從小我就很喜歡冬天，準確的說我是喜歡雪。因為在我眼裏那一片片晶瑩的雪花，就好像人類的生命一樣，從天空到地麵不過短短一刹那。有人選擇享受這短暫的旅程，而有人則選擇忽視。伸出手接住一片雪花，不一會就被體溫給融化了。這不也和人類的生命一樣嗎？脆弱的不堪一擊。
    樂言和我可以說是打娘胎裏就認識了，啊！別誤會，我們並不是兄弟，隻是我們的父母從以前起就是很好的朋友了，而且我們兩家的大門之間不過短短兩米不到的距離。我們還巧的恐怖的是同年同月同日生的，怎麼樣？有沒有一種毛孔悚然的感覺？我一直認為這是很嚴重的孽緣啊！說真的，我們能當“兄弟”這麼久我自己也挺納悶的，不是說臭味相投，額！不對，應該是誌同道合嗎？可我和他從頭到尾都沒有一點相像的地方。他喜歡運動，是運動全才。而我則因為身體不好，從小就不能做過激的運動。他喜歡夏天，討厭冬天。而我卻是喜歡冬天討厭夏天。他喜歡和一大群人在一起打打鬧鬧的，我則是喜歡一個人坐在角落裏發呆。。。。。。但也許就因為有互補的關係在裏麵吧！我們的友誼也就這樣一直持續了18年。想來自己都覺得挺詭異的。
    其實我時候想想，如果我沒有樂言這個朋友的話，我的身邊大概是一個人都沒有了。我沒有樂言那麼好的交際手段，從不和陌生說話的我，即使是熟人也很難說上幾句話。樂言總說我有自閉症。也許吧！反正人生不就是這樣，睜著也過，閉著也過了。沒有太多在乎的東西，走的時候才不會有所留念。樂言說這是冷血。我則無所謂，自閉也好，冷血也罷。我不想自己的一生總是圍著別人轉，自己一個人有時候才沒有那麼多麻煩。每當我這麼說的時候，樂言都會說我想太多，他認為人生就是該活的精彩，才不枉費這短短的旅程，像我這樣的人，多半到最後都是鬱積成病，然後翹掉。這個時候我就會瞪他一眼，然後不說話了。
    樂言總說他要活很久很久，一定要在我後麵死掉。我一直對生死沒有多大的興趣，反正人都要死的，自己沒有什麼負擔，所以死也就變得無所謂了。我看著他告訴他，那你要記得給我多燒點紙錢，我等他下去一起用。他就會被堵的說不出來話。看到他絕少吃癟的樣子，我笑的特別開心，有種惡作劇成功的感覺。
    “為什麼你那麼喜歡雪？”
    “恩！不知道，就很美啊！”
    這是我們六歲時的對話，也許因為當時年紀太小，所以不知道要怎麼表達自己心裏的那種感覺。
    因為我們這邊靠近南方，所以就算是有下雪也沒有北方下的凶。隻有少量的雪覆蓋在大地上。每到這個時候，我都會選擇躺在著薄薄的雪上麵，用自己的體溫感受它的冰冷。當然，這個的後遺症就是，自己每次回去的時候都會發燒。然後就會被樂言和家裏人臭罵一頓，但是這對我來說沒什麼，所以一但病好了以後，我又會去做相同的事情。樂言有一次真的受不了了，就問我為什麼就那麼喜歡躺在上麵啊！我記得當時我好像是說因為很冰涼，很舒服。之後他就沒話講了。其實，並不是這個原因。真正的原因是因為躺在雪上麵，冰冷的溫度，讓我感到自己還有體溫，還是一個活人。
    我的體溫一直偏低，那是因為我有先天性心髒病。其實早在很久以前的那次我就該死掉了，能活下來醫生都說很不可思議。這件事情隻有我的家人知道，連樂言都不知道。因為我不想讓他用帶有同情的眼光看我。隻是那個時候我不知道，其實樂言早就知道我有病的事情了。
    恩！蹲久了，腿有點酸了，我站了起來。看了看天空。
    “開始下雪了啊！”我接住一片雪花，淡淡的笑了。“樂言，我躺在地上你不會介意吧？”
    “不說話，就當是不介意了哦！”說完，我就躺了下來。轉過頭看著樂言那從來沒有變過的笑臉，我輕笑的起來。
    “我很壞對不對？明明知道你不能說話，卻還故意這麼說。”我的手輕輕的放在了冰冷的墓碑上，“你不是說過要比我晚死嗎？為什麼會這樣呢？我給你燒了很多紙錢呦，你要等我一起用啊，不要都用光了哦。”
    恩，想起來了，樂言離開的那天，天空中好像就是飄著這樣的小雪。那個時候我帶著已經到癌症末期的樂言一起躺在雪地上麵。也是那個時候我才知道，樂言一直都是病著的，這個病甚至比我的還嚴重。
    我沒有問他為什麼沒有跟我講，因為我明白那種不想被人同情的感覺。
    “憐，你說我還會比你晚死嗎？”樂言說話的時候已經喘的很厲害了。
    “為什麼你那麼想比我晚死呢？”我問他。
    “你不知道嗎？世界上活著的人總要比死的人痛苦，死了就什麼感覺都沒有了，而活著的人卻要感受那種失去親人的痛苦，那種感覺比死還難受。”樂言停了一下，看著天空繼續說著，“這種痛還是我一個人承擔比較好，你太脆弱了，承受不了。”
    我呆呆的看著他，說不出來話，心裏忽然之間覺得暖暖的。
    嗬嗬，我笑了起來，回想起來，都覺得樂言真是是傻傻的。不是說老天特愛笨小孩嗎？所以老天要早點帶他走是嗎？
    我閉上了眼睛，感受雪打在身上的感覺。
    記得那個時候我們就是這樣子閉著眼睛躺在那裏。隻是，不同的是後來我睜開眼睛了，而樂言卻永遠的閉上了。
    那個時候叔叔，什麼都沒有說，很平淡的樣子，大概早就已經做好了心裏準備，而阿姨雖然早有心裏準備，但還是忍不住低聲的哭泣著。我不知道自己心裏的感覺是怎樣的，我沒有哭，隻是呆呆的守在樂言的身邊，直到他被埋葬。心裏好像忽然之間空了一塊，不知道要怎麼說，不痛，隻是好像失去了些什麼。。。。。。
    好像有點痛？，我放鬆的自己，無視心髒傳來的刺痛感，依然閉著眼睛，享受著最後一次雪的溫度。
    快點想想還有什麼事情呢？可是腦子裏麵什麼都想不起來，隻有一些我和他小時候那些零碎的片段，一起玩，一起笑的日子。
    我笑了，因為我看到了，兩年後的今天，我再一次看到樂言的笑臉了。我笑的跑向他，告訴他，我終於找到他了。。。。。。
    雪還在靜靜的下著，慢慢的想要掩埋已經變得冰冷的身體。身體靜靜的躺在那邊，左手放在那笑得開朗的照片上，而右手則是緊緊的抓著一個裝得滿滿藥片的小瓶子。。。。。。
    雪永遠都不會停，很有耐力，很努力的在下。但終究抵擋不住太陽的照射，一個冬天的雪，隻需幾天就被太陽給融化了，就想生命一樣那麼的脆弱，即使不想，該離開的時候還是得離開了。。。。。。