仿佛受到莫大的刺激，我整個人變得混混沌沌，毫無意識的遊蕩，常常不知身在何處。跑到酒吧泡了幾天的酒精，卻連自己也搞不清楚究竟這是為了什麼。一心想忘了少風，結果卻弄的自己象個白癡一樣偷偷等他的信，到最後還要受少風這白癡這種窩曩氣，我越想越不值得，越想越生氣。若不是自己實在不願意暈那二十個小時的機，我一定氣得飛回美國給少風一頓揍。為什麼少風總是這樣，總在最不適當的時候做最不適當的事,而且殘酷得那麼孩子氣，就象那時的小豪……  
      再大的氣總會消的，何況我不是一個記恨的人。漸漸地我終於冷靜了下來，也開始認真地思考我和少風的事。  
      這張照片有我最不想麵對，最不能接受但又已經無法改變的事實。不論少風離婚與否，不管他們當初的協議如何，這個孩子，我的表妹，都是少風這輩子甩不掉的糊塗爛帳。我和少風之間還怎麼可能回到以前那種無牽無掛的日子？  
      少風突然寄這張照片給我，要不是向我示威，要不就是要我解掉這個打在我心中的死結。少風對我下了猛藥，雖然下得太猛太烈，但也成功地逼我正視這個我一直逃避的問題。眼前隻有兩條路，要不就忘掉少風，要不就回到他身邊祈禱這次少風是真心的。然而，我真有選擇嗎？那個晚上，那種情況，明明知道少風根本神誌不清，隻是純粹的酒後發泄而已，我都會懷下他的孩子。這份癡傻就如當初拚命留住腹中的骨肉的執著般，無可奈何。  
      其實我會喜歡少風並不是沒有原因的。有些事情隻能意會，不能言傳。夏晶人天生對感情特別敏感，盡管少風花心放蕩，但他在感情上對我的依賴卻是如此強烈而直接。就是因為他的所作所為和我所接收到的感情表裏不一，我才會一直無所適從。少風的出生也許不好，但他很好學。博學多才，風趣幽默，和少風聊天是種享受。和少風在一起的時候，我大多時候是開心的。若不涉及感情，若不論他花心，他一直是我誌同道合，我最信賴的朋友。  
      隻是現在他要我如何麵對照片上畫麵，叫我情何以堪？何況夏晶人之間一直都存著一張密不透風的聯絡網，以方便大家守望相助，努力地在人類的世界裏生存。盡管這是我們的求生法則，但這無形中也剝奪了我們的隱私權。這次我的事已經是別人眼中的笑柄，再回到少風身邊究竟要放棄我自己多少的尊嚴，少風知道嗎？  
      我從來也不是一個拖泥帶水的人，什麼時候變得那麼婆婆媽媽，拖拖拉拉？  
      其實我也越來越受不了這樣的自己。兩個男人能有什麼關係，難道自己會不清楚？  
      並不相信同性之間的婚姻協議，也並不指望會和少風天長地久，甚至早已準備好少風總有結婚一天，現在自己耿耿於懷的又是什麼？小豪本來就是意料之外的事，何況少風根本什麼都不知道。依常理來說他想要孩子自然不會想到我身上，料來他越在乎我就越不會告訴我，反正在他眼中這隻是舉手之勞。少風為朋友兩肋插刀的個性，不正是當初讓我心折的地方？我們這樣耗下去有什麼意思？  
      是時候做個決定了。不過是死了個孩子，又不是世界末日。  
      於是我又到了一家網吧。地點是瑞士一個小鎮。本來是想回信給少風的，結果卻又坐在那裏看著少風的信發呆。  
      子勳：  
      我一直以為自己很孤獨。所有的不滿，所有的恐懼，所有的委屈全都得自己承受，總是覺得這個世界對我不公平，不給我一條平坦的路走，一次又一次地把我的自尊心摧毀。然而，我卻忽略了身邊其實一直有你在陪著我。我對你的依賴早已遠遠超越了我所願意承認的範圍。若不是你的存在，我是不可能成為一個律師的。有陣子我曾很不穩定，我厭惡每次的交易卻無法停止接客，不停的惡性循環折磨著自己。幾次我想放棄掙紮的時候，我就想到你。我不想讓你瞧不起我才繼續努力著，終於才能堅持擺脫以前的一切。為什麼我到現在才明白自己呢？  
      我曾經是一個很卑鄙很自私的小人。我非常不願意接受自己是一個同性戀，一直一直希望自己能有個幸福的家庭，過正常的生活，受人尊重。其實我並不是不想有孩子，而是從來沒有人願意為我生。曾經有四個女人說過有我的孩子，但她們都是在墮了胎了以後才告訴我，而我連一點選擇的餘地都沒有。我做夢都沒想到唯一願意為我這個人生孩子的人竟然到了最後都不敢把真相告訴我。我真是一個這麼惡劣的人嗎？我和你會變成現在這樣都是我造成的。我一直覺得自己很可憐，卻沒發現真正無辜的人是你！  
      時間過得很快，不知不覺已經一年了。這是我第一次見到孩子。  
      無法形容我心裏的意外和震撼，當初我怎麼會輕率地以為孩子會與我無關？Stephanie給孩子取名楊天樂，希望他天天快樂。  
      也許這就是所謂的骨肉連心，我無法否認自己對孩子的感情，縱然我注定不會是一個好父親。我不想瞞你，也想對自己坦白，我已經不可能象以前這樣瀟灑，假裝這個孩子跟我沒有任何瓜葛。不論我此刻有多麼後悔，這個孩子將永遠是我生命中的一部份。就算你永遠也不原諒我，我已無法抹殺這份感覺。  
      看到小天樂可愛的模樣，我就忍不住想起小豪。同樣是我的孩子，但我卻無法坦然地麵對我的這個兒子。對他，我永遠會有一份虧欠，因為我不永遠不可能如疼愛小豪一般疼愛這個孩子。我和Stephanie是對不負責任的父母，為了自己自私的念頭，卻不能給孩子一個健康的成長環境。然而，我依然可以明白Stephanie的用心良苦。看見她們的幸福，我很羨慕。  
      現在的我比任何人都渴望這種幸福。  
      子勳，我想再有一個孩子，我和你的孩子。給我一個機會，讓我們再有一個孩子，一個健健康康，快快樂樂，不會恨我們的孩子，好嗎？  
      少風  
      再有一個孩子嗎？一個不恨我的孩子……  
      可能嗎？  
      瞪著熒光屏，我突然覺得雙眼發酸。少風這句話毫不留情地刺進我的心扉。這何嚐不是我最深切的希望？以前我雖然常常會埋怨少風的無能，雖然我也渴望能有份感情上的肯定，  
      但我對生孩子這種事其實一直都不是很熱衷。畢竟生孩子這種事對一個受人類正規教育的男人來說還是一件不可思議的事。可是如今不同了。有了小豪後，我的心態完全變了。那一年多裏，我把全副的心思放在孩子身上……  
      小豪是應該好好出世的。  
      瑞士，一個群山環繞的國度，遠處有著許多童話世界裏常出現的小屋，溫馨而美麗。我獨自坐在離酒店不遠的山腳下，看著清澈的湖水出神。  
      可是，再有一個孩子，可能嗎？  
      不知不覺我在外麵遊蕩已有一年半了。除了最初的幾個月，我一直有按江鼎的指示乖乖吃藥，但是直到今天我都不知道這個藥對我是否有效。也許，我敗壞的身子已經不能再有孩子了……  

      待我終於鼓起足夠的勇氣來的瑞士的秘密醫院時已經是一個禮拜後的事。戰戰兢兢地拿了號碼，又在候診室坐立不安了二十分鍾，才輪到我的名字。  
      換上護士給我的病人袍，我被帶到一個布置典雅的房間，乖乖地等著將跟我檢查的醫生。  
      “世界真小啊，林子勳先生。”似曾相識的聲音，帶著一點點嘲笑的意味，涼涼地在我耳邊響起。我一聽自然臉色大變。我果然不是得罪人的料……  
      “我還以為你死心了，再也不會出現在這種地方。”江鼎放大的臉龐很惡心地擺在我鼻粱前五公分的地方。  
      “怎麼會是你？”我冷著臉問。我死也不讓這個混蛋給我做檢查！天知道他在給我做檢查時腦袋裏在想什麼東西。想到上次江鼎的調戲我就生氣。  
      “不好意思啊，因為我剛好被這家醫院入取了。”  
      “真是遺憾得很。”  這醫院的院長一定患了老人癡呆！“我要換醫生。”  
      江鼎臉色一暗，然後冷冷地說：“遺憾得很，這家醫院隻有我一個夏晶醫生。”  
      “什麼？這麼大的醫院隻有一個醫生？”  
      “本來夏晶醫院的醫生就不多，何況現在市場上欠缺人才。”什麼狗屁人才，這種貨色也算人才。一想到要讓他檢查我就有仿佛被強奸的感覺。  
      “抱歉，那我不看了。”  丟下這句話，我頭也不回地向門口走去。為什麼每次看到這個男人就會發生這種事情？  
      “你不想早點知道自己還能不能生孩子嗎？”江鼎自信滿滿的聲音實在讓人討厭，可是我的雙腳已經非常不聽話地定在那邊。我對瑞士不熟，要找別的醫生也許不難，但我的確已經不想再拖了。一離開這裏，我不知要到何年何月才有勇氣檢查。  
      看著江鼎不懷好意的笑容，我的頭皮就有點發麻。  
      “別不好意思了，我閱人無數，你的條件不算差，見得了人。”真是他媽的！這也能做醫生早知當年我就選讀醫科！  
      孩子啊孩子，如果有天你真能出世的一天，千萬不要忘了媽媽此刻為你受的委屈。  
      其實江鼎是個不錯的醫生，雖然嘴巴有點壞，但虧他三言兩語地激怒我，幫我解除心裏的恐懼。這次的檢查做的非常詳細，我在醫院裏受江鼎五天的折磨和訓話才脫離苦海。  
      輕輕的寒風吹起了我的頭發，明月當空，繁星閃爍，我站在還是鋪著白雪的半山腰想了很多很多。手中的檢查報告已經有點皺，有點髒，但我還是緊握著不放。雖然跟江鼎抬了好幾天的杠，但我私底下還是很感激他的。  
      少風，現在就看你跟我了。