我知道，從我見到你的第一眼起，我就知道，我愛你。沒有原因，沒有理由，我甚至不知道關於你的一切，你的名字，你的工作，你的性格，你的生活環境。僅僅就從那刻起，我便確定，我愛你。那種感覺那樣清晰，那樣強烈，我無法忽視它。
    可是，我知道，我的愛是無法說出口的，是不被這個社會所認可的，尤其是在中國，一個注重禮義廉恥國家，一個沒有任何關於同性之間相知相愛相守的法律的國家。她並不允許我對你的愛，即使是這麼純粹、潔淨的愛。因為我愛的是你，一個貨真價實的男人，而我，同樣也是個男人。
    於是，我把這份愛深深地埋在心底最深處，小心翼翼地將它掩藏起來，不被任何人看到，更不能讓你看到。我不敢想象要是別人知道了我對你的愛，即使對於我而言，它是純潔無瑕的，但是在他人眼中，它，應該是汙濁不堪的，是違背道德的，也許還是應該毀滅的。我可以想象得到，周圍的人們所投射在我身上的目光，是鄙夷的，是厭惡的，是惟恐避之不及的。可是，這些我都能忍受，唯一讓我不得不重視，讓我無法忍受的是，當你知道我汙穢的愛後，疏離我，躲避我，連讓我留在你身邊都成為奢望。那時的我，又該怎麼生活下去？
    我慶幸的是，你並不知道這一切，不知道在你背後，我望著你的眼神充滿了深深的愛戀，你不知道對於我們偶爾的不經意間的肢體接觸感懷著如此深的眷戀。你無意間的如對待兄弟般的擁抱，讓我失眠了整整一個星期。我每每都在夜深人靜時回味著被你擁在懷中的感覺。想象著那個擁抱不是你對一個是如兄弟的人的擁抱，而是抱著疼愛珍惜之人，想給我你全部的愛戀。
    你毫不吝惜給我你真心的笑容，時常對我真誠關懷，會笑著抱怨我嘮叨，會嫌我對那條流浪小狗泛濫愛心，卻幫我養著它。你對我的好，好得讓我以為你喜歡我。我不敢奢望你的愛，但是，你是否有那麼一點點，一點點的喜歡我。一想到你也許有那麼一點的喜歡我，我就興奮得不能自己，以至於，我夢想著，有一天，你若知道了我對你的愛，你也能深深地，緊緊地，擁抱我。
    可是，夢，它終歸是夢。
    當我看到你抱著她的時候，那麼溫柔，那麼甜蜜，久久不願讓她離開你的懷抱，我就知道，我的夢，永遠都不會實現，它隻能成為我一生中最大的痛和遺憾。
    你和她站在一起，那麼般配，所謂金童玉女，天造地設，也不過如此吧。他家世好，且剛從美國留學歸來，年輕又多才。才貌雙全的她才是你最正確的選擇。我知道，我該為你的正確選擇而感到高興，然後，在你向她求婚成功後，對你說恭喜。也許，在你成為新郎的那天，我再來告訴你：知道嗎，有個人愛著你，愛得hens很深很深，願意為你犧牲一切，可是，他不希望你受到傷害，所以，他無法說出對你的愛，隻能把它深埋在心底。當你露出迷惑的神情時，我瀟灑一笑，笑著祝福你，告訴你，隻要你幸福，那就是對他的愛最好的回報。
    是的隻要你幸福。
    可是我的心卻背叛了我。它正在滴血，正在碎裂。我的心好痛好痛，痛得我快無法呼吸。看到你和她一起，同進同出，共同進退，心就像在火上煎，在油裏炸。我多希望，那個人是我。是我和你一起工作，一起進餐，一起談笑。我多希望，你關心的是我。你的溫柔，你的體貼，你的笑容，你的擔心，都屬於我；你的憂慮，你的難言之隱，都與我分享，讓我和你一起麵對，一起承擔。
    這樣的煎熬，我快無法承受。我怕我會忍不住。忍不住推開在你身邊的她，站在你身邊，再也不顧慮任何，明明白白地告訴你，我愛你。
    但是，如果真的說出口，那麼我之前所做的一切努力，努力地像對平常人一樣對待你，努力地在甜蜜的你們麵前掩去苦澀，掩去一切痕跡，努力地對你們展露微笑，努力地讓我的愛藏在心底，不讓他人窺視，這一切努力，就將全都付諸東流，對你，想必也有無盡的煩惱和麻煩吧。
    我怕這一刻真的會來臨。嫉妒的惡魔住在我心中，一點一點蠶食我的理智。我不希望自己的衝動傷害你，影響你的前途。於是我離開了。
    在離開的前一天，我聽到了你要和她結婚的消息。我已經不記得當時剛聽到消息的感受了，隻知道自己聽著街上人們津津樂道地談論著你們的婚禮，想象著婚禮的場麵，走回了家，打包起行李。
    一打開電視，就看到你幸福的笑容，似乎有那麼點迫不及待。
    嗬，迫不及待了嗎？你知不知道你有多殘忍，連最後一絲希望都不留給我，你知不知道，我愛你愛得多麼痛苦，你知不知道，你這麼做傷我多深？不，你不知道，你從未知道過，這隻是我的一廂情願而已。你又有什麼錯呢？你不知道才是對的，你現在的選擇才是正確的。
    這樣的場景不是早就設想過了嗎？不是決定了要笑著對你說恭喜的嗎？為什麼留在心中的隻有苦澀？為什麼說不出口呢？原來，我並沒有那麼瀟灑啊。可是那聲恭喜，我必須得說，就算是對我這段見不得光的愛戀的了結，即使你聽不到。
    於是，看著你的笑容，我也笑了，輕輕地對你說了聲恭喜，聲音好輕好輕，輕得連我自己都快聽不到了。
    我遠遠地離開了你所在的城市，來到了B市。這是一座風景優美，生活舒適，民風淳樸的城市。我將我對你的愛放進心底角落的盒子裏，將那快要滿溢出來的愛，緊緊地全部都塞進那個小盒子裏，用一把重重的鎖牢牢地鎖起來。我重新找工作，重新交朋友，開始新的生活。我努力地讓自己融入周圍人群中，努力地讓自己適應新的環境，努力地做好每一件事，企圖淡忘我對你的愛。
    也許時間真的是一劑治療傷痛的良藥短短半年時間，心底的那個盒子靜靜地躺在角落裏，似乎蒙了些灰。安閑舒適的生活，熱情的朋友，順心的工作，成為我新生活的全部。我想，我已經重生了。
    可是，就在這時，我萬萬沒想到，你會出現，打破了我一直努力經營的新生活。當我看到你出現在我的門前時，吃驚已不足以形容我當時的心情。
    在我還未來得及請你進屋之前，你已經伸出雙手，緊緊地用我入懷，不斷的質問我，為什麼一聲不吭就離開，為什麼不再等等！
    我不明所以，卻已被你帶進了屋。你瘋狂地啃噬我的唇，吸吮纏繞我的舌。我驚得呆立當場，任你作為。
    這是你在吻我嗎？為什麼你要吻我呢？你不是已經結婚了嗎？這麼做又是為什麼？
    我愛你！
    你堅定而又溫柔地對我說。
    轟！我似乎被雷劈到了，居然神誌不清到出現幻聽，聽到你說愛我。
    我呆呆地沒有任何反應。
    你在我耳後溫柔地吻著，告訴我，其實你一早就愛上我了。可是作為繼承家族企業董事長的條件，必須和她結婚，否則，元老們絕不同意。你想給我更好的生活保障，不希望我吃太多苦，想要我們有更多屬於我們的時間，想要和我一起環遊世界。於是你答應了，答應和一個素未謀麵的女人結婚。在第一次見她的時候，你就告訴了她一切，請她配合你演完這場戲。之後，你們可以成為好友，卻不是夫妻。而她也答應了，因為她在美國早已有愛人，原本她是來跟你說清楚，請你解除這場交易性的婚姻，隻是你比她早了那麼一小步而已，於是她也就樂得讓你欠她一個人情。
    然後，你用半年時間，整頓了公司內部，架空了元老們的權勢。如今，公司已完全掌握在你的手中，業績也蒸蒸日上。你覺得是時候來找我回去了。
    聽完這一切，我腦中已煩亂不堪。我回身，將自己關進了房間。我需要冷靜一下，需要時間理清一切。顯然，你也意識到了這點。你說，你隻給我一晚上的時間來理清思緒，明天，無論如何也會把我帶回去。
    隻給我一晚上嗎？真是個霸道的家夥。那家夥說愛我，說早就愛上我了，隻是為了我，不得不把愛暫時隱藏，與其他人聯合起來演戲。原來，之前對我的關心是真的，我感覺到的那一點點對我的喜歡也是真的。不希望我吃苦，所以不惜讓我們都飽受折磨也要繼承家族企業，讓它完全成為自己的。這個傻瓜，難道一起吃苦不是種幸福嗎？難道我就這麼不讓人信任麼？真是個讓我又氣又愛的自作主張的霸道的傻瓜，你叫我怎能不愛你。
    我一個人在房間裏又哭又笑，還不停地罵著你傻瓜、笨蛋。要是讓別人看到我這個樣子，恐怕會送我去精神病醫院吧。伸手抹著喜悅的眼淚，我向後倒在床上，嘴角掛著笑，入睡了。明天，我會跟你回去，我不會再放開到手的幸福了。
    翌日早晨，你來敲我房門。其實我知道你昨夜就在外麵，並未離開。
    哼！居然忍心讓我一個人膽顫心驚這麼久，讓我飽受折磨。
    我打開門，故意無視你，顧自去洗漱，然後做早飯。你從後圈著我的腰，說：想了一晚上了，跟我回去吧。
    我不答，裝作若無其事繼續做早餐。
    跟我回去吧，好不好？你用幾近哀求的語氣對我說。
    我喜歡住在這兒。我淡淡地回答你。
    你急得在我身邊打轉，終於，心一橫，邊衝向臥室邊說：你今天會也得回，不會也得回。不多會兒，拖著行李箱就過來拽我。
    要回去也不用這麼急吧。吃完早餐，時間綽綽有餘，這麼趕幹嘛？呐，你的。我佯裝生氣地說。
    你這下徹底傻了，那呆樣真可謂百年難得一見。我悶笑著吃我這麼多年來第一頓心情這麼好的早餐。
    等我都吃了一半了，你還是那麼呆呆地站著，連表情都沒變一下。
    吃啊，傻站著幹嘛！怎麼，嫌我做的不好吃啊？那你別吃了。說著我伸手要拿你的盤，卻被你攔下，將我的手牢牢握在手中，結結巴巴地說：你......你答應回去了？你不是說......
    我什麼時候說過不回去了？我是喜歡住在這兒，以後常來就是了嘛。
    看你吃癟的樣子，還真是賞心悅目啊。
    於是在這一天，我們不顧世俗眼光，真正的在一起了，我將我的心，我的一切，都給了你，你也如此。
    從你對我表白那天，至今，已有五個年頭了。這幾年裏，我們去了許許多多景色各異的地方，偶爾也去B城小住，生活得很開心，很幸福。這是老天對我的眷顧。我們會一直幸福下去的，對嗎？