H市的天終於來到了梅雨季，每天陰沉的看著我們忙碌，不露笑意。在這裏住了幾年，開始熟悉這個城市的節奏，也懷念著鄉間的悠閑自得，不自覺露出一絲難得的溫暖微笑。開始工作了，又開始懷念學校的無憂無慮，見識著社會的險惡與不公，不停地失望著，腦海中的期望不停被刷洗，看著它的痕跡不斷加深，露出一絲無奈和苦笑。才開始而已，我就感到了止不住的悲傷，以後該怎麼辦？
    連連下雨之後難得的晴天，帶著一絲焦躁不安，也許也意味著我會不停犯錯也說不定。當KK第三次質問我的時候，我也在想，我今天是怎麼了？夏日的炎熱還未真正來臨，我的心又在急躁些什麼？可是我實際上隻感覺到了自己不安的心跳，害怕恐懼夾雜著，都在告訴我，你還是那麼笨得不可救藥。
    恍惚的記起童年時被老師留校的記憶，笨笨的連最基礎的應用題都不會，題目都讀不懂，呆呆地低著頭，不停地點頭，也不知道自己在幹嘛，隻是想著，我點頭了也許老師就會讓我回去不再生氣。隻是事與願違，我點頭以後，老師更生氣了，在記憶裏我隻記得他說“你怎麼那麼笨，為什麼理解不了呢？”對啊，我為什麼就是不懂呢？我自己也不知道，隻能暗暗地同意著，卻不敢說一句。
    想想，和現在一模一樣，被說著什麼，都不敢解釋反駁，隻是不停地點頭，說我知道了，還是不知道為什麼。他們總說，不懂就要問呀，你不問，你當然不知道。是啊，好有道理，可是，當我問了以後，你們又會說，這也要問，你是有多笨？大學生居然這個都不懂！聽著這類的回答，即使你之後仍會告訴我答案，我還是覺得不知道自己該不該問。
    害怕犯錯，是不是不做了就不會錯。多做多錯，我是不是就最好不要做。因為我笨，不機敏，是不是注定要被淘汰。我不停地想著，你們又會說，逃避隻會讓你越來越沒出息。可我從來沒想要什麼大富大貴，我隻想每天開開心心的吃飽和暖的生活在這個世界上，這也是一種逃避嗎？我的腦容量很小，裝不下太多東西，就像我的感情我隻留下親情一樣，我的成功我想留給自己。
    成功在我眼裏不是說成為富人，也不是說結婚生子。在我的世界裏，父母健康的活著，而我沒有死在自己手裏，送走父母就是我最大的成功。對很多人來說很平凡的，很隨便的，甚至都覺得是必然的那麼一件事，讓我用畢生去努力著。我試著在他們僅剩的時間裏，多陪陪他們，我不是害怕他們有一天走了，而是害怕自己那一天忍不住自己先離開。一直都是急性子的我，選擇慢一點，在慢一點，隻為了多看看他們。
    有人一定覺得我很脆弱，覺得我很傻，可這就是我的全部，我不在乎錢，隻求能吃飽，即使每天泡菜喝粥，隻要他們在我都可以，我隻是害怕一個人而已。我不相信愛情，連友情都不信，我隻相信自己，還有一直陪著我的父母親人。
    如果他們說，，對他們來說，錢很重要，我也會去拚盡全力去爭去搶，隻是我怕自己堅持不了。也許是我太脆弱，也許是我太笨，也許隻是因為我還不夠資格。我不停想著進步，犯錯了尋找原因，隻是結果都不太好，別人不會聽你的分析解釋，有句話就說解釋就是掩飾，不是嗎，不說不錯，多說多錯。現在開始閉嘴，還來得及嗎？小時候，因為不說話，被說內向，讓我開朗，現在又讓我學會閉嘴。社會真好，改變著我，讓我回爐改造。
    我是悲觀的，有裝著樂觀，結果是沒人發現我的本來麵目，是不是說明我是成功的？現在不過是摘掉其中一層麵具，我有什麼好怕的，會痛我知道，會難過我也知道。隻是麵具下的麵具更適合這個社會，那就摘下來吧，有點血也不要怕，是你應得呀。
    這隻是開頭而已，這隻是其中一個麵具而已，你以後會有很多很多不同款式的麵具，以後你還可以在眾多的麵具裏選擇，搭配衣服，多好呀。這樣想是不是就好過很多？別害怕社會，比社會更可怕的永遠是人心，你笨就多跌幾個跟頭，你畫幾個麵具，你一定會在別人眼裏是成功的，最後，你也會覺得自己是成功了。

    作者閑話：

    寫著玩的，應該沒人看，大家都去看BL了，誰看雜文呀，就當寫日記了。