那個學期後半段我過的總體還是很幸福的，因為有林墨的陪伴，到了暑假時，我甚至都不想回家了。
    可沒辦法，我寒假就沒回去，暑假兩個月的時間，再不回去可真沒什麼理由了。
    林墨也讓我回去。
    “我暑假也有些事需要一個人去處理，我們開學回來後再見吧。”
    他摸著我的頭發，我發現他很喜歡摸我的頭發。就好像大哥哥在摸自己的弟弟頭發一般。
    我發現我身邊的朋友們都喜歡把我當弟弟。
    尤筱琳也好，秦舒文也好，還是林墨。
    我其實跟他們都一樣大，可我在他們麵前卻總是顯的很弱小，好像特別需要他們的保護。
    我有時候會很害怕失去他們的保護。
    因為我也不知道他們為什麼會想保護我。是因為我的性格嗎？
    如他們所說的，單純可愛？
    一個男孩子，總是被人說單純可愛，總歸還是不好的。我有時候雖然會很喜歡他們這麼說，可有時候也會覺得這樣不好。
    可我不知道該怎麼改變，我隨性慣了，除了和我身邊的人以及跳舞有關的事，其他事我基本上都不太想管。
    大概就是這種性格，讓別人覺得我不是隨性，反而覺得我是能力弱吧。
    隨性的人好像真的會遇見這種麻煩，自己的隨性常常會被人誤解為是懶惰，是散漫，是沒有能力。
    這種害怕失去他們保護的恐懼在我離開林墨身邊的日子逐漸加深。
    我回到家後的有一天晚上，正躺在床上，突然就想到了林墨。
    我想到了林墨臨走前跟我說的話。
    他會有什麼事呢？
    他沒跟我說，我也沒問。因為我當時正處在離別的傷感還有他的安慰中。
    我居然忘記了問他去做什麼！
    他會去做什麼呢？
    我發了短信問他，可他隻是說是有關攝影的事。
    我不相信。
    我突然想起了我之前文化節上看見過的那個男孩子。他其實也很好看，可以說的上是漂亮了，有女孩子的秀氣，卻又不會讓人覺得惡心。
    可我到現在還不知道那個男孩子是什麼人。
    我突然給他發了一條短信，我想問他那個男孩子的事。
    可我編輯好了後，又刪了。
    突然舊事重提，肯定會讓他討厭吧。
    我最後還是沒發。
    可那件事一直壓在我心底，讓我感到難受。
    就好像那刺突然瘋長了一般，我記得那個暑假我每天都有跟林墨打電話，我無數次想跟他提那件事。我總覺得他是在騙我，他不是去管攝影的事了，他是去找別人了。
    可每一次話都被我硬生生的扼在了喉嚨裏。
    我迫不及待的想要開學，想要快點見到林墨。
    我甚至想直接飛去他身邊找他。
    然而我沒有翅膀，我也沒那個膽子去做令他討厭的事。
    開學後我終於見到了林墨。
    我到的那天很晚，他來車站接我。
    我看見他在在站台上衝著我招手。笑的特別陽光。
    可我一點也不覺得安心，我衝過去，一把抱住了他。
    他好像被我的動作嚇到了。
    “怎麼了？想我了嗎？”
    我點了點頭。時隔兩個月，那懷抱的溫度我終於再次感受到了。
    那樣熟悉，那樣溫暖。
    可我突然覺得不夠，我想起了暑假那兩個月日夜折磨我的事情。
    我有了一個想法。
    那天我們住的賓館。
    林墨本打算開一個雙人標間，可被我阻止了。
    “單人間吧。”我道。
    我發現自己說這話時心也在劇烈的跳。
    林墨有些驚訝，那服務生聽見這話顯然也很意外。
    可我執意，林墨最終也答應了。
    我同他一起躺在床上。
    那天晚上，我主動去吻了他。
    他回應了我的親吻。
    那是我第一次主動去吻他，我的主動顯得很生澀，而他的回應也很被動。
    我覺得不夠，那兩個月的折磨讓我覺得害怕，讓我想快點把這段關係確定。加深。加固。加固到令我安心的程度。
    而我唯一能想到的方式便隻有一個。
    我吻他，忘情的吻，他剛開始也接受，可時間一長，他發現有些不對勁了。他想推開我。可我的手卻伸進了他的衣裏。
    “我們做吧，林墨。”
    我看著他道，我渴望，我想要。
    我曾經看過一本書，書上說性是情侶之間感情的升溫劑。好的性體驗可以使情侶雙方的關係更為牢固。
    我不在乎我的第一次就這麼給了林墨，我是男人，這是男人的便利。男人之間不會有貞操觀念的束縛，做就做了，這沒什麼。我覺得我已經做好了準備。
    如果可以，我想要林墨迷戀上我的身體。
    我想起他第一次見我時，說我的蝴蝶骨很漂亮。
    那就是我的資本。我這才意識到我的身體也是一個可以讓林墨留在我身邊的資本。
    我沒辦法確保林墨會不會出軌，我甚至都沒辦法確認林墨他有沒有出軌，可我至少有辦法防患於未然。
    那就是讓他知道，我可以給他任何人，不管是男孩子，還是女孩子，都沒法給他的滿足。
    隻有我才能給他的滿足。
    我想的很瘋狂，也很美好。
    可林墨沒要。
    他用力的拉開了我的手。
    “為什麼？我們不是情侶嗎？”
    我問他。
    “我還沒準備好。”
    他走下床，起身去了陽台。
    又是這句話！
    我不禁想笑。
    又是他沒準備好，為什麼總是這樣？
    “難道一切都要你準備好了我們才能開始嗎？！”
    我大叫著問他。
    他沒回答我。
    我真的不明白，隻是一場性愛而已，有什麼？
    我都願意把自己獻給他了，他隻需要被動的接受就可以，為什麼他還會不願意？
    他說他沒準備好，他沒準備好什麼？
    可我問他，他沒有回答。
    他最後走了，留我一個人在房間裏。
    他走了後，我又哭了。
    被眼淚洗過一遍後，我才逐漸的恢複了清醒。
    我突然後悔剛才的瘋狂了，也許我真的不應該那麼著急呢？
    我應該聽從林墨的話的，我不應該讓他不高興的。
    我突然覺得自己不是一個好的戀人。
    我想起曾經有人問過我。
    “你談戀愛時會這麼對你的男朋友呢？”
    我當時很自信的回答道：“當然是什麼都聽他的啊，他做什麼我都喜歡，都支持，都理解。”
    我躺在床上，想起以前別人這麼問我時我的回答，我覺得可真幼稚，那一聽就是沒談過戀愛的人才會說出來的話。
    真正的愛了，怎麼可能做到百分之百的順從與理解呢？不可能的，因為雙方都想要從對方那裏獲得更多的愛，這本身就注定了不可能存在單方麵的永恒的理解與支持。
    可如果我真的可以做到那樣，那該多好啊，至少今晚，林墨便可以躺在我身邊了，不會離開我了。
    那之後我有去找過林墨，可他似乎並不十分想見我，在我跟他發了第10條短信後，他終於答應見我了。
    我是生氣的，也是難過的。
    因為在我看來，我始終沒有犯太大的錯誤不是嗎？那他為什麼要冷落我？
    仿佛我真的做錯了什麼似的。
    可我又覺得自己是真的錯了。
    戀愛當中，是非好像真的特別重要。哪怕是沒什麼對錯的事情，總會有一方得給另一方道歉。
    我為我自己的錯誤付出了代價，在我見到林墨之後，我發現他對我的態度有變化了。
    其實如果是平常人看的話，或許看不出來。
    可當我坐在他對麵，那種尷尬的沉默，讓我察覺出，他跟我是有距離的了。
    他最後將我送到了樓下，臨走時，他沒有像以前那樣抱我。
    我回去後，有反省。
    我告訴自己，以後一定不可以再讓林墨生氣了，絕對不可以。
    我甚至告訴自己，愛情不是要雙方互相理解的嗎？
    是我自己太敏感了。我應該更加理解林墨的。
    可是這樣安慰著，我的心卻更加沉重了。
    我也不知道為什麼？是承認自己錯誤的緣故嗎？
    原來承認自己的錯誤根本不會讓自己感到快樂。書上說的都是假的!
    那最後讓我平靜下來的是，我想到了再過不久林墨就要過生日了。
    他是天秤座，開學後不久，就要進入天秤月了。
    我想著要給他一個驚喜，這樣他才會重新更加喜歡我，甚至比以前更甚。
    這個驚喜一定是要有意義的，絕對不可以隨便送個禮物就完事的。
    因為這也是我幫他過得第一個生日。
    我想著既然也快要入冬了，不如便給他織件毛衣吧。
    像電視裏的女主角那樣，給自己心愛的男人織一件毛衣。
    可我隻是想想便放棄了。
    想法很美好，現實很殘酷。
    我不會織毛衣。
    我最後選擇了一個更簡單的。
    我突然想到從明天開始到他過生日那天，剛好剩下25天。
    25天的話，我每天折4顆星星，放在一個漂亮的瓶子裏，到他生日那天剛好就100顆了。
    我在那裏麵寫下我對他的愛。
    我相信他一定會感動的。
    我隨後便去買了專門用來折星星的紙，還是那種熒光的。
    又買了一個橡木塞的玻璃瓶子。
    我想著到他生日那天夜晚，我將這裝滿了我愛意的閃閃發光的瓶子送給他時的場景。
    他會是什麼反應呢？
    肯定會笑吧。我心想。
    他會覺得我是他全世界最可愛的人嗎？
    這樣想著我自己都覺得有點肉麻了，可我多麼希望是啊。
    然而僅僅隻是換做折星星，我卻仍舊不擅長。
    沒辦法，我天生手笨，我記得想小時候幼兒園老師教我們折千紙鶴，就我一個人不會，最後急的在幼兒園裏哭了出來。
    從那時起我便對做手工有陰影了。
    可我告訴自己這麼做是為了林墨，是為了我愛的男人。所以我逼著自己去盡量把一顆顆星星都給折好。
    到最後我發現自己買得紙根本不夠，又買了好幾卷紙。
    那些天裏，林墨跟我見麵的頻率也減少了。
    他不再像上個學期那樣，每天都會守著我練舞。
    我問他為什麼，他說他要去忙拍攝的事，要外訪。
    

    作者閑話：

    不好意思，我今天又發晚了，我有罪。┭┮﹏┭┮