這一章是以江家小妹的日記為內容。。。
    “2007年5月23日
    我一直都愛看見別人的笑容。
    記憶中，仇飛隻對我真心笑過一次，貌似是他笑得最漂亮最燦爛的一次，就像閃亮生物一般，在我眼前閃閃發光的。
    那一刻，我很快樂。
    我是在高一的時候和他同班的，他是班上很調皮囂張的男生，和一堆貌似也很不羈的男生在班上總是對女生評頭論足，把自己弄成一副很大色狼的樣子的男生，還和我後座的男生弄了一個“色狼集團”，一群大男孩子總是用這種東西武裝著自己。
    我不是很出眾的女生，當時學業也是一般，就是那種很平凡的女生。可是就是倒黴在我坐在那個“色狼集團”老大的前座，然後就總被他們欺負。而仇飛是欺負我最嚴重的一個。
    他總是笑話我，作弄我，把我弄得一度天天哭。
    可是，他的那個笑容和他那張漂亮精致的臉以及他之前不經意曾顯露的溫柔讓我欲罷不能，我就這麼愛上他，不可自拔，深深地迷戀上了。
    我一直以為自己會很討厭他，在我和他高二分班了以後，我以為我會開始忘記他，然後形同陌路。
    可是，我發現，我不能。
    不止一次和洛陽說，我從今天開始永遠忘記仇飛，我會不再喜歡他，也會忘了我和他之間的不和與他對我的欺負。
    可是，他的傷害已經消失無蹤，對他的感情卻愈加不可收拾，我才發現，一直以來，不隻是喜歡他，而是愛著他。
    嗬嗬，覺得自己好執著啊，好固執啊。
    有點不到黃河心不死的感覺，其實，也許到了黃河我也不知道我會不會心死啊。
    後來，上了高二文科班的我，學習成績突然就上去了，好得不可思議。而他好像在理科班，因為種種原因，我和他一直沒有交集。仿佛一直隻能在路上見一麵似的，而且總是相隔好遠，然後我就會很難受。
    然後，又過了一年，高考了，我考上北京，而他在贛州。用我們寢室一女生的說法就是“千裏之外”了。
    然後音訊全無半年，他就這麼消失在我生命中一般。
    我一直以為，一切從我來到北京之後，會真正改變，我會找到一個讓我忘了仇飛的人，一個很好看又對我很好的男朋友，可是，事實卻是，我仍然沒有改變。
    四年前，我那麼的喜歡他。
    現在，我依然那麼堅決的愛著他。
    可是，我不知道如何再次和他聯係。直到我拜托一個和我關係很好的男生幫我弄到了他的電話號碼。
    那天，我覺得我真得很開心，但也好害怕。
    我拚命告訴我自己，我市要向他告白，然後讓自己徹底死心，因為我知道他那麼驕傲不羈的人，很大可能上是不會喜歡上我的，更何況我還是那個一直被他欺負的女生。
    所以，我做好了充分的失戀的準備，然後做了一件嚇了我自己一大跳的事情，5月23日上午9點多鍾，在我掙紮了一個早上後，我撥通了他的手機，然後告白了。
    可是，如果說我的舉動把他弄得不知所措的話，那麼他的反應，就是把我徹底目瞪口呆了。
    原以為會聽到的嘲諷或是張狂的拒絕，抑或是一句迷惑的“你是誰啊？我認識你嗎？”都沒有出現。
    我報了名字，他說道，原來是你啊。。。
    口氣那麼平淡——平淡得讓我害怕，就似乎是朋友一般。。。可我們並不是朋友。。。
    猶豫了很久，我還是說了。
    我說，仇飛，我、我、我、我從高一開始就很喜歡你了，一直到現在也依然喜歡著。
    然後他就沉默了。
    我很害怕——他似乎有什麼地方不一樣了。。。
    三年過去了。。。我認識的那個仇飛已經是那個過去時了。。。現在的他——是個陌生人。。。我甚至不知道他是什麼模樣。。。
    但是，我那麼堅定——
    我說，仇飛，我喜歡你。
    我不敢說愛——因為他不會相信。。。
    他沒有說什麼，他不知所措似的對我說，這樣嗎。。。
    再然後，我和他用十分讓我覺得詭異的方式達成了協議，我說，我要追他，而他默認了。
    我們在電話裏，都很詭異。
    不像曾經的自己和他。
    似乎已經都變了。。。
    然後現在，我在衝動結束後，開始害怕，開始不堅定了。
    可是，我沒打算放棄。
    就算他說我不了解他，說我們相隔太遠，不現實。我都不在乎，我愛了他四年，那麼無望的愛著他，我從不覺得不現實。
    我會一直很堅持，會一直很堅持的。
    因為，沒有人知道，他對我多麼的重要，我又有多麼的愛他。
    所以，我會一直很堅持。
    就算這場愛情似乎是假麵的愛情。。。”
    江家小妹寫完了日記以後，長呼了口氣——覺得自己很白癡。。。
    而後來半年後，江家小妹再看這日記時——心想：好鄙視自己啊。。。單戀成災了！額，我以前怎麼這麼笨！