怕在向我襲來。眼眶裏冒出霧水，我忍著淚水，嗚咽。過去的一幕幕像是倒帶似地，在我的眼前飛快地閃過。那是哥的樣子，是媽的樣子，是斕學姐的樣子，是嘉悅的樣子……惟獨就是沒有楚熙和晨學長的樣子。他們都很幸福，在那些畫麵裏，我挽著他們的手，哥寵溺地撫摩著我的頭發，斕學姐和嘉悅拉著我逛遍了所有的商場，媽有點生氣地刮了刮我的鼻子，說什麼昨天老師又打電話來……
    如果可以的話，我寧願回去麵對那殘忍的現實，聽媽的嘮叨，也不想一個人留在這裏。我真的好怕，好怕孤單，好怕以後都要一個人在這裏！！我竭聲呼喊，空蕩的空間像是無底的深淵，沒有回音，沒有響聲。
    突然，不知從哪裏傳來了小提琴的聲音。那是完美的、幽雅的，像丁冬流水的聲音，像陽春三月的陽光。我閉上雙眼，享受在這暗黑中的另一把聲音。這是真切的，是在這空間裏除了我的另一種聲音！我有點高興，原來我不是孤單一人的，還有人陪著我的。慢慢，原本緊緊環抱的手臂鬆弛了，心坎裏的那一點點酸意被一種溫熱所驅散。我知道，也聽得懂，小提琴拉的《聖母頌》。不過，這首曲子比我在音樂會上聽到的還要好聽。那美妙的音符在我耳邊跳動，如同有生命似的。朝氣勃勃的調兒，就像是春天到了，萬物重生，溫暖的陽光灑落在我身上……忽地，樂曲戛然而止，我猛然睜開眼睛，一片光白落如我的眼簾。耀眼的光芒刺痛著我的眼睛，不得不半合起眼睛。
    這裏很白，有一種純潔的感覺，與剛才那黑得死寂的暗黑給人截然不同的感覺。是因為這裏是天堂，所以才是這麼的潔白麼？小說上不都是說自殺的人無法上天堂的嗎？我又是為什麼會……哎，看來那些小說都是騙人的。
    “滴、滴……”這是什麼聲音？我把頭偏偏一移，“咕”地一聲，全身像拆散了一樣，疼得要命。