我現在算是寫手了，對吧。應該算，隻是沒人看。其實一開始，我隻是想把我想到的很好玩的想法寫下來看看，正好在看小說的時候注冊了賬號以後，發現可以自己寫，一時頭熱就開始寫了，中間也放棄過。突然想再回去寫的時候發現，忘記了賬號……有點尷尬，就想著小說寫不成了，就寫點廢話來安慰自己。但是沒想到，會有人看，過幾天看到有人留言的時候有點小激動，有點小迷茫，還有點忐忑。我這麼幾天沒寫了，他會不會放棄了我，就像我放棄自己一樣呢，我不知道結局，隻是想，有一個人喜歡我寫的，我就繼續寫下去吧，就像我一開始的那樣，隻是為了寫著高興，不為名與利，也許就不會那麼難過於沒看這個事實了。
    我知道自己的文采不好，又懶，但是我喜歡寫，我想我找到我喜歡的東西了，不在乎有沒有人看，隻想在我喜歡的東西上堅持，有人看，我有了動力，沒人關注也沒關係，我自己樂嗬。沒有人是天生的大家，後天的努力和眼界是很需要的，隻有不斷地成長才能成功。突然想到了蔣欣，一個近30才火遍大江南北的智慧女人。不求快，隻求精。
    我們在人生道路上，一定會遇到很多不順心，很多想不通的事。尤其是和價值觀不同的人相處交談，有很多觀點是不同的，難免會有爭執，我時常在想，我們遇到這種時候是選擇快意恩仇呢，還是忍氣吞聲呢。我想大部分的人在麵對長輩親人的時候，會毫不猶豫的反駁，從而找到點點自信和立足，他們大部分是仗著自己年輕，在堅持些沒有必要的堅持。我也知道一定有很多選擇忍氣吞聲的人，不是說真的知道自己錯了，完全是迫於生活的一種無可奈何的選擇，而這種選擇大多數來自於職場，來自於社會這個大染缸。
    我作為職場菜鳥，我剛畢業，我的棱角還未磨平，點點不順心，就開始反抗。是真的我太刺頭了？還是我不願意去忍受這種不公平，甚至是歪理。職場上，總有人心眼壞，但是上司的回答永遠不是說公正評判對錯，而是教育甚至說教地對待懲罰被人害了地那個，那個被冤枉的即使申訴，得到的回答也是，是你自己做的不夠好，才讓人有機會害你。
    這種莫名其妙的對錯判定，在我進入職場開始一個月，遇到了十幾次，錯的人永遠是我們這些善良無助的人，對的都是他們。有人說，那你反抗呀！我鬥不過一個心眼是歪的老板的偏袒，我極力相信世界上沒那麼多壞心眼的人，他們不是大惡之人，我學著理解原諒，但在職場，沒人會去理解你的善良包容。
    我有點迷茫，不知道我還能呆多久，在這家公司，我感受不到塊樂，接收到的訊號永遠是上司的火氣，我隻是一個他招進來的出氣筒。我學著改善，沒有用，我的第一印象帶給她的永遠是，呆呆地，笨笨的好欺負的小姑娘。他的潛意識認為我隻會犯錯，再也看不到我的閃光點。但我真的很想問，這種印象，不就是你強加的嗎？我受冤枉了，我的錯；我一個新人監督不力，我的錯；我剛進去什麼不知道，也是錯。我不知道什麼是對的，有一次他說，你這不是做錯了，隻是做了無用功，然後又是30分的說教。
    我算是明白了，我隻要不斷的受氣，且隻要回答知道了，這件事就完了。言語中都在透露著，要我們做一個不需要思考的木魚，卻總在說我們不會思考……你卻id那個你不是來搞笑的嗎？
    我是一個剛進入社會的寫手，在網上尋找著自由和方向，我很慶幸還有你們，即使你們不知現在身處何方，但我知道，我內心的淨土永為你們保留。我不想長大了，然後成為了一個我自己都惡心的人，我希望我的心是幹淨的，我的教養讓我堅持自己的內心，不願沾染塵灰。