今天早上，不知道到底是什麼原因。我又想起你了。
    你現在還好嗎，現在你在幹嘛。嗬。我不應該想起的。你曾說這是對你的諷刺
    你知道嗎？現在的我，好恨以前的那個我。為什麼那個時候的我是那麼的高傲，自以為是。什麼都不懂，以為你那樣對我本來就是理所當然的。
    我不是笨蛋，知道你對我的感情有多深。以至於，後來的時候，我很詫異，你竟然把自己的感情收拾得是那麼幹淨利落。以至於，我很後悔又很氣憤你的決然。
    那時自以為是的我，你一定很想知道我的腦海中到底是怎麼想的吧。現在的我也很想知道，那時的我到底是怎麼了。你那麼好，好到我在後來的時光裏再也找不到一個人，像你一樣待我如生命般珍貴。
    很，懷戀，你，和，有你的那些時光。我是沾沾自喜的笨蛋，才會去傷害了那麼喜歡我的你。如今的我，才知道，自己喜歡的人不喜歡自己是什麼樣的感覺。
    不過，喜歡你的，現在的我，已經錯過了你還喜歡我的時間。
    就像，每一個食品包裝都有保質期。有三年，兩年，一年，半年的
    喜歡也有保質期。而我的喜歡有效期現在才開始，卻那麼的剛剛好錯過了。可是，喜歡即使是過了保質期卻並沒有腐爛，隻是………
    我後悔了，不珍惜你的我好討厭。
    你那麼好，那麼聰明。自然知道對我應該放手。
    想起分手時，我沒有哭。而你，卻哭了。我是不是真的沒有喜歡過你，但是的我想說不是的，但是我不可以說出來。
    你先喜歡我，我才喜歡你。一直到現在沒有停下……而你早已把我從你的人生排開了
    都說分開以後才會知道，自己曾經擁有的卻主動放棄的是自己現在所羨慕，而可望不可即的。
    是真的啊。是啊。
    就是現在對你，我的，感覺。
    現在我還是很自大的以為，你是我的。但是清醒的時候想到，那，早就是過去式了。而我似乎還沒有承認。
    我很笨，笨到分手後的第二年的聖誕節，你送我的禮物，自己竟然沒有拒絕，自己接受了。就像那年你還青澀的問我，我想要你做我的女朋友，你接不接受。我笨笨的答應了。
    那以後，接受在我的認知裏就被冠上了曖昧的顏色。你可能不知道吧。
    作為回禮，第四年的我。送你一次聖誕節的禮物吧，我不知道明年的自己是否還有機會可以送你聖誕節的禮物。
    你也許會想起那是你送給我蘋果時害羞的臉色。也許你在心裏感激一下，一笑而過，然後所有的回憶落地，所有都，隨風而逝去在時間裏。
    祝你快樂，真心希望你一生永樂。對你的最後的祝願。我最後思戀的人。