２００２年６月２０日晴
    今天是畢業晚會．
    站在操場邊，看著他離開的背影，我知道長達一年的瘋狂迷戀就在此刻結束了．
    心裏空落落地，陣陣疼痛．
    一直到消失在視線的盡頭，他都始終沒有回頭．
    我模糊著雙眼轉過身，卻看到了丁玉石蘊火的眼睛．
    此刻想想，覺得自己確實對不住丁玉石的栽培，是我辜負了他對我的期望．可現如今，我也隻能說聲抱歉了．
    ２００２年９月２１日微雨
    來到第一高中已經２０天了．
    在這裏我認識了一個男孩，他叫付唯．
    我們的關係很好，總是形影不離．有很多人認為我們戀愛了，卻隻有我們自己知道，我和他之間的感情，無關風月．
    ２００２年１０月２３日晴
    有很長的一段時間，我總也不能緩過心裏的痛，唯見我如此很是不舍，但他本就不是個多話的人，也無法說得上什麼．
    餘豔見我如此，也曾找我談過話．奈何，我始終不覺得，這樣的事別人能幫得上什麼忙．不過唯卻不這樣覺得．
    在付唯的勸說下，我終於將心事對餘豔講了．
    餘豔是我的班主任，唯說，她能給人以安定的感覺．不知道是為何，我卻始終無法安靜．想著當時她嘴邊的笑，我心裏有些不安．
    但願是我太多心了吧．
    ２００２年１０月２７日晴
    如坐針氈！
    下午和父親的一係列談話讓我很難堪。他的語氣並不尖銳，語言也不刻薄，甚至可以說是很溫柔的。可我卻是很難受．
    我一直都不習慣剖析自己，也並不擅長剖析自己．在別人的麵前麵對真實的自己，我會覺得自己無法再保護自己，無法再用任何借口來偽裝自己．我不習慣這樣子麵對自己．
    聽著他柔聲問我與敬隸究竟是怎麼回事的時候，我很不自在，心裏卻一陣發涼。
    父親一直都並不知道的，雖然那時丁玉石曾揚言說我不停止的話就要告訴我父親，但他畢竟沒有這樣做．這麼多年來，在父母的心裏我一直都是個乖孩子，他們從來就隻看到我溫順的一麵，從來就隻讓我做著他們希望我做的事，他們從來就不曾明白過我．
    他們並不懂得我有多恨這個暗地裏勾心鬥角的家族，這裏根本就是一個硝煙彌漫的戰場！
    我想不明白父親究竟是怎麼知道的，於是我問他，是誰告訴他的。他卻閃爍其詞．我心下愕然，餘豔！
    心中頓時起火，暗自發誓絕不會讓她好過！
    ２００２年１１月４日晴
    今天收到一封信，是敬寄來的。
    讀完了信的內容，已是淚流滿麵，原本驚喜的心已然涼透，帶著痛楚和絲絲恨意。
    在信中，他的言辭十分尖銳。他說他終於如我所願地離婚了，他說我手段太狠毒，他說他在學校已無法立足，他說他要和我斷絕一切關係，包括師生關係，他說他從來就沒有愛過我．
    他說，他恨我！
    流著淚看完了信，我心底湧出濃濃的哀愁和不解。我什麼都沒有做，甚至根本就不明白他信中所講的全部內容。而他卻說我手段狠毒。
    我揪著心口，感覺快要窒息。
    看著講台上口沫飛揚的餘豔，我腦中如糟電擊，心中頓時一片清明。
    又是她！她究竟又做了什麼！她究竟對敬做了什麼！我恨恨地看著她，感覺身體被灼燒地隱隱發疼。
    再也坐不下去了，我衝上講台，抓著餘豔的衣領，恨聲說著：“我決不會放過你！”然後飛奔而去。
    衝進一個小花園，我再也忍不住轉身撲進跟來的付唯懷裏，放聲哭了出來。
    ２００３年５月４日晴
    到現在才知道原來恨一個人是這樣累。
    整整半年的時間，和餘豔明裏暗裏地鬥了如此之久，我已經無從分辨究竟是誰勝誰負，隻感覺到疲憊。
    看著桌上的背包，和坐在對麵的付唯皺著的眉，心裏有些不舍。不過，我不會為任何人心軟。這一次，我要放逐自己。
    “我要離開這個牢籠”
    “那你的家呢？”
    想著家中時刻密布的陰雲，和家族裏那些所謂親人的嘴臉，我扯了扯嘴角。
    “也是牢籠．”
    ２００３年５月６日雨
    不曾想到，自己居然還能回來。
    兩天前的出走讓我以為自己將會從這個家徹底離開，從此不再有任何關係。
    然而上天卻跟我開了一個不大不小的玩笑。
    我居然被當成失憶少女由警車又載了回來。心中無奈。
    這兩天，父母沒有對我說什麼，隻讓我休息一個禮拜再回學校，但待我卻越發仔細了。
    族裏的親人們也來看過我，但我的情緒不允許我見任何人．母親隻能以我患病不好見人的理由推搪著．
    而我隻是靜靜地坐在自己的房間裏，聽著他們在外麵打太極，腦袋裏麵是一片空白．
    在這樣炎熱的夏日裏，我忽然有些涼意，感覺與他們的距離越來越遠了。
    ２００３年５月１１日晴
    今天回到了學校。
    正常上課，正常下課，始終不發一語，也不看任何人。唯也隻是坐在我身邊沉默著。
    ２００３年５月１２日晴
    父親來了，據說是餘豔讓來的。
    我想，這一次如此良機，她肯定不打算放過我。
    果然，不過一會兒，就聽見父親與她吵了起來。還鬧到了校長室。
    我有些無奈地走向校長室。唯拉住我的手用力地握了握，我朝他擠了一個微笑，想來是太蒼白無力，唯依然是一臉不舍和難過。
    我看著他搖了搖頭，抽出了手。
    剛走到校長室門口就聽見餘豔的聲音。
    “一中有她沒我，有我沒她！”
    我愣了一下，心裏卻覺得有些好笑，原來她已經用上了最後一招．
    走進辦公室的時候，裏麵頓時一陣沉默。
    我沒有理會父親的低喚，也沒有看任何人，隻是徑自走到校長的桌前．
    將手中四千多字的悔過書和學生證輕輕放在校長桌上的時候，四周又是一陣沉默。我轉頭看著餘豔有些呆滯的眼，燦爛一笑。
    然後，對父親說，走吧。
    即使是離開，我也要瀟灑的離開．
    ２００３年５月１５日陰
    回校取書本和衣物，餘豔一直笑臉相隨。我也和她笑著，仿佛一切都不曾發生過一樣．學校裏知道這事的老師和同學都很是驚訝的望著我們，大概是沒想到我們這對仇人居然會像這樣相處．
    我苦笑一下，我和她之間的這些，他們又怎麼會懂．
    臨走時，餘豔突然很認真地說了一句。
    “很精彩的悔過書．”我對她抱以燦爛一笑．
    然後我被開除了。
    ２００３年８月２０日晴
    為重新再找個學校讀書，父親托關係，找後門，忙了好幾個月。
    今日下午，父親突然打來電話，讓我去河邊一個茶座。說是與一中齊名的一所高中裏，有位辦公室主任想見一見我。
    我穿上了那件最愛的月白色長裙出現在茶座的時候，發現座位上還坐著一個四十來歲的女人。見她打量著我，我朝她微笑一下。
    周主任看了我那張餘豔寫的證明材料，不至可否地放在了一邊．父親看著我，有些疲憊，我隻好再度微笑，臉部肌肉有些僵硬。
    坐在一邊一直不發一言的女人卻突然開了口。
    “去我那裏吧。”
    後來我才知道，這位周主任的妻子在彰中任教，是重點班的班主任，她叫羅萍。不過彰中卻不在這個城市，並且名聲也不是很好。
    ２００３年９月３日晴
    今天正式成為彰中的一員。心裏卻為無法逃離而徒留遺憾。
    ２００３年９月１３日晴
    震驚！震驚之後心裏隻剩下濃得化不開的哀愁。
    從離開一中之後，我一直不願再去想起他。可是當這個男人從我身邊經過時，我卻又不由自主地想起了他。
    想起他的那封信，心裏很痛．
    其實這個男人和他沒有一點相似之處。除了他也教我物理，除了他走動的時候鑰匙也會叮當作響。不過這就夠了，就這樣就夠了，已經足夠讓我想起敬了。
    這個男人叫林沐。
    ２００３年１０月２２日晴
    最近的我特別容易疲憊。對於任何事都不上心，眉眼間滿是愁意。
    窗外的銀杏樹開始黃了，一陣風過，飄落下來的不隻是銀杏葉，還有我滿腔的寂寞。
    羅萍也曾多次與我談心，可我卻再不願意對任何人敞開心扉。
    現在看來，羅萍對我的耐心正在流失，不過我並不打算要為此做些什麼。我隻是想靜靜地看著窗外的銀杏樹，靜靜地看著林沐。
    ２００３年１２月２４日風
    操場邊的一株臘梅開了，淡淡的幽香在風中絲絲縷縷地纏繞著我．
    一滴眼淚隨夜風滴落，摔碎在了泥土裏。
    耳邊似乎還回蕩著林沐的話：清醒點吧，你說的這些都不是愛。
    ２００４年３月３日晴
    開學時換了教學樓。
    如今的這棟教學樓才剛建成，教室裏還殘留著裝修後的痕跡和餘味．
    不過這並不是我不喜歡這裏的主要原因。最重要的是，我的窗外不見了那棵銀杏樹。
    下午在走廊上，遙看那棵銀杏樹，眼裏卻漸有淚意。回過頭看著身邊吵鬧著的人和陌生的環境，心中突然就很寂寞，一心隻想要遠遠地逃開。
    可是我要怎樣逃開．
    ２００４年５月１７日晴
    有一個男人讓我很氣憤。
    今天下午是模擬曆史結業考。
    雖說是個考試，但畢竟也隻是模擬的，所以我們都不怎麼在意，甚至有些太隨意．
    本也沒有什麼，前麵的同學和一個監考老師閑聊著，我也不時地插上幾句，氣氛很是融洽．
    誰知道我突然就被這個監考老師狠狠地訓了一頓。而原因是什麼我根本就還沒搞明白！在我看來也許是我的漫不經心駁了他的麵子。
    心裏不服氣，卻也不好說什麼。隻能盯住他胸前的名牌打算記住他的名字．很可惜，無論怎樣努力，我始終看不清楚。
    站得太遠了吧！我在心裏稍稍抱怨了一下．
    這個男人見我總是盯著他，大概也是十分不爽，於是就用那可以稱之為惡狠狠的眼神看了我幾眼。哼！瞪眼誰不會啊！我也不客氣地回瞪了他一眼再淡淡地轉開。
    ２００４年９月１日晴
    哈！真是踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫！
    在過去的幾個月裏，我一直在打聽那個討厭的男人是誰．隻可惜一點消息也沒有，就連他的名字我都不知道。有時想想還真的挺泄氣的。
    其實我也並不是真的想要把他怎樣怎樣，隻是心裏實在不服氣．如果不能知道他的名字，我是總也無法安心的．
    但我是怎麼都想不到他居然會自己踏進我的教室。
    我差點就想大笑三聲了！
    到今天，我總算是知道他的名字了。他叫何君，從今天開始教我語文。
    我用挑釁中帶絲興奮地目光看著他，他卻隻是淡淡地掃我一眼。
    ２００４年９月８日晴
    何君找我談話。心裏竊喜，麵上卻不動聲色。
    “為什麼不交作業，上課也不聽講？”
    “……”
    “你到底要怎樣才肯交作業？”
    我看著何君咬牙切齒，心中一陣得意。
    “看我心情。”
    瞬間，風雲變色。感覺到何君的臉色濃黑如墨，心一悸，卻仍是執拗著不看他也不說話。
    “就因為那次我對你發脾氣嗎？”何君的聲音漸緩了下來，帶著溫和，還有無奈．
    我突然就笑了。
    ２００４年１０月２４日晴
    突然很喜歡看君的眼睛。
    同桌說他的眼神太銳利，有些怕人。我並不覺得，看著他的眼睛我沒有一絲懼意。相反的，我很喜歡他微眯著眼看我時的神情。
    同桌說他看人總喜歡微眯著眼，微皺著眉，感覺太嚴肅，太冷了，還很恐怖．我心中一樂，君有些輕微近視，看人當然得眯著眼啊！
    ２００４年１２月８日晴
    心事突然間被發現，我有些不自在。
    我一直不太習慣向別人剖析自己，所以身邊的人都不懂我，我也常感覺到寂寞。可當君皺著眉說著：“你的天空過於灰暗。”時候，我的心牆龜裂開來。
    望著君站在講台上的身影，我牽動了嘴角，心中暖成一片。
    ２００４年１２月９日晴
    銀杏樹又開始落葉了，黃燦燦地鋪了一地，心內一片愁緒。
    羅萍對我徹底失去耐心，任我自生自滅。
    而君，對他的絲絲情意在他的不理不睬和我的防備，猶豫中，也漸漸轉化成了濃濃地秋愁。
    看著飛舞的黃葉，心中寂寞更甚，想要逃開的念頭越發地清晰了。
    ２００５年２月２４日晴
    自從文理分班之後就很少能見到林沐了。
    早上，校會結束時，看著林沐匆匆離去的背影，我卻突然想起了畢業晚會上，敬留給我的最後一個背影，心下有些微疼。
    轉過頭，卻正撞上君看過來的眼睛，忙低下了頭，心中慌成一片。
    ２００５年２月２８日晴
    二月的最後一天。
    翹了最後兩節晚自習，躺在操場邊茂盛的草地上，我閉著眼，聞著夜風中淡淡的臘梅香，心中一陣煩躁。
    最近經常想起林沐的那句話：清醒點吧，你說的那些都不是愛。
    我真的不愛敬嗎？但如果不是愛，那是什麼？
    ２００５年３月２８日晴
    每當有心事的時候我就喜歡像這樣躺在這片草地上。
    傍晚的時候和君閑聊，不知怎麼就扯到了我的一篇作文上，是一篇師生戀的小小說。君突然說了一句：
    “其實我知道你的一些事。”我有些詫異地望了望他，問到：“比如？”
    他看著我，半晌後才淡淡地說：“比如林沐。”
    我楞了一下，隨即轉開頭，微笑著說：“其實我並不喜歡他。”
    又是好半晌，他開口接了一句：
    “我知道。”
    ２００５年８月１１日晴
    痛，全身上下隻有一個感覺。
    今天是七夕鵲橋日，在這樣一個處處彌漫著浪漫氣息的夜裏。君看著夜色深處，淡淡地說：“你要麵對現實。”
    我刹那間有些不知所措，於是用微笑來武裝自己，不敢看他，隻當作我沒有聽懂。可心卻痛得連呼吸都帶著血腥味，我拚命地掩飾著自己的僵硬，卻越發地不自然。
    君似乎又說了些什麼，我卻一句都沒聽進去。隻是木然地站著，機械地回答。
    最後，落荒而逃。
    痛，除了疼痛依然是疼痛，一個人縮在牆角嗚咽著，黑暗排山倒海般襲來．夜風帶來的涼意滲進了骨髓，我的身體一片冰涼。
    而痛過之後，渾身就隻剩下了刻骨的寂寞。
    ２００５年８月２５日陰
    這幾天，一個人的時候總是會很莫名地感到寂寞，空虛，惆悵，無助，甚至恐懼。
    一個人呆在父親為我租的一間小套房裏，看著空蕩的客廳和臥室，總感覺每走一步，每呼吸一次，都有寂寞相和。
    這是一種前所未有的孤獨。整顆心空蕩蕩地翻騰著疼痛的氣浪。
    ２００５年９月１７日小雨
    君在躲我。
    因為天氣不好，所以今天早早地就到了教室．還沒有進門，我就聽見門內傳來了君的談笑聲。心裏有些遲疑著是進還是不進。畢竟君和我已經很久沒有說過一句話了。
    身後傳來同學的聲音，不得已，我走進了教室。
    一片啞然。
    君抬頭淡淡地掃了我一眼，然後從後門走了出去．
    看著同學有些奇怪的目光，我咧了咧嘴，然後在座位上做了下來。
    餘光中，君的身影忽然出現在了前門，我有些驚喜地抬頭，正對上了君冷冷的眸子，心髒狠狠一縮，臉上的表情也僵在了那裏．不等我反應過來，他就從門口消失了。
    楞了一下，隨即揪著胸前的衣服俯在桌上輕咳了起來。
    發絲間，有晶瑩的水珠滴落。
    ２００５年９月２０日晴
    連著下了幾日的雨終於在昨晚停了下來，今日果然已經放晴了。
    窗外的林木和遠山經過一場洗禮之後分外青翠。
    我的目光從門內飄了出去穿過走廊直直地纏繞在了那棵銀杏樹上。看著樹上繁茂的枝葉，我卻感覺有淒涼的味道在身邊彌散開來。
    最近覺得很累，很濕潤，隻是長長地出一口氣或者是輕輕地一個深呼吸，都能讓眼眶變得很濕潤。對於這些哀愁，我隻有深深的無奈。
    在炎熱的夏夜裏，我嗅到了一絲秋的味道。
    ２００５年１０月１７日晴
    我今天見到了君的女朋友。
    我以為自己應該會很難受，會不願意見到這種場麵。然而心中的平靜讓我很是吃驚。
    看著她走在君的身邊，我腦海中隻有一個聲音在響。
    君說：“你要麵對現實。”
    看到君轉頭看著我，我對他咧了一個大大的笑臉。
    喉間有些癢，我轉身扶著牆低低地咳著。
    ２００５年１０月２３日晴
    這些天心裏一直很平靜，與君的關係也正在回暖，隻是時常望著窗外發呆。長時間保持著一個姿勢，腦袋裏卻是空白一片。
    我時常一個人對著窗外傻笑，等別人問起時，卻又是一陣茫然，隻覺得有什麼東西失落了，找不回來。
    ２００５年１１月２４日晴
    胃有些難受。
    今天君請我去吃晚餐，心裏很是雀躍。其間，他打了一個電話，然後出去了一下。幾分鍾後，他就走了近來重新在桌前坐下。
    隻是在他的身旁多了一個人，他的女朋友。
    我無法再開口說些什麼，隻能默默地吃著，然後聽著他們低聲交談。
    從頭到尾，他都不曾看過我一眼。
    口中的飯菜有些硬，我慢慢地吞咽著，嗓子被硌得生疼，耳邊隻有一個聲音。
    “你要麵對現實。”
    ２００５年１２月６日晴
    這些天精神一直不太好，睡得不是很安穩，食欲也不太好，總感覺到累．明明什麼事情都沒有做，卻依然累到沒有力氣說話。眼前總是灰蒙蒙地一片，似乎怎麼也看不清前麵的路。
    這一段時間裏，眼中唯一的色彩就是那棵已然金黃的銀杏樹，看著飄落的黃葉。我突然很想就這樣乘風而去。
    ２００５年１２月１４日陰
    天陰陰的，間或有一絲絲的風夾著落葉從身邊經過。
    這是一個很適合回憶的日子，於是我將記憶如電影般在腦中放過一次。
    回憶其實是一種挺輕鬆的事，從記事到如今，畫麵快速閃過，好象根本不必如何廢力氣．
    然而我卻遺忘了很重要的一點，回憶之後的心情我要如何收拾。
    ２００５年１２月２３日晴
    今天突然見到了林沐，這才發現我已經很久沒有見過他了，也已經有很久沒有思念過他和他身上的那個影子了。
    腦中突然又想起林沐說過的那句話：你說的這些都不是愛。
    我捂著心口，輕聲說了一句：“何君，你什麼時候才肯離開。”
    ２００６年１月３日晴
    感覺自己就像一個廢人。
    腦袋總是不停地在運轉著，我不知道它在想些什麼，我甚至無法控製它，也不明白它到底指揮著自己做了些什麼。
    每天，我總是像個傻子似的呆坐在那裏，機械地來，機械地去。我覺得就連地上的枯草都比我有生機。
    這樣子的日子，我是一天也不想再過下去了。
    這是我第一次如此絕望，也是第一次，想到死亡。
    ２００６年１月１１日風
    桌上的書本被風吹得呼呼作響，反複地開合著，而死亡這兩個字也如此反複地在我腦海裏出現。
    看著窗外亂糟糟的一切，突然就決定要寫一封厚厚的遺書。
    ２００６年１月１５日晴
    晚上，我終於完成了遺書。看著這份長達十頁的遺書，我心中亂成一團。
    突然覺得自己很像一個逃兵，總是一味的想著要逃開，要逃離這裏的一切，卻從來就不曾想過其他的．
    死亡，真的能解決一切嗎？
    即使心中還有疑問，我也不會就此罷手．我對自己從來都是如此殘忍的．
    ２００６年１月２２日晴
    檢視自己的一些東西．比如書籍，比如信件，比如記憶．
    突然想到自己似乎從來都沒有對君說過那句話。
    我想他是懂的。不過，我還是給他寫了一封信。將想要說的話一字不落地記錄在了紙上。
    看著這封信，我有些幸福地笑了。
    ２００６年１月２３日有很多雲
    這是我第一次在一天剛剛開始的時候寫日記。
    今晨的時候，忽然起了霧．視線不是很清楚，氣溫也越發的低了．
    抓住手中的筆，心裏想著，如果不出意外，這將是我最後一篇日記了。
    但即使是將要離開，我也舍不得落下這堂語文課。這是最後一堂了啊。
    看著君的身影，我不敢將眼睛移開哪怕一絲一毫。我想將他的樣子記住。這樣，即使到了下輩子，我也可以憑著這最後一眼的感覺找到他。