我回到家，很不幸的事碰到了。
    媽跟一個男人在客廳肉麻著。
    我原本是看看足球聯賽什麼，後來我去了天台。
    天台的感覺就是不一樣，即使是在這樣的大白天。
    俯瞰下麵的芸芸眾生都變成了芝麻那麼點，我覺得很爽氣。
    倉遠高曠的淡藍色天空，在耳邊呼呼滑過的陣風，偶爾飛過的張著白色翅膀的大鳥的叫聲。。。。。
    時間在這一刻像停止般了得寧靜。
    我看著天的那邊，心裏想著什麼，卻又不知道具體是什麼。
    好像有一根無形的細細的長長的線接著我左胸的某塊跳動著的地方，延長到無限的遠方。
    我不知道為什麼，最近時常有一種牽腸掛肚的感覺。
    這個詞，我今天才真正理解。
    像是一場細膩的折磨人的隱隱作痛的慢性中毒。。。
    我以前一直懵懂地過著自己的生活。
    就像每個人都有那麼個島嶼，在他們願意的時候，把自己快樂地囚禁在裏麵，不理島嶼之外的事。
    可是，現在，好像一切都變了。
    為什麼？
    因為，我發覺自己的心裏好像有個洞。
    那種空虛的黝黑的不見底的洞，任我再努力地想讓自己開心和像以前一樣沒心沒肺，結果是始終逃不過那最深處的乏味與索然。
    我是不是再也不能快樂了。。。
    很多時候，我都覺得自殺是一件很可笑的事。
    很可笑。。。
    隻是近來，我發覺原來這樣行屍走肉地活著也很可笑。
    我的這些灰暗的想法，直到遇到鬥的那天又一下子蕩然無存了。
    有人說的好，憤怒總比悲哀強。
    我原以為我早就將鬥的這段莫名其妙的插曲淡忘了。
    畢竟，整件事都是我一個人在搗鼓，沒有第二個人知道，對於像我這種自尊心強的要命的大男子主義，可能無聲無息地讓一件事過去可以把殺傷力降到最低。
    那個漂亮的女孩右手挽著鬥略顯纖細的手臂，看著我淡淡地笑著。
    她真的很漂亮，那白色的連衣裙和她那溫婉白皙的動人氣質相得益彰，那一頭像瀑布一樣光滑的黑發披散在高高聳起的胸前，紅紅的唇雖然是因為塗了唇膏，可看上去是那麼的飽滿和具有光澤。。。
    我沒有再多看她。
    鬥這個時候低著頭有點難為情地用鞋磨蹭著水泥地。
    後來，我們一路走著，好像是約定俗成般一遍遍地逛著剛剛走過的街道。
    一開始，我們就隻是聊著一些無關痛癢的話題，譬如天氣啊商品啊什麼的。
    接著，感覺氣氛稍微融洽點了，我們又聊起了大學裏遇到的一些搞笑和抽搐的人和事。
    後來，我們終於像大多數人那樣聊起了男女問題。感覺前麵繞了這麼久，這個才是最後的回歸似的。
    其實，整個過程都是鬥的那個女朋友在說，鬥叫她小綠。
    鬥一直在旁邊附和我們的講話，而整個過程他沒看我一眼。
    我總覺得這樣的他似乎是在回避什麼。
    又或者，隻是我不正常地意想罷了。
    小綠的言談和她的外表不很相配。
    我沒有想到一個這麼單純可人的漂亮妹妹可以把黃段子說得那麼徹底和臉不紅心不跳。
    不過，我到還是比較喜歡她的直率。
    一旁的鬥好像自己做了壞事一般尷尬地紅著臉。
    後來，我們去了一家餐館吃了中飯。
    我點了一支煙。
    “。。。我家鬥從來不吸煙呢！”小綠用手扇著空氣裏的煙，有點若有所指地看著我一把摟上在一旁沉寂的鬥，嚇得他本能地往旁邊一閃。
    我擰滅了煙頭，小綠看著我開心地笑了。
    鬼知道，其實我心裏是那麼悶悶地生著氣。
    當然是生鬥的氣。
    為什麼今天的見麵感覺我們之間有那麼說不出的遙遠？
    他以前不是這樣的，總會廢話一大堆地跟我講著有的沒的事，還會很陶醉地大笑著，也不管我愛聽還是不愛聽。
    我知道自己此刻太怨婦了！
    況且，鬥根本不知道我對他的異樣感覺。不知道他萬一知道會是怎樣的表情……