會幸福的吧是不是？日期：2008-01-0823：5908年上一篇日記我剛說要讓自己快樂，可我又開始練習去看從前不看的一直以為枯燥的文字。開始去聽各種類型的音樂。開始喜歡上在陌生街頭行走的感覺。開始渴望跟別人說話。昨天某人給我打電話問我在幹什麼的時候，我說在喝水。然後他說，嗬嗬。透明的玻璃杯。我很驚訝的發現，恩，是的，這麼多年了，我的杯子一直用的透明的玻璃杯。小時候不知道是因為什麼。很喜歡很喜歡透明的東西。拿在手裏的時候總是要端詳很久。其實某人真的很了解我。比我自己要了解我。可是，好多時候還是那樣，想起他總會微微的難過和歉疚。
    有些事，習慣了，一輩子就改不掉。某些愛好，會跟著你的舉動感覺根深蒂固。本來是去挑一個不同的杯子，而後還是一眼看中一個玻璃杯。拿起來後來還是放下了。算了。那麼就這樣吧。換不掉就留下。就好象某人曾經跟我說過的一句話。如果難過，就不要那樣決絕。的確，我總是在逼我自己做一些我不願意的事情。然後假裝。假裝無所謂。MP4裏下了很多MV。卻還是重複的看蔡依琳的《假裝》和《因為是女子》。而歌，也還是會突然的換成KISSTHERAIN，走了這麼久。無論我多麼牽強的要去改，卻依然是在原地。
    “你是真的放下他了嗎？”某人這樣問我的時候我還是說不出話。然後我說你不要一直去看我寫的字了。不要這樣時刻的注意著我。嗬嗬。那樣你會覺得我一直都沒有改變。如果你放下我一段時間，然後再看見我的時候，你會發現也許我變了很多。他笑了笑說以後我沒有多少時間守著你了。這是一句什麼樣的話呢？我頓在那裏，開始失神。一些感覺，在原地，一些舉動，早已經脫離。也對，其實你該去試著過沒有我的生活。那樣對你來說，公平點。
    嗬！你隻留給我離開，這句話開始在我心裏涑贍�哀。我不級q夢沂竊謔裁囪�的状态蠟搓J穌餼浠暗摹？墒欽餉淳昧耍�我还蕟苘沁婜的級q謎餼浠案�我带来的触动。諒T┤兆永鍤笨痰南肫稹Ｈ緩笳嫻目�始默默的它h隼礎？盞吹姆考洌�一个日f納�音，那样的感觉，你懂么？所以，还蕼\聊�皞悖倪X說你真的變了很多。脾氣比以前好了很多倍。但是你以前那樣，我還放心些。於是我開始難過。不可否認的，不能跟從前比。
    某人說你在我心裏。我總是想念你。在公交車上，一個人走在路上的時候。聽她說這些話的時候我總是會心疼。因為那樣的感覺，我比任何人都清楚。坐在公交車上，偏著頭固執的望著窗外，然後想念一些刻在心裏的人，隻不過那樣做的時候，多半是憂傷和頹廢的。無可奈何。她很多天沒有出現。然後昨天下午看見她的時候，突然感覺驚慌。許多人，放在心裏，若突然不見會惦記，再次出現的時候總是會過於驚慌。隻不過那時候的我，渾身冰涼，肚子疼的開始接受不了。說了幾句話而後安靜的去洗麵。出來的時候，她已經不在了。趴著竟然睡著了。其實，我真的很想對你們說很多很多話。可是卻常常會說到一半就常常需要因為各種理由而走開。那些，我也很無奈。
    看她介紹的電視劇《雪之女王》然後眼淚洶湧的掉，某人你說我很像那個女孩子，脾氣壞。任性，無理取鬧。但是卻總是突然乖巧的說話，輕易的說進別人心裏。但有時候冰冷如雪。嗬嗬！如果小寶還在，如果我身邊還溫暖如潮。那麼現在的我，也許還是那樣的。若身邊沒有人可以有能力去縱容你，繼續無理取鬧，繼續任性，會變的沒有絲毫意義。我不是想要變的安靜。而是我必須安靜。總是記得那裏男主角對女主角說的話。他說銀鈴鐺花的花語是一定會幸福的。我們也都會幸福的。我一直都記得。所以，我不停的跟自己說，會幸福的。一定會的。
    以前的朋友要求視頻。然後說其實你一點也沒變。還是從前那樣。於是我對著視頻笑。其實，若是彼此從未走近過對方心裏。又有什麼去評斷別人是不是變了呢？但是，也許我給人的感覺還是沒變吧。於是想起網絡裏的很多朋友。若是某天突然有機會見麵，我站在你麵前，你是不是真的會對我微笑，然後拉住我的手呢？若是真的可以，你站在我麵前，我又是什麼樣的呢？跟說出口的那些話一樣？抬頭望著你笑麼？還是熱淚盈眶呢？我想，如果真的某天見到你們。我應該會掉眼淚吧。因為那麼多委屈，那麼多隱忍，也對著你們笑了那麼久。是不是，可以也讓我縱容一下自己了呢？嗬嗬。隻不過，會有那麼一天麼。
    前天晚上下班時候，突然的很想喝果汁。然後拉著某人陪我去找沒有關門的果汁店。在路邊大喊大叫的要喝果汁。後來在一家蛋糕店找到的時候她笑著說，你真的還是個孩子。那時候，我突然的就愣住了。嗬嗬。如果我還是個孩子。我媽媽會不顧及我的想念我的呼喊麼？如果我還是個孩子。為什麼大家從來都不顧及我的想法，對著我做出那麼多殘忍的事情來？但是後來還是什麼都沒說，安靜的喝完後慢慢的在路邊走。肚子疼了一夜，一夜沒睡好。那麼多的難過。你知道的，又有幾分呢？我也想將它們掩埋，而說出口的那些，是多麼想要將其美好化的嗬。
    今天天氣有風。今天沒有雨。微涼。我開始不斷的重複著這些話。我不知道我要說給誰聽，我也不知道我這樣說的時候誰可以懂我想要表達的意思。但是還是想要一直這樣重複。微涼的狀態，很清醒。2008年的開始，就掉進了一個被人誤解的泥潭。而後一直重複的被人誤解。不能說什麼。於是安靜吧。這樣也好。一個個。慢慢的走開了。而留下來的，也就要好好的珍惜了吧？
    昨天晚上因為呆在電腦前太久的緣故，心突然性的就疼痛起來。然後蹲在那裏突然的不知道要怎麼辦。是真的呼吸不過來。卻找不到理由讓自己縱容自己去哭出來。於是安靜的。。。我很想問問。時間是不是也可以帶走疼痛。睡著的時候一直在做夢。模糊的幻影，一直一直閃。然後看見自己掉進去一個深淵。那種晃動讓我突然的就醒了。又是一夜的不安穩。疲倦不堪。不過，那沒什麼。會好起來的吧？我多麼渴望我的身邊也開滿銀鈴鐺花。那麼，至少我有信心去相信，會幸福的，一定會幸福的。
    嗬嗬，那些說出口的話兒，我都還記得。可是那些溫暖丟失了後，注定找不回來。今天晚上，想要好好的睡覺。那麼，誰會跟我穩穩的說晚安呢？很想去遊樂場。摩天輪。過山車。旋轉木馬。嗬嗬。想要有人陪，卻沒有人願意陪。其實這些幸福的東西，我也很想去碰碰它。
    嗬嗬，會幸福的吧？是不是。？