今天突然想講講我前男友，對，前男友……分手有一個月了，我終於有勇氣，或者是終於有了頭緒，將我們的過去……我想讓這個日記成為我的藥，治療我的傷，不管如何寫下來就代表我在治好。
    我們認識在四年前，差不多這個時候，那時候的我隻是個孩子，聽到有人喜歡我，我是害羞的，或者說是惶恐的，我害怕我做不到，事實上我的確沒有。暫且稱我的前男友為A吧，A不是很帥的類型，瘦瘦高高的普通男生，因為他喜歡我，我愛上了他，現在……
    剛開始的時候，我不知道和他怎麼相處，想著對待朋友，或者學電視劇裏的方式，親近他，我們很快就拉手擁抱……然後在親吻前，我退縮了，很奇怪吧，明明之前都是我主動的，到了這一步，我往後退了……
    之後的兩年，我還是不知道我是不是真的喜歡他，他對我很好，可我認為自己不適合他，或者說他那麼好的人和我這樣的人在一起太浪費了，好了，我現在弄丟他了……
    因為他，我來了這座城市，因為他我認識了很多人，因為他我推開了他……我想是我推開他的，每次他想親吻我都拒絕了，兩年了都這樣，是人都開始懷疑我是不是有問題，我是不是不愛他……而我不知道為什麼，下意識的推開了……
    記得有一次，他很快趁我發呆的時候親了我的臉頰，我麵無表情說著話轉移了話題，我感覺得到他看我沒反應心冷了一下……可我說不出來，我是在他親完之後腦子白了一分鍾之後，才反應過來我被親了，即使隻是臉，但是真的一下子感覺整個人都燒起來了，可我的任何反應配上我那不會臉紅的臉，就隻是無表情，就像我生氣了一樣，可事實上不是的啊……那一刻，雖然遲鈍了一分鍾，但是那一刻我真的幸福的快爆了……可是沒人知道，他也不知道，隻有我。
    我的愛就像水，還是燃起來特別慢的鈍水，兩年了我才反應過來我愛他，我想和他結婚，那時候我不在國內，看著豔麗的玫瑰展，我和他語音說我們結婚吧……他說我還沒到年齡……我想了想，然後我就再也沒提。
    我這人很討厭電話，我喜歡文字，電話總是什麼都留不住，像我這樣的腦子永遠慢半拍的人，打電話了肯定要犯錯。那次我第一次打他電話，因為什麼事早已經不記得了，隻是那邊傳來的語氣，讓我失去再打的欲望。
    是不是我太敏感，我不知道，但我知道我也許真的不知道怎麼去愛一個人，我們的感情停在去年我回國，沒有進展，就像不會開的溫水，也許是我膽小了，不愧是屬老鼠的，膽子真小，我害怕自己配不上他，又害怕別人搶走他，男的女的都不行，但我又知道我也許給不了幸福。
    分手的原因，很奇葩，現在想想不過是我自己放棄了，我的懦弱戰勝了一切……而他隻是對我失望了。我看著分手的信件，看完關掉，知道自己失戀了……繼續看阿鬆，三分鍾我才發現，我笑不出來了，然後我就默默的哭了……心裏默念，自己可以的一個人的房間很容易調整，我很快止住了眼淚，但是心空了一塊，明明我都沒怎麼哭啊……
    我之後刪了他的所有聯係方式，我害怕自己再去打擾他，因為我等了他一個月，他什麼也沒在說，還在光棍節發朋友圈……內容不就不說了，可是看著他的動態，我知道我真的動心過了……
    很平淡又很操蛋的愛情，沒有任何的轟轟烈烈，沒有任何的跌宕起伏，我就想旁觀者一樣見證了一切，留下滿地傷痕不自知……
    有人說，隻有真正愛過的人生才算完整，我不知道我的算不算，一場不知道什麼時候開始就結束的感情

    作者閑話：

    寫不下去了……