我在想你大概是我眼裏唯一的花，在我的世界裏，唯一的盛放。
    我一直掙紮在世界裏麵不知道自己在做什麼終日渾渾噩噩，因為沒有理想沒有目標。就像我媽常說的那樣我從頭到腳從裏到外都不如隔壁家的孩子那樣，我一直在想她為什麼不把我丟了去把隔壁家的孩子領回來，那樣就會少了很多事情對她來說也會輕鬆很多。所以每當看到隔壁家的孩子們我總是坐在窗前看著他們，看著他們開心，看著他們玩耍，一直看著直到他們的各自離去。他們的父母應該很滿意自己的孩子把，畢竟那是我母親喜歡的樣子。我希望變成母親喜歡的樣子就跟從前一樣。
    我的母親是個工廠工人，因為家裏窮沒讀完小學所以一直希望她的孩子是個文化人。所以她與父親商量後從鄉下般到了縣裏辭去了當時所有人看起來不錯的工作，自此之後就全變了。母親成為了全職的家庭主婦不會再像從前那樣對我，她開始學著縣裏人的要求對我。她給我買的衣服是專賣店的而不是農貿市場的地攤衣服，什麼好的都給我，她隻需要幾件穿得出去的衣服而已，她仿佛把她所有的好留給了我。然後她也開始打我了。
    我搞不懂為什麼有些東西那麼複雜，就像我親戚說的別的孩子都在乘除了而我還徘徊在加減一樣的搞不懂，從那個叫親戚的女人口裏麵我第一次感覺到了反胃這個詞。仿佛我給她們丟了多大臉似得，我活的還不如她們的一張臉麵。我的胃在抽搐，胃裏的酸水一波接著一波仿佛要漫出來又仿佛隻是日常的人體機能一樣隻是在敬忠職守著他們的職責在消化著些什麼。父親因為工作常年在外家裏就一直一種莫名的壓抑，母親也不怎麼笑除了跟街道的阿姨們打麻將時候經常笑之外就沒有什麼印象了。我曾經在家裏的冰箱上麵拿走過50快錢，拿去買冰棍，老板收錢時候愣住了跟我說這是假錢。我把錢丟在了垃圾堆裏頭因為老板說那是假的對我而言那就廢紙了。回憶起來老板是個好人總是笑眯眯的看著所有人，那是個跟我不一樣的人。然後理所當然的我被打了，打到進了醫院，因為我不會叫我跟別的孩子不一樣，他們被打了肯定要哭天喊地仿佛這個天地都要被撕裂一般的喊叫，那簡直就是噩夢裏的怪物一般可怕。我隻記得掃把壞掉了，掃把的杆子是竹子做的挺粗的。
    我去學校的路上有條近路，要過一座橋。說是橋不如說是用一排水泥磚漆上的牆來得妥當，不高不矮剛剛好比水麵多出半個我。那個時候的我很矮，可能是男孩發育較晚所以往兩邊長了，像個皮球一樣但是我沒有皮球好看，我那個時候應該是有些坑坑窪窪仿佛就像個垃圾堆裏頭沾滿各種奇怪汙穢的球形。這個形象我覺得很親切就跟我在屋外垃圾堆裏麵看到的那個垃圾一樣。我經常走那條小路不止是我隔壁的孩子們也走這條路，我經常模仿他們因為我那個時候懵懵懂懂理解到我應該跟他們一樣這樣母親就會開心把，畢竟那是她所喜歡的樣子。那個池塘很漂亮長滿了水葫蘆綠油油的一片充滿了生機，裏麵的蜻蜓也很漂亮跟別處的不同小小的一隻有著炫目的顏色，年幼的我隻是看著因為不敢碰，我看到別的孩子就隻是抓住了而已它們就因為小小的動作就死了，我看著那隻蜻蜓因為孩子的用力而斷裂的，它失去了自己的下半身掙紮著而孩子隻是踩在了蜻蜓的身上仿佛為此消磨去自己的罪證。而我隻是在一旁看著。
    水葫蘆的花開了很漂亮紫色的，隻有中間的那一瓣有著孔雀的羽毛一樣的紋飾其餘的隻是淡淡的紫色，存托著一朵花裏最美的一瓣。我想我帶回去的畫母親應該會很開心，因為我覺得很美母親應該也會喜歡，但是我的鞋子卻卡在了水葫蘆裏頭，拔不出來。最後我的鞋子也在掙紮的過程中遺失，我找不到了隻能穿著一隻鞋子回家。果然又是被打了，那花我親眼看見母親踩壞了。從此我莫名其妙的開始恐高害怕高的地方，連那座橋再也不敢過去。我聽到母親與父親的爭吵如同孩童的哭喊聲一樣讓我感到害怕。最後我轉學了，去到了更好的小學，那是縣裏最好的了。
    而我的親戚就在哪裏當老師。