今天的胃總算是好了一些，有些食欲走進了公司下麵的麵包房，滿目玲琅的麵包讓我應接不暇的，多為熟識的服務員笑著說你今天的臉色真的不怎麼好，也讓我笑著回複了句並不是隻有今天的臉色不好。付錢的時候，服務員將我要得慕斯打包成盒，小心翼翼的樣子還是極為可愛，她說人們都說甜品能讓失落的人開心，但是如果真的傷了心又豈是甜品能治愈的呢。我笑了笑不再說什麼，付錢推門準備離開時，麵包房的音樂響起了梁靜茹的可惜不是你，推門的刹那我深深的歎了一口氣，本著生活的常識甜品的神奇功能走進麵包房，卻發現不是正真的自我拯救還是算了吧。
    朋友總是說我是一個雙子座的特例，我會反駁道另一重惡魔的性格已經被我久久封印。我明白他們說的意思，大可是再說我沒有雙子座的花心，對於感情太過於專一這重意思吧，每次的感情受傷就像一隻貓努力舔舐著劃傷爪子，一遍一遍的不厭其煩，卻不會放下自己高傲的姿態，所以用我自己的話說自己便是自作孽不可活。如果能在我極為後悔的感情裏稍微表露出自己的害怕和惶恐，我想也許就不會像現在一樣丟了魂似的。
    就在幾天前我和我那個連分手都沒說的前任見了麵，見麵的原因大抵是很簡單的，他身體不舒服所以選擇讓我陪他一起去醫院檢查身體，看著他傷情的樣子，一時難受從內心的深處湧上了眼睛，這個曾經我沒對他承認過深愛的男人，時隔大半年會以這種樣子出現在我的麵前，猝不及防的感覺真的挺不好受。談笑間，他說出了自己談了一個半年的男朋友，推算出時間我們並沒有正真分開的時候他們也就在一起了，難受再次疊加一層，隻是我從不會再臉上表露出來，玩笑著說這個男孩子怎麼樣，也不曾拿他和我做比較。畢竟曾經所謂的戀人能做成朋友已經實屬不易，何必再戳穿一些已經成為事實的事情。真的能感受到他很愛那個男孩子，不管這個男孩做過怎麼樣對不起他的事情，他還是愛，我一遍吐槽一遍嘲笑他對象18歲的男孩一些的幼稚的手段，我說曾經這個年紀我也曾用過這個卑劣的手段，不過是為了挽留那份猶如救命稻草的感情罷了，隻是在你身上不曾用過，並不是不愛而是這份愛不知從何說起，溢於言表卻止於唇齒。說到這裏，好像不能不介紹一下他，段。認識的頗為奇幻卻也在常理，認識他的時候是在水上樂園。究其原因卻是我在軟件上發了一條明天去水上樂園，門票全免，我要的隻是一天的男朋友的感覺。剛實習一年也結束大學戀愛一年，卻同時又渴望著感情。段就這樣出現在我的生活裏，對他的評價是，暖男，嗯，這隻是第一印象吧，後來他說我給他的第一印象是高冷，他記憶猶新的告訴我，看他的第一眼，我隻是輕輕的撥弄了一下墨鏡，看了一眼便帶了上去，在地鐵上良久無言，隻到我兩個朋友出現，我的朋友連連誇讚他長得像哪個明星。在車上我側臉呆看了一會，覺得朋友說得有些誇張了。進到水上樂園，換了衣服卻發現他的身材並不是很好，應該不是我喜歡的類型，那是的我確實是這麼想的。他會遊泳我並不會，他便教我遊泳，其實我這個人最討厭陌生人的肢體接觸，但是那天我卻並不反感他，雖然去玩水，但是我卻是極其怕水的。水上樂園的大海浪一定是必玩的項目，也是在玩這個項目的時候我對他有感覺了，也許很多人會說我動情盡是如此簡單，我不否認，我習慣於收集細小的感動，而在海浪裏的出出照顧讓我覺得這個男人靠的住。玩了一會身體也是極其的疲憊，坐在椅子上靠在他的背上，那時候真的有種戀愛的感覺，空置了一年的感情好像在生根發芽。當天晚上鬼使神差的同意了和他去看電影，但現在日子和電影我的記得尤為清楚，7月6日，大魚海棠，這個唯美的中國愛情故事還是感動了我，而他也在看電影的時候親吻了我，當時的我就像終於的感情的種子還是種下了，電影後吃的東西我也記得尤為的清楚，寬窄巷子，這種瑣碎的事情竟讓我這個粗心的男孩記得這麼清楚，想想極為好笑的。人呐，常常會被自己感動，比如說我。
    之後的感情並不意外的，那個吻算是確定關係，在我看來是的。我並不是隨便的人，比如約個炮談了個感情的事我做不出來。剛確定關係沒多久，我的身體出現了不舒服，胃竟然感受不到一絲絲饑餓，打小我的胃就不好，不好說的也算是輕的，真的是非常的差勁。一直沒有胃口吃不下去一丁點東西，最壞的結果是什麼呢？那便是去醫院檢查確定了胃癌，那晚我哭著打電話告訴他，我說我想離開他，因為我不想拖著病懨懨的身體麵對以後的感情，何況我本就不是太過於矯情的人。好在他安慰了我，不離不棄的溫柔的話語讓我溫暖了很多，我常常比喻自己是個寄生蟲，就在那個時候他變成了我的宿主，那段昏暗的時光有他的陪伴我顯得輕鬆了許多，每天藥和治療的壓力讓媽媽也快頂不住了，我從小就要強，便在沒有多久拖著身子去公司上班，為了隻是讓媽媽放心而已。也很感謝段的那段時間不離不棄，以至於在後來的我分不清對他是感情還是感激。那是他會來公司送飯給我，蝦尾，咖喱雞，排骨湯，好讓公司的人羨慕了一番。終於我還是受不了各種壓力想從家離開去往別的城市，那個時候我是害怕他的離去，所以想用這種手段讓他靠我更近。現在想想也真是好笑，從我身體出現問題那一刻我們的感情已經不存在平等，我這個人是容易卑微的，為了感情成為了那種毫無意義的紙老虎。在我看來對於他而言我和他在一起對他太不公平，所以在纏綿過幾次之後，在今年的年初我慢慢的開始疏遠他，不過我卻記得在原來有一次大半夜的時候我鬧脾氣他過來說的一句話：我想成為你最後的一個男人，我在告訴他的就是如果你在圈子裏，我希望我是最後一個站在你身邊的人，但是事與願違，我還是慢慢的離開他以至於誰也沒有提出分手而分開，再後來我遵守著屬於我們兩個的承諾，讓他躺在我的微信朋友圈裏，默默的關注我過得好或者不好，其實他也看不出來，過得好與不好都是沒有關係的兩個人了，再後來我記得是他答應要陪我去泰國的，年初我卻自己坐上去泰國的飛機，前前後後給他發過三次短信，但是怎麼編輯的我又怎麼刪除了，就連上飛機前我嚐試想發一條信息給他，但是狠狠心又被刪除掉了，坐在飛機上的時候還是忍不住在他不知道情況下流了淚，這次泰國是為了我和他感情單方麵畫上的句號。這次泰國並沒我想象中那麼愉悅，那時候我告訴自己回來便擺脫一切認真投入工作，塵歸塵土根土，封存這段記憶。我感謝在我24年人生最低穀的時候段陪我走過，扶我站起來，成為我的宿主，成為我的依靠，同時我也慶幸我能果斷的放下他，放他重新開始，開始屬於自己的人生，不打擾便是我最愛他的方式，屬於自己的方式。
    從他對我說身體不舒服的那一刻，我便失去了胃口，整整四天不想再吃什麼，這個男人是我曾經拚命成全的男人，我可望不可得的人，卻在這個時候出現在了我的麵前，一相當頹廢的樣子像這個前任敘述著他的愛情，也許我應該為他感到高興，最起碼我表麵上是高興的，殊不知再見他的這刻，我發現原來我依然愛他，那封熾烈的愛再見到他時候衝破封存的壓力全部釋放出來，隻是我不可能在出現在他的生活裏，不可能在出現在他的感情裏。
    昨天一大早開車接到他，他還是像以前一樣不放心我的車技，坐的並沒有那麼安心，就像以前一樣，隻是在見麵的相處好像沒有愛情的羈絆，兩個人也自在了很多，但是他肯定感覺不到我故意隱藏了自己的感情，隱藏在這股暗流中，久久的回旋容自己消化，段你知道嗎？我的身體和我的意誌是被你救活的，我一直感謝你一直愛你。再陪你檢查的時候，也是我等了幾天的場景，我雖然談吐輕鬆但是也很害怕，害怕壞的結果，漫長而煎熬的兩個小時，怎麼度過的我現在忘記了，但是我想這輩子不會忘記一件事卻是當我拿到檢查結果是好結果的的時候，你在醫院大廳緊緊的擁抱我，像個孩子一眼，摟住我的腰，很緊很緊，我開始笑，笑的眼睛都是淚水，卻不能讓你看見，終於看見了你的笑容，那個擁抱是你給我最好的回饋，當時心裏隻是你沒事就好，一切都好。坐在車上我們兩個都抽起煙，你說我不想回家，去會展中心的如意湖轉轉吧，我說好，這就出發。到如意湖的時候在湖邊散步，這裏也是原來我們約會經常來的地方，忽然間的恍惚，猶如昨日，崩的弦忽然鬆了下來，讓我的靈魂出竅一般不由自主的累起來。他又說了句餓了，不如去7天地那裏吃點東西，我說好。在KFC我們理論起來我們在這裏看過幾次電影，我說了一句一次，他直接回懟放屁。其實我是故意的，故意不去提及以前。段啊，你知道嗎，你在撕開著被我塵封的記憶對我來說有多殘忍嗎？我得有多好的演技才能掩飾自己的內心的疼痛和無奈呢？你開心就好，這不就是我這次曇花一眼的目的嗎？我隻是希望我給你自己的護身符你好好帶著，我記得我媽被算命的嚇了一跳說我短命，我媽跑到廟裏求的護身符，讓我隨身攜帶，因為我希望你安好願意把自己的好運都給你，你的痛苦和疾病讓我自己承擔吧。你知道那晚我們分開，我多想抱抱你嗎？就像在醫院你抱我一樣，也許就是這樣可望而不及的東西才變得不可碰吧，你知道嗎？我願意不透露自己的意願，守護著你，守你一生安好。段，我希望補上我曾經未開口的話：我愛你。
    段，我不知道以後還會不會有交集，再過三天就是你27的生日了，我們兩個人都是雙子座，兩個人的生日相差6天，我馬上也該自己的24歲的生日，年紀輕輕的坐上了公司副總的位置，為了那段時間忘了你我隻有努力的工作，可是現在看到了你全線崩塌。我準備辭職離開，自己療傷去，正真的治愈自己而不是靠著甜品治愈自己，也許我是任性了一些，也許我是作了一些。但是我始終還是不敢告訴你，我愛你就像愛生命，滲入我的靈魂，交叉我的生活，抱歉，我愛你但是不能告訴你。