這些天經曆了很多事，突然覺得，生死真的很不值錢。
    真的，
    每個人都會拿到的東西，有什麼可稀罕的。
    我總在想，要不----------享受過程怎麼樣？
    過程呢-------
    想開了，竟然應驗了這樣一首詩---------
    勸君莫惜金縷衣，
    勸君惜取少年時。
    花開堪折直須折，
    莫待無花空折枝。
    昨天有人在QQ上和我辨駁基督教的種種，我是個教徒，自然怨念著他人出口的咄咄惡言，話題的糾結是-------為什麼在舊約裏犯錯了就要受死，為什麼？為什麼？
    突然很疲憊，
    我問他，
    你覺得死是什麼？
    你覺得生又是什麼？
    然後再問自己一遍--------生死是什麼？
    小時候，生病的時候，化療的時候，覺得自己快要死的時候---------我又是怎麼想的？
    我和隔壁床的孩子們玩瘋了紙飛機，記得好像是折了兩折的戰鬥機，戰鬥機啊-------卻隻能飛到樓底下，然後被掃地的嬤嬤一架一架的摧毀，隻是那時候不知道什麼叫做泄氣，該折的照樣折，該丟的照樣丟，和著對生生死死的懵懂，把幼稚的夢一個個統統做完。
    後來--------那個教我折紙的男孩子死了。
    後來--------那個會畫好看的畫的露露姐姐死了。
    後來--------那個和我玩過家家的哥哥活著走出了醫院。
    活著的，再沒有見過麵。
    雖然在一個城市，雖然隻隔了兩站路。
    沒有見麵。
    十六年了，有時候我想，我們也算共同越遷過生死的幽穀，怎麼到現在除了那一把糖，什麼都不再記得了。
    是吧，因為生死它不值錢啊。
    不值錢的，怎麼比得過緣分的金貴呢？
    琪琪，還有露露姐姐，我們算是有緣還是沒緣？
    我現在折的紙飛機可好看了，隻是飛不遠。
    我現在畫的畫也不錯，可是我腦子裏總有那一桌子一吊燈的影像-------那是露露姐姐留給我的記憶啊。
    抹不去的，十六年，再也抹不去了。
    那時候看到對麵的大樓失火，滿心眼的興奮，其實是因為不懂。
    活著最痛苦，當你想到自己的欲望被吞噬的時候，最痛苦。
    那火最痛苦。
    它沒能燒死人，或者---------它沒能燒死很多人。
    我隻想好好活著，在火的對麵，看著它因欲求不滿的掙紮，好好活著。
    用不值錢的生死，活我金貴的日子。
    小孩子的時候，不知道死時怎麼個滋味，隻是和著父母的眼淚說--------我是不是快要死了，快要看不見爸爸媽媽了，快要不能吃好吃的東西了，快要不能玩好玩的玩具了？
    現在依然不知道死的滋味，隻是和著自己的眼淚說---------我一定不要早死，一定不能比爸爸媽媽先走，一定不能帶著懊悔，一定不能什麼都不留下。
    看吧，我很膽小的，我怕死。
    隻是怕的不是死本身，是怕死時喋喋不休的悔恨啊------為什麼要讓爸爸媽媽流眼淚啊，為什麼要把生活過的這樣虛妄啊，為什麼要傻乎乎的和他隻做朋友啊，為什麼為什麼，為什麼為什麼？
    為什麼我一生做了那麼多錯事，為什麼我要傷害那麼多有的沒有的人。
    為什麼為什麼？為什麼為什麼？
    這就是死啊。
    靈魂不得安寧的死啊。
    如果幸福--------生死有什麼不一樣？
    所以要好好活著，因為我還在懊悔。
    因為他們給我的生命太幸福，所以要好好活著。
    活著幸福。
    所以，老媽，你要加油。
    老爸，你也要加油
    上帝與我們同在。
    我會收著眼淚，和你們一起。
    一起用最廉價的生死，跨越最昂貴的日子。
    最後帶個沙發-----------我家裏兩位皇帝皇後，我愛嘮叨的糖尿大甜橙外婆和舅舅，我那愛著我和上帝的阿姨和眼鏡叔叔，我那遠在西雅圖的方姐和姐夫，我那一天到晚爭吵不休的奶奶的一大家子，我那東貿苑的弟兄姐妹長輩和孩子們，還有還有-------------我那和諧的溺愛。
    我們要一直在一起，因為我愛你們。
    上帝愛我們每一個人。
    不要害怕生死的變遷，享受過程，可好？
    所以--------我文中的主角，在現實生活中，你們也要加油。
    一生一世，莫失莫忘。
    生死亦是。