小時候的記憶，總是停留在渴望的洋娃娃和家人的關懷……
    我不是一個沒有美好的小孩，隻是那時候太過美好的溺愛，讓我失去擁有幸福的方向，總是渴望那些別人的幸福。
    可能青春總是會有這樣的軌跡，把自己擺在可悲的盒子裏，不睜眼，把自己封鎖在自己的可悲裏，自己出不來，別人也進不來，磕磕撞撞，成長到自己堅韌，而傷了的心卻怎麼也補不回。
    我很討厭別人說‘總有一天你會後悔的！’好像那麼肯定看到了我之後的一切似的。
    有時候在電視上，看到夕陽下父母牽著中間活蹦亂跳的小孩，慢慢拖長的身影，我會流淚。
    有是還在電視上，看到模糊又溫暖的陽光中銀發的爺爺奶奶，伸出布滿歲月的手，模糊的笑，溫暖到，我會流淚。
    有時候在電視上，看到天真的孩子背著書包，陽光布滿周身，那時候還健碩的爺爺奶奶寵溺的關懷……我會流淚。
    我能為一切我想擁有的卻永遠失去的事物哭泣，而現在，卻為自己的‘反叛’哭泣。
    獨立生活，習慣了什麼都自己看，自己做，自己決定，而突然有一天……
    “你裏麵穿了多少衣服？冷不冷？”
    “怎麼吃這麼點？在外麵也吃這麼點？”
    “我現在最希望的就是看到你成家，我也就安心了。”
    “放幾天假？”
    “這衣服沒有上次那件衣服好看……青年人就該穿……”
    “這衣服是網上買的吧……”
    接踵而至的問題，我第一時間沒有覺得幸福，而是覺得煩。
    是啊，煩。
    每次來都是翻來覆去的幾個問題。
    時間的固定值~！
    因為你在他們心中永遠都是小時候那麼大，生活還要依靠他們，心心念念的總是生活的零零碎碎，因為他們能給的隻是這些。
    矛盾點在於，你在成長，而他們的認知裏你和成長這個詞還差得遠，想‘提點’你，可是發現你不是小時候那麼乖了，小時候是言聽計從，而現在突然之間變了。
    每個人，都有自己生活的一套，而這一套卻是在生活中摸爬滾打磨練出來的，永遠不可能一成不變，而時間的固定值就在於，社會把你打磨成圓形時，家裏卻想方設法把你變回以前的方形……
    各種不理解和矛盾讓我把對以前的渴望提升到另一個高度。
    今天從奶奶家出來，對於大年初一的不和看來，我錯的有點多。
    她的出發點是關心，雖然做法不是我們能接受的。
    她的目的是讓你過的更好，雖然她理解中的好和我有點出入。
    可是，用手機照亮道路的時候，突然看到斑駁的牆並不是我記憶中的那個樣子，站在門口的蒼老身影也不是我腦海中的那個模樣……好像我的時間還停在那個可以隨意始性子的年紀，可是……不知不覺，我也到了那種必須和生活妥協的年紀了。
    歲月打磨出我，而我卻一直沒有意識到，家人的時間已經慢慢縮短……
    總有一天會後悔，不是總有一天，是現在我已經後悔……