假若這世間真有輪回轉世，那麼我，可是這萬千魂靈中，迷路的那一個？
    割開那一層無用的皮囊，我的靈魂是那般的輕靈，卻又是那般的沉重。
    我喘不過氣來，總有人要屈從，不是瘋了我一個，便是瘋了世人這萬千。我是一劑苦藥，一個怪胎，一具粉碎成灰的骸骨，一個漂泊無依的人。
    所求的，隻是一個解脫。
    我是天生的體弱，父母為了我四處訪醫問藥，到六歲時，身子才有了好轉，可以正常行走。
    我一日有半日是躺在床上的，每每丫鬟端了鏡子來，替我梳洗打扮，我便忍不住地要發脾氣。不是氣他們，而是氣自己，瞧著鏡子裏那個醜陋的皮相，便覺得生氣。
    後來，父母為了讓我身體強健些，叫我向師父學了些拳腳功夫。
    師父是個極其孤僻的人物，我有時候愛他，有時候又恨他。
    他待我是極其有耐心的，便是學得不對的，也會托著我的手，讓我往上舉一些，或往下壓一些。
    一日，我有些分神，他一手掐住我的下頜，往上抬了抬，說：“目光直視你的敵人，威嚇他，不要渙散。”
    我心裏覺得很不舒爽，猛地扭過臉去，說：“我不想學武功了。”
    師父溫柔地問我：“是不是覺得累了？我們可以歇會兒再學。”
    “我不喜歡這些打打殺殺的東西。”我說。
    “學武功不一定是為了殺人，也可以是為了強身健體。你學會了，就不會總是生病。這些好處你以後就知道了。”師父笑道。
    師父很少有笑容，隻是在我跟前他笑得很輕鬆，這時我覺得心裏很快樂，說不出的快樂，卻抿著嘴，道：“那我寧願生病。”
    “怎麼會有人喜歡生病呢？”師父似乎覺得我很奇怪。
    我突然有一種衝動從心裏冒出來，問他：“師父，為什麼世人大多相信輪回轉世之說？”
    師父說：“大概是因為現世總有太多痛苦，而希望隻能放在看不見的轉世上。”
    我看著他，認真地說：“師父，我覺的很痛苦，我想死。我不想過痛苦的現世。”
    他這時才吃驚起來，愣愣地看著我。我從未在他臉上見過這樣的情緒。
    師父並不將我這話視作孩童的戲言，反而勸慰我：“這世上的人都活得辛苦，你不要因為一點病痛就往壞處想，你會好起來的，明白麼？”
    “我不因為這個才不想活的。”
    “那是為了什麼？”
    “我覺得……我不是我自己，我是個怪胎。”
    “沒有誰說你是個怪胎，你不是。”
    “可我很討厭自己，我想我不應該是我自己現在的樣子，而應該是別的……我也不想學武功。師父，我一定是上輩子做了許多惡事，才投在這副醜陋的皮囊裏，對麼？”
    師父愣了半天，問我：“你怎麼會這樣想？”
    我說不明白，我隻是覺得痛苦，一種與生俱來的痛苦在消磨著我。
    師父叮囑我道：“你別跟你爹娘說這種話，他們會傷心的。沒有你想的這種事。”
    此後，我再也沒跟他說過這種“我不是我”的話。我想他是不會明白的，誰也不會明白。
    每當我覺得疼痛不能自抑的時候，便在身上割一道口子，從手臂割到大腿，再從大腿割上腹部，有時候痛極了，恨不能將下身那處也割下來，留一道口子。
    讓這道口子承載著我的所有疼痛，所有悲戚與無可奈何。
    總有一天，我想我會將刀子對著我心髒來一刀。
    不想，師父離開不久後，我父母便接連去世了。
    他們身子一向康健，卻都染了寒邪，因病去了。反倒走在了我這個病秧子的前頭。
    該死的人未死，該活的人未活……
    而我，一直在等師父回來。正是因為他還未來，我才有勇氣活著，才沒有將刀對準自己的心髒。
    可我再未見過他，他也許死了，也許還活著。
    

    作者閑話：

    【感謝給我投枝枝的讀者們，開心死了=￣ω￣=。寫了篇鬆支的番外，不知道這個人物會不會不太討喜。】