你說點啥吧，我這人話少。
    你平時也這麼無趣嗎？
    嗯……
    好吧，和我說說你的自我厭惡吧，或者，你現在知道自己想要的是什麼了嗎？快三十歲的人了，自我封閉的這麼好，今天突然找我聊天，該是有話要說吧。
    我一直都知道自己想要的是什麼。
    那你還有什麼不滿意？
    我……
    或者你隻是暗示自己，知道要的是什麼，達成了之後也會覺得無聊？
    你，嗯，說的對吧。
    （隻是看著我）
    我發現我情緒沒有起伏，總是淡淡的，不會太開心，也不會有接受不了的事。倒是對生活沒什麼影響，隻是會覺得無趣。沒法取悅自己。就像一種殘疾。
    繼續。
    我興趣很廣泛，試過做很多事讓自己投入進去，算是自救吧，但都沒什麼效果。不能從忙碌中停下來，停下的狀態非常不好，就不和你說了，平白招人嫌。嗯，你說，還有人能救我了嗎？
    你努力了這許多年，最後得出的結論是把所有希望寄托在他人身上？
    ……可以嗎？
    你自然可以做出任何選擇，這不是我能左右的。但我不認為有人可以救得了你。
    那……那我接下來該怎麼辦呢……
    那麼脆弱給誰看呢，你也不是小孩子了。
    嗯。
    那你自己說該怎麼辦呢。
    去工作，把工期排滿一點，很累，無暇想太多。
    （瞪著我）
    我，我也沒辦法，我隻有這一個辦法能讓自己好受一點了。至少我斷藥了，平時看起來也很平常了不是嗎？我是不是進步了？
    聽你這麼說隻會讓人覺得你很矯情。
    抱歉，我從不和別人說這些的，我以為可以和你說，抱歉。
    我在聽。
    其實，其實我知道你就是我，很強大的我。而且，你也並不認同我。
    我憑什麼認同你，看看你這副矯情懦弱的樣子。
    我不是矯情！我隻是病了！
    你病了很值得驕傲嗎，和我說你病了，又想從我這得到什麼呢？讓我覺得你很特別？還是你可以借此就為所欲為了？
    我沒有……我隻是希望有人能看到我，幫我停下這一切。
    雖然這對你來說可能有點殘酷，但請你清醒一點，除了你自己，沒人能救得了你。聽懂了嗎，還需要我重複嗎？
    不需要了……我會好好的……那，那麼……
    嗯？
    那我還可以來找你嗎？
    我會在。
    感謝站在背後強大的自己。