陽光零零散散地透過雲朵打在我的身上，有點溫暖，但我還是感覺到冷。我將手在靠到嘴邊哈了一口氣，然後把手貼在玻璃門上，涼意馬上竄到我的身體裏，讓我不禁發寒。我將沉重的門推開，風隨門穿入，大廳等候的人都被冷得目光一致看向我，我走進去將門帶上。
    我又出現在這個地方，它依然沒變。
    醫院就像死一般沉寂，連一個人的咳嗽聲都仿佛有回音。
    大廳的播音催促著等待的人，他們臉上有說不完的感傷。這些陌生的臉，我會不會在往後的日子裏連記都記不起來呢？
    掛完號以後我安靜地坐在大廳等候著。
    時間仿佛像過一個世紀那麼漫長，木夕的第四個電話我沒接，我索性關了機。如果可以，我真的希望我從沒出現在醫院，一直都沒出現過。
    空調裏釋放出來的暖氣，遠遠看去就好像霧一樣蒙朧排出。我蒙蒙地閉上眼睛，盡管醫院並不是特別安靜，但我還是享受這一刻的寧靜。醫院的味道，依然沒有改變，一直都沒有改變。
    也許是累的原因，一會功夫我就睡去了，致使廣播叫到我的時候我都沒能聽到。直到醫生親自叫醒了我。
    還是他，那個穿著白大褂的醫生。
    他站得筆直，讓我覺得別扭，於是我也站了起來，微微地衝他點點頭。他看起來，好想比之前更老了。
    時間，是不是一直都是這樣，讓本來看上去老的人更老了。
    來很久了吧？他先開口問了我。
    我點點頭說，應該吧！我也不清楚。
    聽到我的話他並沒有覺得意外，而是輕輕地搖搖頭說，進去我辦公室說吧！說完他就轉身朝他辦公室的方向走過去了。我恍然間發現他開始走遠才趕緊跟了上去。
    才剛坐下他就直直地看著我說，為什麼到現在才來呢？
    我不敢正眼看他，不是害怕，是擔心，我擔心麵前這個人會突然地告訴我在之前他說的都是真的。那我要怎麼麵對木夕，現在這個世界上，也隻有木夕，是我想一直看到他笑帶給他幸福的那個人，可我一直沒有做到。
    我搖搖頭不知道該怎麼回答醫生的話。
    他也似乎不想追問太多，隻是隨手遞給了我一張紙，說，八樓，第三間。
    我接過來便站起身準備離開，可我還是按耐不住，我回過身子對著他，這是我第一次這麼正著眼看他。答案，一直以來我都覺得不重要的事情，但在這一刻我似乎急於得知，我緩緩地說，醫生，是不是檢查完就能知道正確的結果了？
    他埋頭在寫著什麼，抬都沒抬起來，什麼也沒說隻是點了點頭。
    走出辦公室我才發現，現在的我，腳下千斤重。八樓，我應該怎麼上去。
    我站在電梯口，看著電梯來來回回地過了幾趟，可我卻找不到勇氣跨進這一步。如果可以，我真的不想知道我得了什麼狗屁不通的病，我寧願什麼都不知道，等到有一天安安靜靜地死去。這對我也好，對誰都好，可既然來了，不就是應該麵對的嗎？
    我走進電梯，重新將手機開機，我希望能有木夕的新信息，可是沒有。
    我就是一直活在希望裏的人，可現實卻總是讓我失望。
    第三間門上房掛著一個寫著“CT-PET室”的牌子。門是虛掩著的，裏麵溢著淺藍的燈光，我推開門，輕聲地走進去。
    接待我的是一個年輕的護士，她微笑著看著我，這讓我倍感不好意思。於是我沒說話地將手裏的紙遞給她，她笑著接過去了，也是什麼話也沒說。
    整個檢查隻用了半個多小時就完成了，等到光片掃描出來後護士讓我帶著底片去找醫生。我看不懂底片裏的解釋，隻是護士的表情讓我知道，這個結果並不是一個能讓人喜悅的結果。
    我帶著底片搖晃著走進電梯，有幾百種可能在我腦子裏閃過，我想到了我死後的世界，越想頭就越疼，就像要炸開了一樣糾結著。
    其實不管怎麼樣我都明白，等待著我就隻有兩種可能，不是生就是死。到了這個時候，似乎所有的追求都那麼輕。幸福是什麼？難過是什麼？
    幸福和難過都是生命的過程。
    醫生看完檢查報告點點頭微微一笑，然後臉色又沉了下去。他抬起頭看著我，在他眼裏，我看到了連綿不絕的同情。是啊！我真的需要他的同情，至少我還有一些事情沒完成。他說，底片顯示，有問題。
    有問題？我疑惑地搶問，難道我所想的一切都是對的嗎？
    恩，檢查報告否定了我前些日子跟你說的那些情況，但是……
    但是什麼？我有點按耐不住，似乎一直都不想被證實的答案這一刻對我來說卻是那麼急於得知。
    但是情況更糟糕。醫生說完話沉重地閉上他的眼睛，或許，他也是在為我難過吧！
    在聽完這句話，我覺得這個世界已經沒有什麼能夠傷害到我了，我像是一個因為一顆糖被騙到天台的孩子。然後有一些人在天台狠狠地將我推了下去，我就是這樣重重地從天台上摔了下來，我就是這樣安靜地死去的。
    醫生讓我快樂的生活。但是他沒有告訴我能活多久，因為他也不知道。我得了一種沒有答案的病，連什麼時候死去都不能知道。醫生說可以手術，可成功的幾率隻有百分之二十。
    原來上天給了我太多，已經不能再施舍了。我也隻是剩下了百分之二十的生命。夠了，我已經活了二十一年了，也許在奶奶離開的那一刻我也應該離開的，隻是我怕死，所以苟且地活到現在。現在，是時候該離開了。
    可是木夕呢？
    木夕他該怎麼過？
    為什麼不能讓我安心地離開？為什麼還要給我一個木夕？為什麼還要讓我放不下？
    有些東西我並沒有失去，隻是我們把得到看得太重了。所以，受傷的才總是我。
    我走出醫院的大門，在這個空間裏再也沒有寒冷了。我的眼淚不知道什麼時候又這樣輕輕地掉下來了，一滴，二滴，三滴，這是沒能停下來的傷悲，這是屬於我的。街上寒風凜冽，原來一個人快要死去的時候，是什麼都不懼怕的。我沒有再感覺到寒冷了，廣場上的音樂還是沒有停下來，和我的眼淚一樣，一直就沒有停止過，緩緩地回放著：
    原來不是白就是黑
    隻不過是天真的以為
    要醉得清醒要無辜的犯罪
    現實的世界隻有灰
    堅強得太久好疲憊
    想抱愛的人沉沉的睡
    卷來的風暴凶猛裏有種美
    死了心痛就沒感覺
    灰色空間我是誰
    記不得幸福是什麼滋味
    無路可退你是誰
    怎麼為我流淚
    夢見發著光的草原
    一身傷回到很久以前
    我選擇不恨帶著平靜走遠
    醒來後夜還是長夜
    緊抱著我流淚
    ……
    我坐在花壇邊上，看著來來往往的腳步，他們倉促地經過，然後離開。
    有一些隔絕在人與人之間的東西，可以輕易地被推翻，可以穿越。可像我，我就隔絕死亡就隻有一扇門，我希望可以在門之前劃開深深的溝壑，我想讓天空下雨，然後再變成河，然後就再也沒有辦法渡過去，然後就再也不會和死亡接近。
    可是偏偏這隻是想法，這扇門很輕，一推就開。