路，大人希望孩子走的總是直的，沒有波折，沒有磕磕碰碰，向著自己指的方向，被自己看著走遠，然後達到他能在死的時候很好照顧好自己的程度，自己可以安心閉眼了。
    路，從剛落地開始就被安排來安排去，走著父母安排的路，沒有任何主見，被虔誠地把靈魂交給父母，當然，還把自己的未來交付了，可是，後來發現，自己開始控製不了地懷疑起來，這條路真的對了嗎？
    有人問，你長大後想做什麼？
    我答，看家裏怎麼安排。
    於是被認為沒有主見，是沒有未來的孩子，最起碼，是個沒有自己任何思想的木偶。
    我總在迷茫，在得到父母交下的【希望任務】後，我遵循後會怎麼樣的結果？沒有懷疑，他們不會害自己，可是心裏叛逆的種子開始控製了自己的思想，從自己開始有自己思想的拿刻開始，父母交下的所有【任務】都被厭惡了，就算為了那任務付出一丁點都覺得不耐煩，做什麼事情都吃虧，覺得不值得，從那刻開始意識到，自己竟然連最喜歡的東西都沒有，因為一切都是被安排的，自己不需要知道自己喜歡什麼，自己也沒有力氣去喜歡什麼了。
    最喜歡什麼運動？
    7歲之前喜歡跳繩，家裏說自己太皮了，不要總出去，要多複習功課，好好學習，以後找個穩定的工作，什麼的。
    然後，那一年開始，不再和自己夥伴玩耍，總窩家裏，原本全班拔尖的成績，也是這樣沒有預兆和原因地下滑，沒有預兆。成績好的時候沒有被誇獎，成績下滑就開始打罵，無聲地，越來越厭惡學習。
    最喜歡什麼運動？看電視和吃東西。
    最喜歡的食物？
    起初不知道什麼是喜歡的食物，因為自己完全沒有分辨能力，什麼是叫喜歡？
    後來知道了，自己最想吃的，和自己認為最好吃的，對那個最沒有抗拒的，沒有就好像缺了什麼，那樣的心情就是喜歡。
    然後發現，自己現在遵守的任何事情都是自己厭惡的，為什麼這樣說，因為，那些事情都不是自己想要的，那自己想要的是什麼？然後突然發現一個很悲慘的事情，自己的人生沒有目標，所以，自己完全沒有想要的東西。
    自己的路，在腳下，卻是那麼陌生，該怎麼走？迷茫了……
    長大了？又變小了？
    思想的逐步形成，於是有了叛逆心理，被看成是變小了，其實隻有自己知道，自己是成長了。
    喜歡什麼和厭惡什麼都有自己分辨的標準了，對喜歡的人好，對不喜歡的人不搭理，乃至處處表現出厭惡。
    慢慢地，被誤解，被安撫，被背叛，被同情，和朋友，和陌生人，和親人，和自己，所有的相處過程，自己又有了自己的處事方法。
    喜歡和厭惡沒有了清晰的界限，也不知道表現出來，隻是多和喜歡的人呆一起罷了，有了自己的圈子，開始脫離家裏的約束，隻是，開始害怕和陌生人的接觸，怕什麼？在還沒有相處就開始害怕傷害了，不喜歡和陌生人接觸，隻是碰撞就開始覺得不舒服，是的，有潔癖，對接觸反感了，一如既往地活躍，卻隻有自己知道自己不開心，什麼原因，自己不知道。
    自己不能敷衍自己，於是，在很多喜愛中找到了自己以後要有的目標。
    我開始試探地，膽怯地走上自己選的路，然後突然發現，我怎麼苦都覺得是值得的，不會抱怨，因為是自己選的，為了這個可以很投入，就算付出更多，迷茫，難過，自己都知道自己的目標，知道自己下一步是什麼，而不是被擺布的那一個。就算迷茫，也知道，我的目標。我知道隻要向前就好了，我有了想要的！
    好像得到了世界上最好的東西，愚蠢也是開心的，自己是什麼心情？不清楚，隻知道心裏是滿的，不羨慕別人有自己準確的事情要做，因為自己現在也有了。
    未來是怎麼樣我不知道，我隻知道，就算失敗，在死的那刹那能有自己驕傲的事情來緬懷是個很幸福的事情。